Pensé unas mil veces si escribir esta entrada o no. Pero he decidido hacerlo, esta entrada me servira para valorar lo que encuentre posteriormente (sigo con mucha fe) y porque la verdad necesito desahogarme.
Hoy lloré a mares. Exploté. La típica vez por la que -creo- todas/todos hemos pasado, cuando uno abre esa llavecita que no se puede cerrar. Cuando el llanto brota, cuando el nudo de la garganta se contrae y se suelta, cuando dan ganas de un acurruco y que tu mamá te diga que todo va a estar bien, igual que hace unos diez años atrás.
Puede parecer banal a esta altura llorar por algo así. Son tantas cosas las que me han tocado vivir, que siempre, lo que me ha permitido mantenerme de pie ha sido "ya llegará la recompensa". Y siempre así, pero hoy me aburrí.
Mientras escribo, releo, me estoy dando cuenta que me he dado puras vueltas, y aún no expreso lo que me tiene así. Estoy así, por no encontrar pega. Me siento frustrada, con ganas de nada, y puros arrepentimientos. ¿Por qué estudié esto? ¿Por qué en mis años de u' no me hice más amiga de los profes? ¿Por qué no le hice la pata al director de carrera de Historia? ¿Por qué no me la jugué más en mi estancia en la pedagogía? Y con todas, no saco nada.
Llevo días sin lograr conciliar un sueño que dure toda la noche. Todas las preguntas que anoté más arriba, me rondan y rondan, y me dan las siete de la mañana, y no logro encontrar respuesta. ¿Que mierda he hecho tan mal, para que la vida no me recompense?
Mi mamá me dice que no me desespere, que ya encontrare algo que será buenísimo que lo bueno tarda en llegar. Sin embargo, yo creo que eso me lo dice, porque cacho que el comentario que hizo el día miércoles en la noche, fue muy desafortunado. Me dijo "Ay, yo creo que tu no le haces ningún empeño en trabajar, tenis casi 24 y nunca le haz trabajado a nadie". Y eso, fue como un puñal.
Y la verdad, es que nunca he laborado. Onda, tuve un par de ayudantías, pero menos de 25 lucas, en 5 meses, no se puede llamar trabajo, ni menos "sueldo". Como que en mi casa, siempre se me inculco, la idea de que mi responsabilidad única era estudiar. Y nunca sentí la necesidad tampoco, como por ejemplo tener dinero para comprarme las cosas que quería. De hecho sólo en el último tiempo, me he puesto un poco consumista.
Era la regalona. Eso no lo puedo poner en duda. Y es eso mismo, lo que hoy me hace falta. Lamentablemente en este puto sistema laboral, se entra por pituto, o por suerte. Y yo, no tengo ninguna de las dos. Me da rabia, y tanta rabia que sigo con el pecho demasiado apretado. Y se me caen las lágrimas si me pongo a pensar que las cosas con mi papá aquí serían muy distintas. Una, porque yo no estaría sufriendo por no encontrar pega, porque simplemente estaría en otro país sacando un magíster y dos, porque si no hubiera quedado en el magíster, mi papá me habría ubicado, pues él si que tenía contactos.
Y no crean que no he "movido" cartas por ahí. Resulta que cuando mi papá murió, un amigo medio extraño de él, me busco en facebook. Yo lo agregué. Se veía buena persona. Estimaba demasiado a mi papá, a pesar de que se conocieron solo un par de años. Una vez yo le pregunte a mi papá si ese cariño era reciproco, y él me dijo : Me cae bien, pero no podremos nunca ser 100% amigos. Cuando mi papá me dijo eso, yo lo encontré un poco egoísta de su parte, claro... porque yo solo había visto una parte de su persona. Onda, los correos que le enviaba el amigo, cuando mi papi estuvo con licencia. Me he desviado del tema, pero a lo que quiero llegar, es que lo agregue a facebook y descubrí que el tipo era racista, clasista y roteaba a todo el mundo. Para él, los delincuentes deben morir. Y paradójicamente, mi papá lo conoció , trabajando en la cárcel Cuatico. Le pedí ayuda. Me dijo que me ayudaría. Y hace un par de meses que no se nada de él.
Y el envío de curriculum: De los 57 curriculum que he enviado (número exacto). Solo dos, dos!!!! me han puesto "recibido". Yo sé que la gente que recibe curriculum, debe recibir 8302820282 correos por día, que el mío debe ser uno más, pero la verdad, siempre he pensado que todos los empleos que publican en emol, y similares, deben ser suuuper transfugas. Yo tengo una tía, profe de inglés, que se paso un año completo enviando antecedentes por esa vía, y nunca nadie la llamó. Y a eso, precisamente, le temo.
Tengo temor. Demasiado miedo. Tengo miedo, al fracaso. Tengo miedo, a cumplir los 24 en junio y quedarme sin salud, por estar cesante. Tengo terror, pero terror, a que yo sea la única que no logre insertarse en el sistema. Si yo lo único que quiero es trabajar, juntar dinero y seguir estudiando. No pido nada más.
Y por eso, hoy lloré. Me llamo la atención eso si como llegue a ese estado. Resulta que me estaba despidiendo de una de las mejores amigas de mi prima que hace reiki, y la verdad es que es super especial ella. A mediados de febrero, me hizo una sesión de relajación y fue potente. Sentí la energía del universo que dicen, les juro que no estoy exagerando. La cosa es que hoy me vio, me tomo el rostro y me dijo "tu no estás bien". Y yo, había estado más de una hora, con mi princesa, me había reído harto, pero no lograba sacarme el "peso" de encima. Y le dije "Es verdad Ani, estoy más o menos" Y explotó el llanto.
Les conté. Habían unas 7 personas en el lugar. Yo soy, reacia a llorar en público. Pero exploté. Mi prima pequeña, me dijo "Paaaz, en que momento te fuiste a lavar la cara?" Inocente ella, ojala esa cara mojada, fuera solo agua. La abrace y le dije que tenía penita, y me seco las lágrimas. Te adoro mi pequeña. Y también estimo ahora mucho más a la Ani, porque gracias a su pregunta, pude desahogarme. Y me decidí a escribir esta entrada.
Saludos.
