Y como vamos un més después...

Vuelvo a escribir un mes después... ¿Qué ha pasado en este mes?

Desde la última actualización contaba con sólo tres capítulos de la tesis hechos. Ahora tengo todo "listo" (comillas infinitas). Lo que pasa es que yo soy suuuuuper insegura. De hecho debería llamarme por mi nombre real y a eso sumarle alías "insegura". Si bien, tengo los 4 capítulos listos, más introducción y conclusión hechas. Todas entregadas el martes recién pasado, aún no me dan la eterna corrección asi que al menos estare libre de arreglar y arreglar al menos por este fin de semana largo. Yey. No obstante, esta la duda constante si hice bien o mal lo que entregué.

Sobre la práctica (...) sólo se que puedo decir una cosa, y como este blog es mío y me da la libertad de expresarme, lo digo no más: me carga la pedagogía. No me veo ni hoy, ni mañana, ni pasado, ni pasado-pasado mañana enseñando al menos en el nivel escolar. No me gusta, no me agrada y siento que todo esto lo hice por la maldita inseguridad que hablaba en el párrafo anterior. Enumeraré uno por uno porque me carga, ahora más. 

1- Llegué al colegio de la práctica, todo bien hasta que entré y puse el pie izquierdo al entrar. No se si soy yo, pero todo de ahí adentro me carga, incluso el té amarillo que ponen en la sala de comida.

2- La jefa de UTP es un asco de persona. En serio. No teme en avergonzar a NADIE delante de otros. Ella de hecho me recuerda a esa mítica frase absolutista "El poder corrompe, el poder absoluto corrompe absolutamente". 

3- Me carga que me hayan mandado a la Florida, sabiendo que tenía un colegio mucho más cerca de mi casa. 

4- Mi profe guía es mega simpática como amiga, pero como profe pffffff.

5- Me molesto mucho tener que ir a un cuarto medio. Un día me levanté en la parada de "Ay, Marie Antoinette, demosle la oportunidad a ese curso. Que te apuesto que de ahí aprenderás más que en el curso donde harás tu intervención..:" Iba todo bien, hasta que este lunes me colapsaron y decidí no ir más (igual no era obligación que fuera).

Me desahogué, Es que saben? en la Universidad no puedo decir que no me gusta enseñar. Porque te miran con cara de "entonces desmatrículate" y yo los miro con cara de vuelta "Seguro ya no estoy pagando la carrera". Y es que el común de las personas no sabe separar las cosas, o quizás no saben que yo, al menos en este caso, las se separar, ya que si bien a mi no me gusta, soy bien responsable, de hecho puedo decir que es una de mis virtudes. Asi que no tener vocación no significa que ire a puro perder el tiempo. De hecho, uno puede tener vocación y dar puro la hora o rellenar el libro de clases y cumplir puntualmente con inspectoría, pero despreocupando totalmente a tus alumnos. Pucha que he conocido casos asi este último mes.

Y bueno, siendo fiel a ese sentido de "responsabilidad", resulta que me he pasado estos días posteriores a  la entrega del borrador de la tesis, planificando y haciendo actividades didácticas para mi tercero medio. Debo reconocer que he aprendido un poco más sobre la historia clásica de Grecia y Roma y estoy aprendiendo a aterrizar todo lo adquirido en la Licenciatura en estos 5 años. 

No quiero que piensen que seré un desastre para esos pobres niños/as. No po' si yo tengo un compromiso con mi Lictorio, y siempre seré fiel a eso... entregarme por completo donde me desenvuelva, y ver esto como un desafío para lograr continuando lo que realmente quiero hacer--> Seguir perfeccionando mi disciplina. Ahora bien, para ello debo esforzarme por salir airosa del exámen de grado de la Licenciatura. Total la pedagogía es solo un bendito año. 

Y en estos dias de descanso, trataré de cumplir la siguiente lista, para asi relajarme un poquito.

Sábado: Ir a cachurear (encontrar "tesoros") a la feria.

Domingo: Llevar a fantasilandia a mi primo chico. A él le fascina y se lo tengo prometido hace mucho.

Lunes: Ver una película.

Martes: Planificar. Puaj. y comer Lasagna (Yey!) 

Y como regalo, una foto dedicada para la UTP, jajaja. Grande mi Mafalda, sabes tanto!!

Saludos!

Estrés, no te apoderes de mi.

Yo suelo ser SUPER relajada. Pero estas últimas semanas, juro que me da impotencia no tener energías nisiquiera para ver los blogs que tanto me gusta leer. Todo, porque entre la tesis de la licenciatura, el ingreso a pedagogía y la práctica docente que empieza oficialmente el lunes, no me da el cuero.

La pedagogía es un temazo. Yo me decidi a estudiar pedagogía, despues que mi papito nos dejó. Mi vida antes de ese día sería asi: "Saldría de la Licenciatura, tendría medio año a mi favor pa' estudiar idiomas, me iría altiro a Baires para el magíster, y de ahí derechito al doctorado en Barcelona". Todo cambió ese maldito día, ya que el vil dinero me jugaría en contra. Lo único que me da satisfacción de estudiar pedagogía, es que mi papá desde que le dije que estudiaría una licenciatura, me pidio que por favor hiciera la pedagogía, que era lo más seguro. Yo porfía', le decía que no, pero bueno papi, aquí estoy, entre el Marco de la Buena Enseñanza y los programas de estudios.

El tema de la práctica es otro temazote. Mi mamá dirigio muchas prácticas  como docente y ahora es supervisora de lo mismo en una Universidad (seca ella). Sé muy bien lo injusto que es el sistema con los "profesores en formación", se que el "cuero de chancho" hay que pegarselo a la piel (y esto de verdad me aterra, porque para algunas cosas soy super sensible). Pero bueno, aquí estamos, yo tome la decisión y debo asumir. Asi que comienzo el lunes a "practicar" en un colegio de La flower (La florida, pa' quien no entienda).

La tesis es el otro gran tema. Iba como avión hasta el tercer capítulo, pero pucha que me ha costado retomarla. Para el martes debo entregar el cuarto capítulo, asi que me tendré que pasar toooodo el fin de semana en una biblioteca escribiendo, leyendo, investigando, leyendo, escribiendo, redactando y mejorando la redacción. Leo lo que escribi y simplemente me da lata.

Es que ando con un sueño terrible. Hoy, me quede dormida en dos clases. Igual no digamos que son de lo más entrete las clases, que soy la que tengo principio de anemia. No, na' que ver. Es que de verdad, no me interesa  a cabalidad el desarrollo cognitivo adolescente y menos que me digan milchorrocientas veces como evaluar. Yo creo que me acostumbre a la historia, a sus ritmos, a su subjetividad, a su abstracción. Les juro que si alguien me pasa, un libro de Francia en los cuarenta, no respondo de mi, jajaja porque me perdería en ese sueño de leer más historia y menos pedagogía.

No crean que ire a calentar el asiento el lunes. Pondré lo mejor de mi parte, y no sere otro "cacho" del sistema. Obvio que no, si hiciera eso, no sería fiel al sueño y legado del Lictorio y eso si que no me lo perdonaría.

Asi con las cosas, igual hoy vi a alguien que me lleno de energía. Pero eso es harina de otro costal. Muero por una noche de películas, una cervecita helada y dormir hasta que se me de la gana. Ya vendran esos tiempos (espero).

Saludos!

La biblioteca

Escribo esta entrada desde uno de mis lugares favoritos: La biblioteca.  La verdad, cuando niña no fui un "ratón" de biblioteca. De hecho, en mis primeros cuadernos en la contra tapa solía estar escrito la leyenda "Amo las matemáticas" por cierto, esto era en concordancia por la gran influencia que tenía mi papi sobre mi (jajajá). Pero bueno, una buena mañana a los dulce 13 años, decidí que me gustaba leer. Fue después de leer el primer libro que me leí por opción y no por obligación. Aquel libro se llamaba "Pregúntale a Alicia", nada muy intelectual, pero tremendamente valórico.

Bueno, a lo que iba. Hoy por hoy, que estudio una carrera en la que obviamente tengo que leer, puedo decir que disfruto de la biblioteca. Me gustan las biblios que permanecen abiertas, los domingos y hasta tarde. Siento que es en el único lugar donde efectivamente logro concentrarme y dejar fluir mis ideas (demasiado, demasiado intelectuales jajajá, broma para quien no entienda mi ironía).

Como dije antes, me cambie de locación. Estoy redactando mi tesis y sólo había ido a la biblioteca de mi Universidad o bien, a la Nacional. La biblioteca de mi  U' reabre mañana, pero como me lo pase todo enero allí, me aburrió un poco y la Nacional me viene aburriendo hace tiempo, y me trae malos recuerdos, así que ayer llegué a mi casa y me dije "pucha, a dónde partimos mañana?" y las alternativas eran dos: El café literario de Providencia que no conozco o a la Biblioteca de Santiago, que al menos sabía cómo llegar, porque había venido una vez.

Biblioteca de Santiago de noche =)

Mi elección fue la segunda. Y fue una buena elección. Después de leer un maravilloso post en Zancada (blog de minas que suelo leer) me animé a inscribirme para venir a sacar unos libros. Visite la página, revisé que documentos pedían para inscribirme, pensando en que serían un montón de papeles, muy típico de nuestro país... pero NO! no hay que traer más que las ganas, el carné de identidad y un comprobante de domicilio (yo traje la cuenta del banco, pero también sirve la del agua, luz, cable, lo que sea).  Y bueno la amé. Amo las estanterías abiertas, porque uno llega y saca lo que te apetece culturamente y si te gusta demasiado, te lo llevas para la casa ¿Qué mejor?. Maravilla pura.

Ya, ahora mismito me pararé, y pediré dos libros para mi tesis. No saben la ilusión que me genera que después de la tesis vendré a buscar todo lo que me guste :D. Y traeré a mi Jo a la sala de niños, porque pucha que es linda!

Saludos, a quien pase por aquí.

Se acaba el 2011

Es dificil comenzar a escribir este año. De hecho mientras comienzo a escribir estas líneas, tengo abierto los listado de balances de 2008 a 2010.
Sin lugar a dudas, este año estuvo marcado por la muerte de mi padre ocurrida en febrero. Podría decir, sin exagerar que parte de mi murió un poco, ese día. Sin embargo, ha sido el año que más he analizado mi vida semana a semana, con la ayuda de mi sicólogo Pablo.
Hoy le comentaba lo malo que había sido este año, que no rescataba NADA, que tuve super pocos momentos de felicidad y que la verdad lo único que quería era despertar el 1 de enero de 2012. Él muy sabiamente me decía que no pensara así, que siempre iban a existir momentos que recordar y por esta razón haré un intento por escribir aquí de todo un poco, no sólo lo malo.

Lo bueno: Reencontrarme con amistades que había dejado en el olvido, partiendo por mi vecina de al frente con la que no hablaba hace diez años. También me reconcilie con una amiga de la U' a la que estimaba harto y que habíamos dejado de hablar en junio de 2009. Y lo más importante, según yo: conocer más a mi familia materna y de vez en cuando a la paterna, saber sus gustos, sus alegrías sus penas, ser más familia y curar ciertas heridas del pasado. Cuando digo esto último se me viene a la mente, F, A, E, N, TE, TJ, TR, R, TL.

12-06-2011, mi cumpleaños. Foto con parte de mi familia.

Lo malo: Ya he dicho. La muerte de mi padre y el accidente. Pero además, haberme sentido muy sola en ciertos momentos claves del duelo. Ya sea por el alejamiento de unas de mis amigas más cercanas, o por ciertas personas con las que me había encariñado años antes.

Lo que me atreví: A ser más sincera conmigo misma, a decir lo que me parece bien o mal, a opinar. Y a nivel estudiantil: ponenciar por primera vez en mi vida, gracias al estímulo de mi siempre amado.

Lo que aprendí: Aunque suene cliché despúes de haber vivido una muerte tan traúmatica, aprendí a valorar más el día a día, o sea, el año 2009 yo pensaba que esto ya había sido aprendido, con la muerte inesperada de Clau, pero este año comprendí que ese dolor fue la preparatoria a lo que vendría y lo reconoceré acá: nunca más seré soberbia con los dolores, puesto que nunca sabremos el sufrimiento que nos puede poner la vida el día de mañana, y una enseñanza clave; la vida en sí es un aprendizaje, todos los días aprendemos algo nuevo.

Lo que no hice: Jugarmela más por mi eterno amado, reconozco que no tuve la energía suficiente para hacerlo. Tampoco fui al doctor, siendo que podría haberlo hecho.

Lo superado: Ya no siento que me lo sé todo, asi que toda la etapa negra universitaria quedó atrás.

El día que me gustaría olvidar: el 15 de febrero, día que jamás olvidaré por razones obvias, el 13 de abril por tu narcicismo, el 18 de mayo por ser un día cúatico, el 19 de mayo por el robo de mi billetera y por los enormes recuerdos que ella resguardaba  y el 14 de octubre por haber visto cosas que no quería ver.

El día que quedará enmarcado: El 5 de abril, porque fue ese día cuando un compañero me dice que querías hablar conmigo. Y el 11 de abril, la única fecha que valoro en serio del año, puesto que jamás olvidaré como el otoño se reflejaba en tu cara, y las 3 horas que estuvimos juntos, donde incluso nos vinimos acompañaditos.

Película(s) del año:

Este año realice un ciclo de cine clásico, que me resulto bastante efectivo, pero la película que se lleva el galardón en mi vida es y será:

- Lo que el viento se llevó: Ahora gracias a eso me creo una Scarlett O'hara y estoy eternamente enamorada de un Rhett Butler.

- La lengua de las mariposas: Me encanto la simpleza y a la vez complejidad de esta peli.

- Orgullo y Prejuicio: Me paso algo similar que con la primera peli nombrada, puesto que me refleje demasiado en lo que sentía por el personaje masculino.

- Que pena tu vida: Necesito decir que esta peli si que me identifico? El próximo año si que veo la segunda parte.

Las canciones más escuchadas:

Este año he sido víctima de dos hurtos: mi billetera y el mp4 que me acompaño por años, sin embargo, son las canciones las que quedan, por ello las que cante a todo pulmón fueron:

- En mi memoria: Fran Valenzuela (que al fin este año la ví en concierto).

- Maldigo del alto cielo: Violeta Parra, que por cierto ha sido su año por la película que también vi.

- Quiero verte más de la Fran también: no necesita explicación.

- Y las clásicas poperas de siempre.

Lo nerd  y academico más favorito:

- Asistir al seminario sobre Simone de Beauvoir (ídola forever) a la U de Valpo el primero de julio de 2011.

- Comenzar a redactar mi tesis sobre Julieta Kirkwood.

- Compartir conocimientos con mis compañeros hombres (Si, hombres)

- Ir a un Diplomado de Filosofía y salir airosa.

- Egresar de Licenciatura en Historia: Bienvenido Examen de Grado.

Manualidades y accesorios.

- Tejer muchisimo desde bufandas hasta puntas de múltiples colores.

- Comprarme muchisimas carteras, esmaltes de uñas, maquillaje y collares de todas las formas.

- Algunos días retorné a la mostacilla para hacer ciertas manualidades.

- Preparar un baby shower con manualidades hechas por mi prima y por mi.

Lo que espero de 2012:

- Reencontrarme contigo.

- Terminar la tesis y dar un examen de grado optimo.

- Estudiar pedagogía y dar lo mejor que pueda.

- Tenerte por siempre en mis recuerdos mi hombre favorito.

Eso es, un poco largo.

Saludos.

Medianoche en París

En esta cálida pero a la vez fría noche de Halloween, mientras todos los que conozco están disfrazados bailando en fiestas, o viendo películas de miedo, yo, preferí programar la página más bacán del último tiempo, (Cuevana, ¿Cúal más?) y comencé a ver "Medianoche en París".

He dicho el amor que profeso por esta ciudad, así que no me queda más que decir, que "Medianoche en París" representa a todos quienes soñamos con conocer el espíritu o un poquito de la atmósfera en la que  vivieron nuestros grandes ídolos, gracias infinitas gracias Allen, por esta espectacular película...

Yo por mi parte, sigo anhelando los días, meses, o quizás años, que tendrán que pasar para sentarme en la mesa del café del Flore (entre muchisimos otros lugares) , y saber así, que sentía por unos segundos, mi Simone de Beauvoir, al estar allí....

Una película que sin duda, recomendaré a todos, y que me repetiré mil veces, como todas mis pelis favoritas!!

Cerveza & Compras

Hoy comentaré, mis aventuras por los bares/pubs del barrio universitario y por mis compras en una multitienda en el centro de Santiago.

Lo primero ocurrió el jueves. Resulta que yo además de mi carrera, asisto a un Diplomado de Filosofía que es en horario vespertino, es decir, de 18.30 a 21.30. La verdad es que no es mi intención vanagloriarme de asistir a esa Cátedra ni mucho menos, ya que más que aprender filosofía, he conocido gente nueva, y sobre todo he aprendido a relacionarme mayoritariamente con hombres, un graaaan logro pa' mi, que estudié en colegio de puras minas, y hasta ahora, mis amigas eran solamente ladys femeninas, (ni tan ladys algunas, pero bueh).

La cosa es que ese día, llegué a la clase tarde. Iba con el corazón en una mano y la botella de agua en la otra (jajaja agua que después me oxidaría). Abro la puerta y lo primero que veo entre la multitud de cerebritos que hay ahí adentro, es la sonrisa de C.(nombre e inicio de nombre ficticio). y yo me dije a mi misma "bah, jajajá, y a éste que le pasó?". No lo entendería hasta la hora del break.

En la hora del break C. me recuerda la promesa que habíamos hecho hace dos semanas atrás y me dice "Oye vamos a tomar cerveza hoy, te habría llevado a mi depto. pero está muy desastroso" a lo que yo le reclamo y le digo que "quiero un vodka naranja, pero la cerveza no estaría mal". Tira unas bromas que me hacen reír a carcajadas. Después entre talla y talla, entiendo la sonrisa que me tiró al abrir la puerta y me dice "Sabes? yo llegué, y no te vi, y le pregunté a S., porque no habías ido, me acordé de nuestra promesa, y justo cuando me dijo, que no sabía de ti, abriste la puerta y sonreí". Yo le dije, que cómo se le ocurría que no iba a ir, que era una mujer de palabras y blablablá. No se pasen rollos, ya que horas después entre cerveza y cerveza, confirmé lo que creía: Mi nuevo amigo era Gay...

Así con la onda. Salimos de clases, llegamos al bar, me siento en una silla que estaba mala y porrazo al suelo. Jajajaja la verdad es que aún me sonrojo al pensarlo, ya que pensaba "¿Cómo tan mala cuea?!!!" el famoso "trágame tierra" de la miss 17, era poco para lo que había vivido. Es que lo cúatico fue que era mi primer carrete con puros hombres (eran cinco hombres, más la lady que les escribe jejeje). y me caigo, pero lo peor fue que entre esos hombres, estaba la pesadilla que ha hecho tanto sufrir a una amiga mía, con el que NO hablo hace meses y puta, mala cuea, me caí, delante de sus ojos y me imagino que aún se debe reír de mi, aunque mi esperanza es que no lo recuerde, porque él estaba con otro compañero de antes que nosotros en el famoso bar.

Me paré dignamente riéndome. Y todos urgidos por mi jajajaja. Me preguntaban si me había roto algo!! Si querían que fuéramos a una clínica!! y yo pensando entre mi "jajajaja esto es lo bueno de ser la única representante del sexo débil, aquí" pero aunque pensará eso, no se me pasaba la plancha, en serio.  Pero prometí, continuar, hacer como si nada hubiera pasado y divertirme, porque pucha que lo necesitaba...

De aquella noche, tengo muy buenos recuerdos, me reí, me reí muchisimo, aprendí de su "seudointelectualidad" y saqué ciertas conclusiones de carretear con hombres:

- No pelan a nadie del sexo opuesto (o quizás era porque estaba yo allí)

- Hablan de sexo, mucho más directo que nosotras.

- No te miran feo si ya vay en el cuarto vaso de cerveza.

- Hablan del futuro como si fueran dueños de él.

- Son fríos, a excepción de mi amigo C.

Obvio que no soy tan tonta pa' creer que de esos cinco tipos que estaban ahí puedo extraer conclusiones universales, pero bueno así era ESE grupito. Regresé a casa, todo iba bien, inclusive la "once" que me sirvió mi mamá que incluía  un rico pie de limón que me había mandado de regalo una tía. Como reitero, todo iba PERFECTO (post-caída, claro). hasta que decido ver mi e-mail, y el maldito facebook.

Prometí no escribir mucho de amor aquí, ya que sino TODAS las entradas se volverán enteramente mamonas, como en mi ex-blog, que aún mantengo privado, y sinceramente no pretendo eso. Pero bueno a grandes rasgos, les puedo contar que vi fotos de alguien a quien quiero muchisimo, hace muchisimos años (comparada con la edad que tengo, igual es harto), bien feliz con otra mina. No me juzguen, ni me digan nada porfis, ya me he torturado mucho con el tema, donde la única culpable soy yo y mi fuck corazón. De ahí en adelante, me bajo la pena, hablé con mis amigas por msn, anhelé un abrazo con devoción y agradecí que al día siguiente tenía sicólogo, pero mi ego estaba (está) herido.

Pucha que se siente bien escribirlo. Reconocer que es el ego el que tengo herido, saber que si pongo un poquito de mi parte, podría incluso olvidarlo, pero parece que aún no quiero cerrar ese capítulo.

Al otro día, me levanto con una caña del mal y con los ojos hinchados, porque estoy segura que lloré mientras dormía. Le cuento al sicólogo lo que había hecho desde los 15 días en los que no nos habíamos visto y le cuento a medias lo del episodio de las fotos, porque él -para mi mala cuea nuevamente- es bien amigo de mi susodicho.

Me voy con pena a almorzar, y decido ir de compras, ya que recuerdo que el martes es el cumple de mi mamá y aún no le compro nada. Eligiendo los regalitos, me dan ganas de hacerme un auto-regalo, y me voy a mi sección favorita de la tienda; los accesorios. Elijo dos collares y un esmalte como los de la foto y me doy cuenta que soy una completa mujer, con corazón y demasiado sensible, pero que he aprendido a desenvolverme con el sexo opuesto, un poco más distendida, no cómo la pendeja de quince que convive día a día conmigo.

Amé mis accesorios nuevos. La calidad de la foto no es muy buena. El primero es un collar con hartas perlitas y que suena bastante, después viene un esmalte color caramelo de Colorama y el segundo collar que es una líbelula, las que por cierto, me gustan mucho.

Mis saludos a quienes pasen por aquí.

De sueños, principes y reyes...

Tanto tiempo sin escribir por aquí. La verdad es que todos los días me decía "ya hoy escribiré de esto" inclusive llevaba el netbook a la u' para escribir, pero entre tanto trámite, tesis, parlachinteo se me iba el día y en la noche llegaba exhausta.

Ya bueno, pa' que tanta excusa. Al grano dijo la gallina. Resulta que en la noche me quedé dormida altiro después que fuimos a dejar a la Pame a su casa, y tuve un sueño tan freak, loco, y rico que me ha sacado sonrisas y ganas de demandar a Disney, por crearme ilusiones falsas.

Hace unos días leí, que era de mal gusto relatar los sueños, y que vaina!! porque yo AMO relatar los sueños y AMO que los demás me relaten sus sueños, si para algo existe la teoría de Freud y los sueños nos dicen mucho más de nuestra personalidad de lo que creemos.

Ya bueno mi sueño partía en una especie de "despedida de soltera", donde estaban mis amigas/os de la u' y del colegio (jajaja, a estas ya las había olvidado). Lo más freak es que la comida que servían eran panqueques, helado y cuchuflíes. Ñami, todas las cosas muy ricas, pero na' que ver para una despedida de soltera jajaja. 

La segunda escena las actrices eran mi mami y yo en el registro civil, y conociendo ahí a mi "novio", o sea, recién cachaba que era yo la que me iba a casar con mi recién conocido novio y su padre. Nos conocíamos, él se veía mayor, pero sabía todo de mi, y yo parece que algo de él, y encontré bastante bonita la parte en la que él me decía "yo se lo que es sufrir por la muerte de alguien, ya que se han muerto varios amigos e inclusive algunos alumnos" y pum! cuando me dice eso, cambiamos de locación a la entrada del parque donde "descansa" mi papito.

La tercera escena parte cuando yo le digo que estoy embarazada de él. Jajajaja imposible po, si recién lo estaba conociendo. Y el tipo me decía que "se iba a fijar bien en los meses que tenía porque por su título lo podía estar haciendo "leso" "  y yo me preguntaba "¿Qué título?" la respuesta la sabría en la próxima escena. Después de eso nos despedíamos y quedabamos de encontrarnos mañana en el día de la boda xD.

La cuarta escena, empezaba con  la locación era un castillo medieval hermoso, y mi conversación con un mayordomo que me decía que no podría casarme con él, ya que debía esconderme en un lugar muy pequeño, pues por mi inferior condición social, el rey había mandado a matarme para impedir que me casara con su nieto. Recuerdo que después de eso, corro donde mi mamá y le digo que me saque de ahí, porque sino me mataran. Mi mamá le pide consejos a mi tío y es él quién encuentra un sótano donde puedo esconderme hasta la hora del matricidio, a esa altura jajajaj.

La quinta escena era el día de la boda, donde había muchisima gente, entre ellos aparecía mi papá, algo difuminoso, y yo le decía "que me cuidará, porque ahora era dos" (quizás porque me encontraba embarazada) y él me decía que si. Posterior a eso íbamos llegando a la Iglesia y aparecía el rey y me decía que me mataría, a lo que yo corría con las hermanas de mi príncipe y me escondía en un lugar muy pequeño y no veía por ningún lugar a MI NOVIO. Pasaba la guardia real, buscándome por toooodos lados y no me veía, y ahí aparecía mi príncipe, y yo le decía que tenía contracciones, y él se acostaba al lado mío (aún escondidos) y me decía "ambos cuidaremos a este bebé, aunque tenga que dar mi vida por él" y yo ahí decidía que lo amaba (parece que el amor ahí se decidía, ojalá fuera así la vida "real").

La sexta escena recuerdo que llaman al celular del príncipe (sipo, si era moderno el sueño po) y le dicen que el rey se había enterado que yo estaba embarazada, así que dejaría que ambos nos casáramos, pero que no dejaría de humillarme. Salimos, todos aplauden (yey, popular por un instante, jajaja) y el rey me dice que me suba por detrás del carruaje de la mano de mi novio. Recuerdo que nos cuesta, el rey me hace sentarme a su lado, y mi novio al otro y un poco más allá mi mamá. Le digo a mi mamá que tengo fuertes contracciones, que me ayudé y ella me dice que me tranquilice, ya que sólo es causa del estrés.

En la séptima escena ocurre el anhelado casamiento con olor a matricidio, me saco muchas fotos, veo a mis amigas/os, pero sola. Busco a mi amado y la reina me dice "ahora te acepto, porque sé que te sacaste un 70 en geografía (wuajajaja, que mi mamá le había dicho) y espero que el bebe que esperas sea mujer, porque es hora que gobernemos nosotras" CHAN y puchaaaa ahí desperté.

Cuando desperté mi primera sensación fue acordarme como se movía esa guagua, y lo que sentía cuando los demás me tocaban el vientre. Era tan exquisita la sensación que es indescriptible y espero algún día (ni tan lejano) sentirlo. Nunca pensé que diría esto, pero desde el día que mi papá murió que siento la necesidad de tener un bebe, de expresar y preocuparme por otro, de amarlo con intensidad. Pero primero la U', solo así podría darle estabilidad a otro ser.

Así nos veíamos con mi príncipe, yo era igual aunque menos rubia jajajaja.

Ya ahora escribiendo, puedo darle muchas interpretaciones a mi loco sueño. Si es que lo leyeron hasta aquí espero no haberlos aburrido. Y yo ahora vuelvo a mi realidad tercermundista no sangre azul, y me voy a lavar la loza a lo Cenicienta (espero que llegué pronto mi príncipe azul a rescatarme sipo)

Saludos!