Ni cagando podremos ser amigos en el corto plazo

Llegué al lugar que es el punto de conexión de ambos.
Desde el viernes en la madrugada en el que te vi besándola que temía a esta hora y este día.
Me han dicho en todos los idiomas que me dejes de gustar. Y lo intento, pero esta fuerza es más poderosa que yo.
Según mi mamá, alguien que te gusta, no  te puede dejar de gustar, yo llevo cinco meses intentando que eso pase y parece que Lucy tiene razón.
Odié tu poco tino de llevarla.
Odié que haya tenido la confianza de hacerme bromas, cuando no me tinca establecer ningún tipo de lazo con ella. Y yo creo que si uno le tira tallas a alguien, mínimo tiene que haber un grado de confianza. ¿O estoy equivocada?
Odié que tengamos tanto en común, porque eso quiere decir que me parezco a ella. Solo que ella, tiene algo que yo nunca podré tener. Al menos no en este tiempo, no en esta vida.

Ahora llegué, me senté y le comenté a una colega:
A: "B. has tenido algún amor imposible?"
B: "Si, ahora mismo Aída"
Y me mandó el link de una canción, que yo tomé como un regalo: "Misread" de King of convenience.
Y es mi tema, es mi lema, porque yo ando malinterpretando todo.
Y que grado de responsabilidad implica asumir esto.
Sé que soy la única "culpable" de hacer crecer una idealización que no te compromete en nada.
Pero hace unos años, decidí dejar la culpa atrás.
Por tanto, transformaré esto que siento en algo más positivo: golpe de realidad.
Es hora de dejar de interpretar y soñar despierta. Esta es la realidad y esto es lo que hay, me guste o no.
Es una paja sufrir por esto, más en estos días que se acerca un nuevo aniversario de la partida de mi primer hombre favorito.
Mejor me despido de todo, de todo esto con unas líneas de un poema precioso de Alejandra Pizarnik:

"Siniestro delirio de amar una sombra.
La sombra no muere.
Y mi amor
sólo abraza a lo que fluye
como lava del infierno:
una logia callada,
fantasmas en dulce erección,
sacerdotes de espuma,
y sobre todo ángeles,
ángeles bellos como cuchillos
que se elevan en la noche
y devastan la esperanza".


Prometo callar por un tiempo esto. Callarlo en sociedad y acallarlo en mi corazón. Este vendría siendo el intento mil por apagar esto, ojalá este resulte. Deseenme suerte.

Seremos los mejores amigos

Anoche tome una decisión.
Lo quiero demasiado como para perderlo, por unas cuantas hormonas.
Seremos los mejores amigos.
Cariño hay, confianza también.
Seremos los mejores amigos.

¿Estaré viviendo "Solo un sueño"?

Hace días que tengo ganas de escribir, hay unos ratitos en la pega, que para concentrarme, necesito hacer otras cosas, pero estos días ni mucho ánimo de eso he tenido. Debo estar cansada. Quizás a pesar de todo necesito escapar unos días de la ciudad y resetearme. Un amigo el otro día me dijo: "Anda donde el jefe y pídele mínimo 8 días de vacaciones". A lo que respondí "Pero si solo tengo 4 acumulados desde el 2017" y él me dijo "No importa. Pídele 8". 

Obvio que se deben imaginar quien es mi amigo. En los últimos días, he tenido que acostumbrarme cada día más a esa idea de llamarlo "amigo". Y si resulta que confundí todo y solamente lo he querido de esa forma? Estas dos últimas semanas, nos hemos tirado muchas indirectas. Pero tengo dos amigas que insisten en decirme que yo malinterpreto las cosas,  y loco ¿Como tan perdida? Me niego a creer que solo he construido una ilusión. 

Hablando de ilusiones. Acabo de terminar de ver "Revolutionary Road" o "Solo un sueño" como se tradujo en el año 2008, cuando se estrenó en Chile. Me gustó harto el film. En algunas partes lo encontré medio predecible, pero lo más heavy es que como me está pasando últimamente, me dejó media angustiada y con ganas de desahogarme escribiendo. Igual encuentro que pagar netflix sale más barato que la consulta de la última psiquiatra que estaba viendo y a la que no pienso ir más (de esto último he tenido ganas de escribir, pero digamos que la propuesta que me hizo aún me duele mucho y no quiero compartirla aún, pero ya lo haré). 

Yo, ahora mismo. 

"Solo un sueño", es una historia romántica, pero dramática. Más que dramática, yo diría bastante existencialista, porque cuestiona todo eso que uno deja de ser y hacer, cuando comienza a construir una familia. Ambientada en los años cincuenta y protagonizada por los guapos Kate Winslet y Leo Dicaprio, siento que lo que exhibe, no está tan alejado de la realidad del siglo XXI. Más allá que la trama, demuestra que es la mujer la que postergó su sueño, siento que uno siempre que está en pareja, deja de lado algo. Que lata que eso sea, eso si "lo que tú esperabas de la vida". 

Hace pocos días, veníamos con una amiga-colega, pensando como sería nuestra vida, si las fantasías amorosas se nos hicieran realidad. Digamos que la historia que tramó ella, era harto más realizable que la mía. La mía, no incluía ovnis, ni duendes ni hadas, pero sí, solo lo que yo espero cumplir. ¿Está muy mal eso? ¿Está mal, ser así de egoísta?  

Mi sueño incluye: 

1. Vivir una temporada en París.

2. Tener un hijo, vestido con la camiseta de fútbol que le guste al papá. 

3. Tener un perro y ser onda "felices los 4".

Según mi amiga, al pretender cumplir eso, estaría matando al ser con quien me gustaría vivir mi sueño, porque:

1. Odia todo lo fifí de París.

2. No quiere tener hijos. 

3. El perro puede ser, pero le gustan más los gatos. 

Si, soy bastante idealista. Si, cuando la realidad me aburre y/o me agobia, prefiero soñar despierta y no tanto y me invento mi mundo feliz. Pero cuando he tenido que afrontar la realidad, lo hago, no salgo huyendo como lo hace la mayoría de la gente. ¿Fue mi burbuja una especie de auto-defensa y estoy temiendo vivir? 

A veces me imagino como sería mi vida, si de verdad llegase a ocurrir algo con alguien como él. Tendría que cambiar tantas cosas, partiendo de cosas tan simples como depilarme y tomar anticonceptivos, hasta harto más complejas, como enfrentar el tener que convivir con alguien: comprar más calendarios, como dice una hermosa canción de "Los prisioneros". 

Me estoy volviendo loca de esta cosa que estoy sintiendo. Me estoy volviendo loca, porque sé que ese día a día que compartimos juntos, puede tener un final y la situación me aterra. Me estoy volviendo loca, porque estoy empezando a sentir cosas que nunca había "necesitado" sentir antes. Me estoy volviendo loca, porque a pesar de que lo que siento es muy intenso, no es real. No me puedo aferrar al futuro, tengo que aprender a vivir el ahora y no buscar el "tiempo después" como solución. ¿Será esa la respuesta que he estado buscando todo este tiempo? 

Al igual que la protagonista, sé que siempre busco una solución "allá afuera". En el caso de ella, era irse a París con su familia, y tal vez, la solución está aquí adentro y me está costando trabajo asumirla. Más que trabajo, sé el esfuerzo energético que requiere y tal vez, de eso estoy huyendo. 

Estas últimas semanas, personaje en cuestión, me demostró su cariño, de varias formas:

1. Se preocupó por mi, una vez que estuve enferma.

2. Trató de subirme el ánimo contándome chistes fomes, un día que estuve triste.

3. Me elogió, diciéndome que era primera vez que le rogaba a alguien de mi género. 

Según yo, eso es amor en todas sus letras. Según mi amiga, él me quiere y mucho, pero no de la forma que yo anhelo que fuera. Que paja es esto de interpretar las cosas. ¿Qué será de cierto eso de que los hombres no buscan segundas intenciones en sus actos/discursos? 

Termino la entrada diciendo, lo mismo que he dicho muchas veces en el último tiempo: "Pucha que era rico no sentir". 

Obvio que eso último, ni yo me lo creo.