Camila

Les soy sincera, no tenía pensado escribir sobre este film argentino que data del año 1984, pero ayer se me metió en mi cabeza loca, que quería volver a verla, porque hay una escena en la película que ocurre en "viernes santo" que me mata. Y sí, soy una historiadora en potencia que le agrada conectar distintos contextos históricos, amo pensar e imaginarme cada día lo que ocurrió cientos de años atrás en la misma fecha. 

La primera vez que vi "Camila", fue en el año 2009, en una fría mañana de mayo o junio. Fue una de las buenas clases que tuve en "Historia de América del siglo XIX". Jajaja, aunque no era precisamente una clase, me gustó verla para recrear la atmósfera en la que se enmarca: Argentina del siglo XIX, cuando gobernaba J.M. de Rosas, en plena disputa de federales y unitarios. Ahora bien, la película es de corte romántico: un magnifico pero cruel romance, y por cierto, basada en un hecho real. 

He dicho en oportunidades previas, que no soy buena sintetizando películas, así que citare lo que señala el resumen de su propia directora, María Luisa Bemberg:

"En una hermosa casa colonial, con fuentes y magnolias en el jardín que mira al río, Camila O'Gorman toca el piano. No lejos, tañen las campanas de la Iglesia del Socorro donde oficia el presbítero Ladislao Gutiérrez. El destino teje su trama.

Camila, educada bajo las severas consignas de una familia tradicional, donde la virginidad y el acatamiento a las virtudes domésticas es un mandato, se enamora del joven jesuita. En un frío amanecer del 18 de agosto de 1848, Camila O'gorman y Ladislao Gutiérrez son fusilados. Los acribillados cuerpos de los amantes logran finalmente perpetuar el abrazo por el cual se les quitó la vida"

Jajaja, yo creo que de mi generación, la única que terminó rayando la papa con la historia de la película, fui yo. Tanto así, que estando un día en un centro comercial en Buenos Aires, mientras le ayudaba a buscar una cartera a mi mamá, noté que había un lugar que vendía series y film clásicos, obviamente corrí a ver si estaba y  llamé a mi papá. Como a él le gustaban tanto ver películas como a mi, accedió a comprármela  y apenas llegamos a Chile, la vi nuevamente,esta vez junto a ellos. 

Y hoy, es la tercera o quizás cuarta vez que la veo, y me sigo sintiendo tan representada en algunas de las frases que escribí en la libretita especial de películas, que quiero publicarlas acá. 

"Seguí, seguí , que las cartas de amor se marchitan si no se vuelven a leer" (abuela de Camila, a Camila)

"En los largos días estivales un insecto nace a las 9 de la mañana para morir a las 5 de la tarde. ¿Cómo va a comprender la palabra noche (...)  ¿Cómo vas a comprender tú la palabra amor, si nunca estuviste enamorado?" (Camila, leyendo e interrogando a su hermano cura, cuando comenzaba a sentir los primeros sentimientos por Ladislao)

"Yo, quiero alguien diferente, alguien de quién sentirme orgullosa, orgullosa quiero poder salir a la calle y quiero poder gritar su nombre, y decir este es mi marido y volver a gritarlo" (Camila a sus hermanas)

"Y es que acaso  no se da cuenta de lo que quiero decirle?, acaso no me quiere entender? (Camila en su declaración de amor)

"Yo no sirvo para amores secretos Camila, Solo puedo traerte problemas" (No le temo a nada, responde Camila)

"Ya que no hemos podido vivir en la tierra unidos, lo haremos en el cielo junto a Dios" (Ladislao a Camila)

Me da risa, ahora que destaco en negrita, ya que todas las frases que ennegrecí, las he dicho en persona. 

Uniendo por orden de frase destacada y que posteriormente he dicho y/o vivido:

1-Amo leer los correos que intercambiábamos con "alguien", es como mantener vivo algo. Y por eso, también amo leer epistolares.

2- Es la frase que siempre digo cada vez que alguien me juzga, por mi manera de amar.

3- Siempre la pienso, siempre mantengo la esperanza de poder salir a la calle y gritar lo mismo, y sentirme aún más orgullosa, de él.

4- Eso lo dije es una estación de metro. La mirada después fue demasiado electrizante.

Ya, mucha cursilería por hoy, si alguien desea recomendarme alguna película, libro, cuento, lo que sea de una historia de amor imposible y/o frustrada, bienvenid@ sea. 

Saludos y que tengan un buen fin de semana largo, y para quienes celebran esta fiesta de pascua, que el conejito se porte bien :). 

Antes de irme, imágenes de la película encontradas en la web: 

Una mirada "electrizante" como dije más arriba. 

Complicidad. Chicas/os enamorados, tomen una foto así

La verdadera Camila O'Gorman

Veo la luz al final del camino I

El título genera expectativas. Pero no, no he encontrado trabajo aún. Quise colocarle así al título de la entrada, ya que desde el día que la escribí, al menos no volví a caer en ese estado de angustia, que les juro parecía crisis de pánico. Les respondí en los comentarios, pero sinceramente valoro los minutitos que ocuparon en escribirme consejos y subirme el ánimo. Eso es una de las cosas que más valoro de tener una instancia como el blog para desahogarme (además de conocer a un montón de personas, que escriben sobre su vida y otros). Sin duda, leerlos, contribuyó a que viera la luz al final del camino. Ah, y también como esta semana eligieron al Papa y esa frase es medio católica, es acorde a los tiempos. (Jajaja, broma esto último.)

Yo hoy veo esto, espero que siga viendo lo mismo. Porfis.

Ya bueno, no me daré tantas vueltas. Si igual tengo algo que contar:

Me casó! Finalmente encontré el príncipe azul, que me salvará de mis penurias y pobreza, y me llevará a vivir a París. Jajajaja. Pucha, ojala estas líneas fueran verdad. No, mentira.

Resulta que hoy, me levanté y ayude a mi mamá en cosas de su trabajo. Ella es supervisora de prácticas docentes y tiene tanta suerte, que la llamaron para ofrecerle más cátedras y de pasadita le avisaron que le pagaran un magíster. Ah, y nunca ha presentado un curriculum en ninguna parte. Todo lo opuesto a mi. Jajajaja. La cosa es que ella siempre contesta el teléfono  Creo que eso nunca lo he puesto aquí, yo ODIO hablar por teléfono  O sea, tuve esa típica edad en la que llegué a hablar más de 3 horas con una amiga, pero fue hace mil ochocientos años y me saturó. Eso sí, no soy una antisocial ni mucho menos, si necesitan comunicarse conmigo, igual contesto, pero prefiero otras vías de comunicación. La cosa es que derrepente cacho que mi mamá le dice "Sí, Aída Paz siempre se acuerda de usted. Se la paso. Adiós." y me dice "Es Ruth"

La conversación fue más o menos así:

R: Oye, para que tienes celular si no lo contestas? (En tono super maternal)

A: Aaaah, es que ayer lo cargué y no lo prendí al levantarme. Disculpe, pero dígame. (Yo ansiosa, esperaba que me dijera algo positivo).

R: Te aviso que mande tu curriculum a recursos humanos de la Universidad, tienes la ayudantía.

A: ¿La de evaluación? (Yo no quería la de evaluación, no me sentía 100 % preparada)

R: No, es más bien de conocimientos disciplinarios históricos. Es para pedagogía básica.

Desde ahí, mejoró mi día. Una ayudantía nunca es bien remunerada. Sin embargo, abre un sin fin de puertas, y lo mejor para esta nostálgica mujer: me sigue conectando con la Universidad. Les juro que sentía un vacío el tan solo pensar que ya nada más me unía con aquel lugar que me acogió en tantos momentos de mi vida. De hecho el martes, fue la primera vez que volvía, esta vez como titulada. Y fue tanta la sensación de alegría y cobijo, que prometí que al menos una vez a la semana, volvería, ya sea a tomarme un café a la Biblioteca, lo que fuera, pero iría. Y si me pagan, por ir y ayudar en algo que me gusta, como es el conocimiento disciplinar mismo, muchísimo mejor. Así que feliz, iré nuevamente el próximo martes a las 8.15 am, como acordé con Ruth y con la cara llena de alegría.

Ah, sí. Estoy a la espera de una respuesta de una pega en un pre-universitario. Estoy anudando todo lo que tengo y proyectando las mejores energías para obtenerlo, pero esta vez con tranquilidad. Si se da, se da.

Saludos!

Frustración

Pensé unas mil veces si escribir esta entrada o no. Pero he decidido hacerlo, esta entrada me servira para valorar lo que encuentre posteriormente (sigo con mucha fe) y porque la verdad necesito desahogarme.

Hoy lloré a mares. Exploté. La típica vez por la que -creo- todas/todos hemos pasado, cuando uno abre esa llavecita que no se puede cerrar. Cuando el llanto brota, cuando el nudo de la garganta se contrae y se suelta, cuando dan ganas de un acurruco y que tu mamá te diga que todo va a estar bien, igual que hace unos diez años atrás. 

Puede parecer banal a esta altura llorar por algo así. Son tantas cosas las que me han tocado vivir, que siempre, lo que me ha permitido mantenerme de pie ha sido "ya llegará la recompensa". Y siempre así, pero hoy me aburrí. 

Mientras escribo, releo, me estoy dando cuenta que me he dado puras vueltas, y aún no expreso lo que me tiene así. Estoy así, por no encontrar pega. Me siento frustrada, con ganas de nada, y puros arrepentimientos. ¿Por qué estudié esto? ¿Por qué en mis años de u' no me hice más amiga de los profes? ¿Por qué no le hice la pata al director de carrera de Historia? ¿Por qué no me la jugué más en mi estancia en la pedagogía? Y con todas, no saco nada.

Llevo días sin lograr conciliar un sueño que dure toda la noche. Todas las preguntas que anoté más arriba, me rondan y rondan, y me dan las siete de la mañana, y no logro encontrar respuesta. ¿Que mierda he hecho tan mal, para que la vida no me recompense? 

Mi mamá me dice que no me desespere, que ya encontrare algo que será buenísimo que lo bueno tarda en llegar. Sin embargo, yo creo que eso me lo dice, porque cacho que el comentario que hizo el día miércoles en la noche, fue muy desafortunado. Me dijo "Ay, yo creo que tu no le haces ningún empeño en trabajar, tenis casi 24 y nunca le haz trabajado a nadie". Y eso, fue como un puñal. 

Y la verdad, es que nunca he laborado. Onda, tuve un par de ayudantías, pero menos de 25 lucas, en 5 meses, no se puede llamar trabajo, ni menos "sueldo". Como que en mi casa, siempre se me inculco, la idea de que mi responsabilidad única era estudiar. Y nunca sentí la necesidad tampoco, como por ejemplo tener dinero para comprarme las cosas que quería. De hecho sólo en el último tiempo, me he puesto un poco consumista.

Era la regalona. Eso no lo puedo poner en duda. Y es eso mismo, lo que hoy me hace falta. Lamentablemente en este puto sistema laboral, se entra por pituto, o por suerte. Y yo, no tengo ninguna de las dos. Me da rabia, y tanta rabia que sigo con el pecho demasiado apretado. Y se me caen las lágrimas si me pongo a pensar que las cosas con mi papá aquí serían muy distintas. Una, porque yo no estaría sufriendo por no encontrar pega, porque simplemente estaría en otro país sacando un magíster y dos, porque si no hubiera quedado en el magíster, mi papá me habría ubicado, pues él si que tenía contactos.

Y no crean que no he "movido" cartas por ahí. Resulta que cuando mi papá murió, un amigo medio extraño de él, me busco en facebook. Yo lo agregué. Se veía buena persona. Estimaba demasiado a mi papá, a pesar de que se conocieron solo un par de años. Una vez yo le pregunte a mi papá si ese cariño era reciproco, y él me dijo : Me cae bien, pero no podremos nunca ser 100% amigos. Cuando mi papá me dijo eso, yo lo encontré un poco egoísta de su parte, claro... porque yo solo había visto una parte de su persona.  Onda, los correos que le enviaba el amigo, cuando mi papi estuvo con licencia. Me he desviado del tema, pero a lo que quiero llegar, es que lo agregue a facebook y descubrí que el tipo era racista, clasista y roteaba a todo el mundo. Para él, los delincuentes deben morir. Y paradójicamente, mi papá lo conoció , trabajando en la cárcel  Cuatico. Le pedí ayuda. Me dijo que me ayudaría. Y hace un par de meses que no se  nada de él. 

Y el envío de curriculum: De los 57 curriculum que he enviado (número exacto). Solo dos, dos!!!! me han puesto "recibido". Yo sé que la gente que recibe curriculum, debe recibir 8302820282 correos por día, que el mío debe ser uno más, pero la verdad, siempre he pensado que todos los empleos que publican en emol, y similares, deben ser suuuper transfugas. Yo tengo una tía, profe de inglés, que se paso un año completo enviando antecedentes por esa vía, y nunca nadie la llamó. Y a eso, precisamente, le temo. 

Tengo temor. Demasiado miedo. Tengo miedo, al fracaso. Tengo miedo, a cumplir los 24 en junio y quedarme sin salud, por estar cesante. Tengo terror, pero terror, a que yo sea la única que no logre insertarse en el sistema. Si yo lo único que quiero es trabajar, juntar dinero y seguir estudiando. No pido nada más.

Y por eso, hoy lloré. Me llamo la atención eso si como llegue a ese estado. Resulta que me estaba despidiendo de una de las mejores amigas de mi prima que hace reiki, y la verdad es que es super especial ella. A mediados de febrero, me hizo una sesión de relajación y fue potente. Sentí la energía del universo que dicen, les juro que no estoy exagerando. La cosa es que hoy me vio, me tomo el rostro y me dijo "tu no estás bien". Y yo, había estado más de una hora, con mi princesa, me había reído harto, pero no lograba sacarme el "peso" de encima. Y le dije "Es verdad Ani, estoy más o menos" Y explotó el llanto. 

Les conté. Habían unas 7 personas en el lugar. Yo soy, reacia a llorar en público. Pero exploté. Mi prima pequeña, me dijo "Paaaz, en que momento te fuiste a lavar la cara?" Inocente ella, ojala esa cara mojada, fuera solo agua. La abrace y le dije que tenía penita, y me seco las lágrimas. Te adoro mi pequeña. Y también estimo ahora mucho más a la Ani, porque gracias a su pregunta, pude desahogarme. Y me decidí a escribir esta entrada. 

Saludos. 

Yo me sumo a:

Yo pienso que todas las personas que habitamos el planeta, cree y/o lucha por algo. Esta puede ser de índole político, religioso, convicciones propias y/o muchísimas etiquetas donde podríamos encasillar. Hay personas que luchan contra el maltrato animal, otras que promueven la lactancia materna y otras contra cualquier tipo de discriminación. ¿Y yo? ¿Yo a que luchas me sumo? No es casualidad que justo en días como hoy escriba esta entrada. De hecho había pensado escribirla hace meses, pero hoy, 3 días después del segundo aniversario de muerte de mi papá, necesito redactarla. 

Yo creo que:

a) Las mujeres debemos seguir luchando en contra de la discriminación de género: Que haya puesto primero esta convicción tampoco es fortuito. Desde que tengo uso de razón que he denunciado la denominada "violencia de género" en términos simples: la que ocurre cuando nos discriminan por el solo hecho de ser "mujeres". Chicas/chicos, quien lea esta entrada -> NO es normal que a una mujer la obliguen a tener un hijo/a que ella no desea tener, NO es normal que a las mujeres les paguen menos salario en el mismo trabajo realizado por un hombre. NO es normal tampoco que cuando usted vea publicidad en el que aplica para el detergente nos digan "que una mujer se realiza sacando las manchas y así supera la frustración" como versaba el que hace algunos años emitía Vanish. Y menos es normal que una mujer muera, "porque no le hizo caso al marido" "porque no tenía la cama hecha" y la más actual: "porque fue infiel". Ahora bien, esta convicción es una herencia. Tengo una mamá muy feminista en la práctica y tuve un padre hermoso que se sumaba a la causa, porque él mismo tuvo una madre que le enseñó que las mujeres servíamos para más cosas que solo para las labores hogareñas. ¿Y yo? Yo descubrí el lado teórico del feminismo, cuando llegó a mis manos (tardíamente, debo reconocerlo) "Le Deuxiéme Sexe" (El segundo Sexo) de mi ídola favorita: Simone de Beauvoir. Fue ella, quien le dio sustento a mis ideas que llevaba en mi interior hace mucho, pero fue sólo en el año 2009, después de tomar un curso electivo y un posterior Seminario existencialista, cuando me puse firmemente la camiseta con la escritora francesa, y hoy, después de haberme negado al feminismo (la propia Simone en su primera etapa, tampoco se reconocía como tal) -inclusive en este propio blog- puedo reconocer que soy y seré feminista hasta que la discriminación se acabe (según una compañera feminista, esto no ocurrirá pronto, así que lo seré por siempre!) 

SDB en alguna ponencia feminista

b) Debiera existir la legalización de la marihuana: Este tema para mi es nuevo. De hecho solo es del último año. Por lo que, el sustento teórico es cuantiosamente menor si la comparamos con mi convicción anterior. Sin embargo, quienes critican el consumo de marihuana lo hacen por "ser una antesala a drogas duras" o bien,  "porque produce daños en el organismo". Ahora bien, yo he consumido, unas cuantas veces (...) y puede ser que desde que la probé me puse la camiseta. Como cualquier droga tanto lícita como ilícita  cada uno toma la decisión si querer hacerlo o no. Yo tuve numerosas oportunidades para consumirla antes y solo lo hice cuando me sentí preparada. No podemos prohibir "por el posible daño que pueda causar a un joven desequilibrado emocionalmente", ya que si fuera por eso ¿por qué vendemos alcohol y cigarrillos? ¿por qué mejor no entregar una mejor salud mental? Ahora bien, no hay estudios que comprueben daños irreversibles con el uso de marihuana. Yo creo que su prohibición pasa más que nada por grupos socio-económicos que insisten en mantener el "control". Y eso es lo que causa más impotencia, sobre todo en un país como Chile, que no prohíbe el consumo personal, pero sí penaliza su acceso. Algo que sin duda, debemos regular, consumidores o no, todos deberíamos tener al menos el derecho a cultivar. 

Cultiva tus derechos :) 

c) Por la penalización efectiva de los conductores ebrios que provoquen un accidente que cause resultados de muerte: Esta convicción está muy latente por la denominada "Ley Emilia" esa bebita que resultó fallecida por culpa de un borracho. Sus valientes padres, han dispuesto una página web donde podemos apoyar vía online esta ley para que se apresure su aprobación en el Congreso.  Si usted me lee, si llegó acá por casualidad, apoye esta noble causa, en la que nos abanderamos todos/as quienes hemos perdido algún familiar, amigo, conocido, por la combinación errática y fatal entre alcohol y conducción  No le tomara más de un minuto, se lo aseguro: Aquí pinche y firme por la justicia :) 
Esta última convicción es la que quizás he hecho más notar aquí, puesto que este blog lo abrí desde la necesidad de escribir la impotencia y rabia que me causaba haber perdido a mi padre y mejor amigo, por culpa de algo tan pero tan evitable.

No a la combinación entre alcohol y conducción. Y no, la ley "tolerancia cero" no ha atacado el tema desde la raíz.

Y para terminar, la última estrofa de "La Maza" canción de Silvio Rodríguez muy adecuada para el tema que he escrito hoy.

Si no creyera en quien me escucha

si no creyera en lo que duele

si no creyera en lo que queda

si no creyera en lo que lucha.

Que cosa fuera...

Saludos!! 

Terminando

No, no estoy terminando el blog jajaja. Punto aparte, me carga eso de los blog's que se terminan y uno justo esta de lo mejor "siguiéndolos". O esos que uno lee, y que publican harto, uno se engancha y después no publican nada (aunque aquí no hay mucha moral para criticar jajaja). O peor aún, esos que uno publica algo, y no recibe respuesta alguna. Amo esos blog's donde los autores, se preocupan de contestar a sus lectores, siento que esa es parte de la gracia de esto, lo que llamamos "interacción", ahora, entiendo que eso no siempre se puede hacer, sobre todo si tienes muchos lectores, pero de vez en cuando no está mal. =).

La entrada decidí titularla así, debido a que en estos 23 días que lleva este mes y por cierto, este año, he terminado dos etapas: dejé de ser estudiante universitaria, espero no hasta mucho tiempo más y cerré mi ciclo con el psicólogo.

El día 11 de enero, di el segundo examen de grado de mi vida y obtuve una muy buena calificación, por lo que después de todos los altibajos que tuvo esta carrera, puedo decir que todo termino muy bien y espero que ahora rinda sus frutos (chiquillas, quien me lea, porfi, deseenme sus buenas energías para encontrar luego pega, ya que necesito moneditas jajajaja). Y bueno, este termino fue muy significativo, ya que mi papá esperaba que no solo me quedara con la licenciatura, si no que me rogaba todos los días para que terminara por lo menos con una pedagogía, por el tema de estabilidad laboral. Así que digamos que cumplí con algo que él quería, a pesar de que no se entero físicamente de que decidí finalmente hacerla, y la culmine.

Y el viernes 18 de enero, culmine mi terapia sicológica. Comencé las sesiones unos quince días después del accidente, y no les voy a mentir, igual me dolió terminar esa etapa, puesto que necesariamente se cierra un ciclo y ya no tengo ese espacio para desahogarme. Yo era de las personas que no creía en los sicólogos y salí de ese espacio, conociéndome más que nunca. Hoy puedo decir que no hay plata mejor invertida (aunque a mi me salio gratis, por la u') que una terapia, trae millones de beneficios. Igual ese día fue bien simbólico, puesto que tanto sicólogo como yo, nos emocionamos, y yo cerré el ciclo entregándole un libro dedicado, y pucha, de puro acordarme me dan cositas en la guata.

Y además de esos dos hechos, puedo decir que:

a) Me sacaron la tercera muela del juicio (horror, me queda una!) y sentí todo el dolor que no sentí con las dos anteriores, ya que esta estaba en 90° y fue una aventura extraerla.

b) El domingo conocí "Embalse el Yeso" y el "Santuario cascada de las ánimas" que lugares más hermosos y tan cerca de Santiago. Y con este viaje, junto a mi mami, recobramos nuestro espíritu aventurero que taaaaanto extrañaba.

c) Me he vuelto adicta al maldito   bendito Instagram. De hecho las fotos que subire después provienen todas desde esa herramienta/ aplicación.

d) Ayer fuimos al cine con mi mami, y vimos "Lo imposible". Si le gusta el suspenso, veala... yo me las lloré todas, pero eso no es novedad, porque yo soy llorona, jajajaja.

e) He leído más que nunca literatura. La mayor parte ha sido correspondencia y otra buena parte han sido biografías literarias, y un par, de amor. Eso si, aun no cumplo eso de leer a Cortazar, el próximo será de él.

Creo que eso ha sido lo más importante de estos días, tratare de no desaparecer, a pesar de que mi notebook murió, ayer, justo cuando me había decidido ordenar sus carpetas. Snif.

Y como siempre, fotitos.

Con mi mami en la facultad, el día del examen.

La princesa Josefina convertida en reloj :)

El precioso embalse el Yeso.

Mango sour y pizza, celebración con mamá.

Torta de pompadour, cortesía de mi tía.

Mi fruta favorita del verano: damascos :)

El libro dedicado a Pablo.

Saludos!!!

Chau 2012!

Amo los recuentos, ustedes lo saben. Y como ya es tradición desde el año 2008, procedo a hacer mi balance de este año.

El 2012 fue un año, como decirlo, un año de tregua. La primera parte, es decir, el primer semestre (hasta julio) se me hizo eteeerno. Como olvidar esos días de práctica y esa mala energía que recorría mi cuerpo al pisar ese colegio en el que partí conociendo la profesión docente. Sin embargo, mi año mejoró al cambiar de rumbo, de aire escolar, y sobre todo con el viaje que inicie en noviembre, ese viaje que fue terrenal, pero también espiritual, no me canso de escribirlo, ahí renací.

Lo bueno: Este año, conocí personas maravillosas, sobre todo en mi estadía por la carrera de pedagogía, tanto de los provenientes de mi Universidad como a los que venían de otras. Asimismo, conocí experiencias de vida, que me llenaron el alma, cuando digo esto, pienso en los lonkos que conocí en la novena región.

Lo malo: Conocí personas muy feas de alma, conocí esa competencia de la que me hablaban mis padres, que tanto odio y que se que me tendré que acostumbrar y poner una coraza. Y me alejé de una de mis mejores amigas, aunque la relación venía rota desde el año pasado.

Lo que me atreví: En términos personales, aprendí a alejarme de lo que me hacía daño, de la mala onda de algunas personas. Hice cosas que nunca pensé que haría como por ejemplo, mandarle una tarjeta de cumpleaños al amor de mi vida que ya no lo es de manera anónima, decirle a la cara a otro hombre que me estaba gustando demasiado y sellar ese momento simbólicamente  Y en términos académicos  superar mi timidez de pararme ante más de 30 personas y hablar de corrido por más de una hora. Yo era tímida, se los juro. jajaja.

Lo que aprendí: Que uno no es nadie, en serio. Jajaja lo que pasa es que yo estudié historia, y para lo que no saben, a los historiadores nos enseñan desde el primer día que "somos los mejores" "que somos los más cultos" "que no existe ninguna otra disciplina más bacan" y cosas por estilo. Les juro que no es webeo!! pero este año, comprendí que en verdad, yo soy una licenciada más en historia de los muchos más que hay en este país, cuando me dí cuenta  de eso, descubrí que amo la historia, pero no se si tanto a los historiadores. 

Lo que no hice: No fui al doctor, solo al dentista, algo es algo. Deje historias inconclusas, que se muy bien que debería haber cerrado o por lo menos haberlas conversado. 

Lo superado: Ya no me siento culpable al volver a sonreír y carretear. Esto fue un tema desde el día que falleció mi papá, incluso antes, cuando se fue mi prima. Sentía que ya nunca más volvería a reír con las ganas de antes, que nunca más me emborracharía hasta el amanecer, porque por culpa de un borracho mi papá

ya no estaba aquí. Ya en verdad, no es bueno emborracharse, pero vivo en un país donde el jolgorio va acompañado de tragos, y no les niego, me gusta, de vez en cuando.

El día que me gustaría olvidar: El 26 de junio. Ese día pensé que me moría de pena. Lloré desde ejército a providencia sin parar. Miraba al cielo y lo único que pedía era que si Dios existía, que me llevara. Todo se desencadenó porque mi profesora guía me hizo algunas preguntas que abrieron muchas heridas. Tiempo después comprendí que no había sido su culpa, era yo la que tenía que asumir un "par" de cosas. Y el 1 de octubre, día en que me dí cuenta, que nuestros lazos eran demasiado frágiles. 

El día que quedara enmarcado: El día 11 de noviembre en Melipeuco. Ese día, volví. El 8 de junio, porque dí mi examen de grado y terminé una etapa.

Lo nerd  y académico más destacado:

- Seguí leyendo a Simone de Beauvoir.

- Hice dos tesis en un año.

- Hice un ramo de un magíster en filosofía en modalidad de Diplomado. No cache ni una, pero hice el intento jajaja.

- Asistí a un Seminario que organizó una persona a la que estimo un montón.

- Gestioné un círculo de lectura.

- Tengo un amigo terriblemente seco, que me corrigió la tesis de historia y aprendo y aprendo de él.

Películas del año: Este año vi muchas películas y documentales que me hicieron reflexione  pero la verdad, con ninguna la rayé mucho como si ocurrió en años anteriores.

Las canciones que escuché: Ocurrió lo mismo que el ítem anterior. No hubo ninguna que yo haya dicho "ah ya, esta es la canción de este año" Jajajaja o podría ser el esta altura trillado "Oppa gangnam style"? Jajajaja, broma.

Manualidades y accesorios: Seguí tejiendo como araña, y mi colección de aros, pulseras, collares y pinches va en aumento. Sobre todo la de aros, ya que mi mamá tiene un "matute" y vende aros, entonces eso es como si en la casa de un alcohólico hubiera botillería jajajaja. 

Lo que espero de 2013:

- Encontrar pega de profe de historia o en algún museo/archivo.

- Aprender a manejar (uno de mis mayores miedos).

- Enamorarme sanamente

- Planear algún viaje para el alma, onda servicio país.

- Leer los libros de Cortázar, si mundo matenme, no he leído ninguno.

- Aprender más puntos de palillo.

- Aprender a coser, con la máquina que esta allí tiradita desde el 2008.

- Hacer un curso de peluquería/colorista. 

Algunas fotos memorables de este año:

Conocí esta fruta en Valle del Elqui, se llama copao.

Una manera simbólica de recordar a un año de ese fatídico día, en el mismo lugar, luz.

Aprendí a amasar y a hornear :) 

Ya no le temo al ridículo, ahí disfrazada junto a mi amiga Ana.

Llegamos a Melipeuco, el comienzo del fin :) 

Volvimos a reír con mami - 8 de diciembre.

Volví a creer en una causa justa y muy latente :)

Esta foto me la tome el 11 de septiembre. Ese día estaba contenta, porque hice una clase que me dejó feliz.

Vi por primera vez una película 3D en las vacaciones de invierno.

Con mi princesa hace 15 días. He ahí mi pelo natural.

 Y posterior a las fotos, les deseo un muy feliz año nuevo, carreteen por mí, ya que aunque me jacte de haber vuelto a las pistas del carrete en esta última parte de 2012,  no tengo carrete para despedir la noche vieja, jajaja. 

Y muchas gracias por haber tenido la oportunidad de conocer sus vidas, opiniones por medio de la Web!

Saludos, cariños y muchas buenas energías. :)

No andaba muerta, andaba de parranda

Muchas cosas han pasado desde la última vez que escribí, eso sí una cosa ha seguido predominando: mi felicidad ha seguido intacta desde que llegué de Melipeuco, y es más, cada día me siento un poquito más libre. Les resumiré por punteos, que como saben, los amo!

1- Hoy entregué el borrador de la segunda tesis que realizo en el año.  Cuando entre a la Universidad nunca se me pasó por la mente que haría dos informes de tesis en menos de un año. Ha sido agotador!! Eso sí, esta tesis es muy distinta a la que realice en Historia, puesto que esta se enmarca más en un informe de práctica que en una investigación misma. Aunque, no les niego que al principio la miraba "a huevo" e igual hoy termine entregando 80 páginas, llenas de gráficos y números con decimales que dejaron a esta cesante humanista cada vez más mareada. Ah, y fue en parejas :)

2- Terminó la práctica. Esta maravilla ocurrió el miércoles pasado. Mientras a mis compañeros/as sus profesores le organizaron despedidas sorpresas y cosas asi de emotivas, yo me despedí de mi profe guía de la manera más fría que nadie se pudo nunca imaginar. Igual me quedo tranquila, porque siempre trate de ser lo más cordial posible, pero a veces mi paciencia tenía un límite. Eso sí, confieso que cada día, hasta la última clase, me encariñe más y más de mis niñ@s y me dio cosita no haberme podido despedir como quería.

3- Fui examinadora de P.S.U. nuevamente:  Es segundo año consecutivo que soy examinadora de P.S.U. La verdad, es que me gusta hacer esa pega, que es agotadora y la paga no es espectacular, pero es instantánea, o sea, terminas el trabajo y el chequecito te llega altiro, nada de boleteos ni cosas raras.  Ah y tuve un cambio notable entre el año pasado y este. El año pasado me daba un poco de verguenza leer las instrucciones, ahora estaba en mi salsa. Así que el año de pedagogía me sirvió para al fin superar los resabios infantiles de timidez que aún quedaban en mí.

4- He carreteado todas las semanas desde que volví del Sur. Me gustó noviembre y eso fue porque volví a las pistas del carrete. Deje un año y 9 meses de carretear, por todo lo que sucedió en mi vida, pero allá en Melipeuco comprendí que aun estaba en edad, para continuar desbordando mi juventud, y mi alegría en cada carrete que hacen mis compañeritos. Eso sí, el cuerpo ya no es el mismo post-carrete.

5- Se viene la última tríada. El otro día leí que así se le llamaba a la repetición de números (día, mes, año) que venimos notando una vez al año desde el 2001. Yo recuerdo que siempre estuve preocupada desde el 2006.

a) 2006: Fue medio anticristo --> 06-06-2006

b) 2007: Eligieron las nuevas 7 maravillas del mundo --> 07-07-2007

c) 2008: Se dio comienzo a los Juegos Olímpicos de Beijing, por lo simbólico que es el número 8 en China (08-08-2008)

d) 2009: Ese día fue muy simbólico para mi, no se si para el resto (09-09-2009)

e) 2010: Jajajaja no recuerdo!!! (10-10-2010)

f) 2011:  Recuerdo que en facebook ponían que en no se cuantos años más se repetiría esto de que la fecha fueran puros unos: 11-11-11

Y este año... me duele la guata pensar que en el 2013, no tendremos ya otra tríada. Es más, quiero ir a alguna celebración energética que harán este día en varios lugares místicos de la región.

Si, lo asumo, estoy cada vez místico-energética, pero me gusta.

Y como siempre, algunas fotos de estos días.

El viernes con la Caro tesiando! 

La Ana ha sido una de las buenas personas que he conocido este año, mi cara muy concentrada.

A mi derecha, un maravilloso hombre y un gran evaluador de tesis!

En la junta de Taller de reflexión: no hice el ramo con ellos, pero me adoptaron :)

Barrio Brasil de noche <3!

Saludos!! :)