Una (linda y esperada) tregua

Yo pedía, rogaba, añoraba una semana de tregua. Y parece que lo desee de corazón y puse mis mejores energías para que así fuera, y desde el domingo, me han pasado cosas bonitas que las quiero publicar aquí. Y es obvio, la amante empedernida de las listas lo hará por esa "vía" (Ojo, que los hechos/anécdotas/situaciones no están escritas bajo ningún tipo de orden ni cronológico ni de preferencias)

Hoy llegó un regalito hermoso desde Noruega :) : Yo la verdad, es que no participo mucho en concursos y tampoco contesto cadenas (de floja, lo reconozco). Pero, hubo una excepción: un día a comienzos de abril, una de mis blogueras favoritas, nos propuso a sus lectoras contestar 11 preguntas, que se convertirían en un concurso para obtener un regalito (unos lindos accesorios). Recuerdo que el día que supe que había sido seleccionada, me emocione mucho. Ustedes pueden pensar que anteriormente dije "uno de mis blog favoritos" de pura patera, pero no es así. A Macarena yo la leo desde un día de diciembre de 2009, incluso recuerdo la primera entrada que leí desde su blog: había "colgado" un video sátira de difamadores en plena campaña de Piñera, desde ahí me cayó super bien, jajajaja. 

Posterior a eso, comencé a seguirla, a conocerla y porque no decirlo, a admirar su modo de escritura. Ella es seca para relatarnos su vida, sus opiniones, sus alegrías y sus penas, y todo eso enmarcado en un hecho no menor: es una chilena radicada en Noruega. Todo lo anterior, les puede hacer comprender en parte, lo que sentí hoy al ver un sobre debajito de la puerta ¡había llegado el hermoso regalito de una de mis ídolas blogueras! Ah sí, y es la primera vez que recibo una encomienda desde el extranjero, ya que nunca había enviado ni recibido nada y asimismo, nunca he comprado nada desde afuera. Muchas gracias por la alegría Macarena y por los bellos aritos que sí o sí reservaré para una ocasión especial :)!!!

Apenas lo vi, corrí a tomarle una foto: 

Ame el corazón sobre la "i". Mi "edición" de la dirección es otro tema.

Los aritos bellos que se suman a mi colección :D

Olvidaba decir que recibir estos aritos, incrementaron nuevamente mis ganas de participar en algún swap o algún tipo de intercambios de objetos. Encuentro tan entretenidas todas esas actividades que se dan en este mundillo blogueril. Así que si saben de alguno, soy materia dispuesta. 

Calenda maia: el día Domingo recién pasado se celebró la quinta versión de la Feria Medieval que se realiza en Plaza Las Heras (patio del Palacio Cousiño). Es una hermosa instancia para tod@s a quienes nos encanta este período de la Historia. Ahora bien, les soy sincera, yo fui a ver especialmente al grupo de música y teatro medieval Calenda Maía, para quienes no los conozcan, se los recomiendo profundamente, y  justo este año darán muchos espectáculos, ya que conmemoran 25 años de existencia. Una de mis canciones favoritas es "saltarello". Ay, si la escucho y me imagino danzando en pleno siglo XII. Yo llegué a este grupo, debido a que uno de sus integrantes-y fundadores- es uno de mis historiadores chilenos favoritos: Italo Fuentes. Larga vida a Calenda Maia, sobre todo por devolverme la sonrisa este fin de semana pasado, al haberme reencontrado con gustos que pensé que había olvidado, pero que siguen igual de latentes que hace 5 años atrás <3!

Fotografía durante la prueba de sonido

Ayer el "destino" me reencontró con alguien y me puso a "prueba": ¿Les ha pasado que muchas veces desean encontrarse con alguien y mientras más lo desean, menos ocurre? A mi SIEMPRE me pasa eso. Resulta que estaba yo el sábado, buscando un cine que aún estuviera dando la película "Hysteria" y entre "mi malogrado buceo" llegué a la página de la Cineteca que rara vez visito. De pronto veo que justo están dando un ciclo de cine europeo y mis ojos brillaron, porque una de las películas del ciclo se llamaba "Hannah Arendt". Por cierto que no sabía ninguna recomendación del film, por lo que juré que el día del estreno (ayer jueves) no habría casi nadie en la sala, aparte de un par de mateitos y yo. Craso error, muy craso error. Llegué media hora antes a comprar mi entrada ¡y estaba repleto! De hecho tuvieron que poner hasta asientos en los pasillos y el resultado fue que mucha gente se quedó afuera y por lo que escuche, debido a su éxito la repetirían  La cosa es que logré comprar mi entrada y quedaban 20 asientos de la butaca cuando por fin pude ingresar. Era mi primera vez en la Cineteca, por lo que todo me llamaba la atención, y derrepente entre que miro y miro lo veo a él (...) mi querido y recordado profesor de Historia Antigua, Historia Medieval y  de Filosofía existencialista, y por cierto, amorío de quién escribe. 

Nadie se imagina lo mucho que me ha costado distanciarme de su persona, para que justo el destino vuelva a unirnos en una película que juro al cielo, no esperaba encontrarlo y que resulta tan significativa para mi historia con él. Solo para aclarar, escribo que es significativa puesto que Hannah Arendt tuvo una relación amorosa-intelectual con su profesor universitario, el filósofo Martín Heidegger, diecisiete años mayor que ella. Ah si, y me puse feliz no por el hecho de haberlo visto y porque justo se haya sentado muy cerca mío, si no porque se que he avanzado un montón en este laaaaaargo período de "olvido" y que 7 meses no han pasado en vano. Estoy arriesgando mucho al reconocer esto "públicamente" aquí, pero no saben la liberación que se siente. 

Y estas 3 cosas, y un par de detallitos más relacionados a la ayudantía, me han puesto muy contenta, a tal punto que ayer en la noche volví a reírme a carcajadas, tal como hacía, hasta hace no mucho tiempo atrás.

Rayitos de sol, no me abandonen.

Saludos!! (quise darle un nuevo "aire" al blog, espero que sea de vuestro agrado!) 

La nube negra no me abandona

De niña, siempre me ha llamado la atención ese dicho que versa : "No hay mal que dure 100 años, ni tonto que lo aguante". Y yo no sé, si mi otra vida habrá sido super maravillosa, o si efectivamente tengo una maldición o algo parecido (entiendase "malas energías"), pero la nube negra no me quiere abandonar. Estas últimas semanas, han sido muy desgastantes emocionalmente y esta vez, no tengo las sesiones con mi psicólogo para desahogarme, y la verdad, es que las necesito profundamente. 

Me da lata escribir cosas así, cuando de verdad, intento tener una mejor disposición, pero no puedo engañarme, necesito reflexionar porque me pasan estas cosas a mi. ¿Qué hice mal, para recibir tantas malas noticias juntas? Quien me conoce de verdad, sabe que no me echo a morir por banalidades, es más, puedo sonreír incluso en los momentos más tristes, pero esta noche, antes de ir a dormir, necesito escribir. Para ordenar mis ideas, lo haré por puntos. 

1- La ayudantía: Yo escribí la última entrada un día domingo. Resulta que al otro día, me llega un correo de la "tesorería" de la U' y me dicen que de acuerdo a mi curriculum, mi remuneración será el 50 % menos de lo que me había dicho mi profe previamente. Me quería morir, les juro. Me sentí asqueada, utilizada, fracasada y todas esas calificaciones sinónimas  Tenía la esperanza que al otro día mi profe me dijera que el correo era producto de un error, pero no, me lo confirmó. Después de eso, decidí afrontarlo y terminé aceptando la situación, puesto que de verdad me gusta ir a las clases e insisto me ayuda a no cortar los lazos con la U'. 

2- Muerte del amigo de mi papá: En el post "Frustración" donde detallaba angustiosamente mi búsqueda de pega, yo, sí, lo recalcaré porque me arrepiento, yo, hable mal de un amigo de mi papá que había prometido ayudarme a insertarme en el sistema laboral. Muchas de las cosas que escribí ahí son verdad, pero debería haberlas escrito en otro tono, pero en mi defensa, pienso que todo fue producto de la impotencia y no me queda nada más que hacer que arrepentirme y "bajar el moño". La cosa es que el sábado pasado,  abrí la cuenta de facebook de él, porque quería escribirle, saber que había pasado, sinceramente me dolía mucho que me hubiera, según yo, olvidado. Y derrepente leo lo peor: el puto, puto, puto "Q.E.P.D" odio desde el fondo de mi corazón esa sigla. Él había fallecido el día martes de la misma semana a causa de una pancreatitis aguda. No se imaginan lo mucho que me afectó y me impactó. Es verdad, no era MI amigo, pero dejando de lado muchas cosas de su persona que nos separaban (ejem: ideologías), él siempre estuvo preocupado por mi mamá y por mi, y hoy su hijo me confirmo que realmente pensaba: su padre nunca aceptó la muerte del mío. Con esto aprendí (con el medio porrazo) que debo no juzgar apresuradamente, puesto que me arrepiento de haber pensado las cosas que pensé y por otro lado, le agradeceré por siempre  haber propiciado los homenajes que le hicieron a mi papá en su pega, ya que en gran medida, fueron idea de él.  Apenas me enteré me comunique con su familia y les ofrecí, mi  humilde ayuda, y eso me ha sanado bastante.

3- Hoy nos chocaron el auto: tengo TERROR a que alguien de mis cercanos muera en un accidente de tránsito. Una vez, unos días posteriores al accidente donde murió mi papá, yo hablaba muchas incoherencias, más de las que incluso expreso ahora y resulta que toda mi familia y amigos se obsesionaron con la absurda idea de "si me hubiera pasado a mi, me vuelvo loco/a" y yo, "haciéndome la chora" les decía "Ah sí, como que yo ya no me preocupo de volver a tener un accidente, como ya viví uno, no creo que tenga tanta mala suerte y tenga otro, ya tuve mi cuota". Leyendo lo anterior me pregunto ¿Cómo era tan ilusa de creer algo así? Me imagino que todo fue producto de la inestabilidad emocional. Sea como sea, hoy, volví a ser parte de un "impacto de tránsito". Íbamos con mi mamá, llegando a un semáforo, ponen la luz roja y el auto de atrás viene a una velocidad "alta" y nos impacta. Yo grito, y en esas milésimas de segundo, recuerdo los gritos de hace dos años atrás y le digo a mi mamá "No solti' el volante" (porque el auto pierde la inestabilidad y se va levemente, hacia la otra pista). Apenas pasa el susto, mi mamá se baja, unos segundos después me bajo yo, tiritando a anotar los datos del conductor y gracias al cielo, resultó ser muy caballero, amable y responsable y llegamos al acuerdo de que pagará el arreglo del auto, el cual debemos llevar mañana al taller :/.  Pero no les niego, me entristeció y abrió un par de heridas el hecho "en sí", sobre todo, si consideramos  que justo veníamos de vuelta del parque cementerio. 

Han habido más cosas oscuras entre medio, pero digamos que estas 3 han opacado mi tiempo en estos últimos días. Yo de verdad me pregunto: ¿Ira a pasar todo esto? ¿Llegara algún momento un estadio de tranquilidad, paz y disfrute de la vida? ¿Estoy soportando mucho y debería pedir ayuda?

Antes de terminar, me gustaría aclarar que lo último que pretendo en esta entrada es provocar lástima, ni mucho menos. Solo quiero llevar un registro y leer posibles opiniones. Y ojalá que en la próxima actualización pueda escribir, lo que hace un tiempo vengo planeando, y que por supuesto, es algo mucho más positivo. 

Y tú nube negra: Dejadme por favor, dejadme. 

Saludos!

Extractos de la vida cotidiana I

Me dí cuenta que hace bastantes semanas que no escribo sobre la vida cotidiana en general. Las últimas entradas se han tratado de lucha por ciertas causas, reclamos varios y síntesis cursis de películas, pero nada de nada de lo que estoy haciendo y cosas así, y como siempre he dicho, me gusta mantener el blog como una ayudita para el refresco de la memoria, así que aquí va mi recuento.

 

1- La ayudantía me tiene bastante contenta, me pagan relativamente bien, entre suma y resta, ya que no es un sueldo para mantenerme estable, pero solo voy un día a la U' asi que todo bien. Ahora, esto no quita que no tenga "problemas", puesto que uno siempre se encuentra con jovencitas pelolais que están acostumbradas a que todo le digan "amén" (así sea, para los/las que no saben). Jajaja, lo que pasa, es que además tengo que corregir talleres y en el primero, la profe me dijo "Oye, nada de ser corazón de abuelita con estos cabros, mano dura no más" y el resultado fue que la mitad del curso reprobó el taller, incluida esta niñita que al parecer no está acostumbrada a sacarse malas notas. Cuando se lo entregué, sin mentir, hizo una pataleta y empezó a gritar "Me enoje profe, estoy demasiado picada". Yo quedé plop, es que cómo, si ya esta en tercer año, pero bueno, cosas del trabajo. 

Así lucía mi mesa el domingo pasado, mientras corregía los polémicos talleres 

2- En el mes de marzo, cuando estaba super desesperada buscando pega, mandé curriculum en cuanto anuncio había, me han llamado de dos, pero son los que están en mi última lista de preferencia, ya que les juro que no pueden ser más chantas y por ende, los he rechazado. Uno es en una ATE, donde me pagan por ir a tomar una prueba, pero sin ninguna seguridad de continuidad y la otra era en una fundación que paga por encontrar talentos en los colegios jajaja y no te dicen cuanto. Ustedes pueden creer que estoy desechando oportunidades, pero como saben, mis preferencias no van por ahí, yo siento que aceptar esos trabajos es unirme al sistema de la capitalización de la educación, en todas sus macabras letras. 

3- Mi mamá tuvo un "pequeño" accidente laboral. Estaba bajando las escaleras y se tropezó y se pegó en la cabeza, por lo que estuvo un sábado completo en urgencias y todo eso que quiero olvidar, porque me sentí muy sola. Ese día saqué dos reflexiones: Tengo que aprender sí o sí a manejar y que el apoyo de mi familia nuclear llega, pero para darle soporte al morbo de sus vidas y tarde.  Ahora ella, esta mejor, con mareos que pueden llegar a durar incluso tres meses, pero ya reintegrada a su vida laboral. 

4- En estos días he estado leyendo y tejiendo harto. Ya estoy cumpliendo mi meta de leer a Cortázar y lo ame tanto que me he rallado un poco con él.  Y sobre el tejido, puedo decir que estoy retomando un "poncho" que comencé el año pasado, y que por tiempo no había terminado, pero ahora llevo más de la mitad, así que espero terminarlo para estrenarlo por las pasarelas de Santiago jajaja. 

Por esta obra comencé, el próximo sí o sí será Rayuela. 

Parte del tejido sobre otro tejido jajaja, cuando esté listo obvio que lo mostraré.

5- Estoy estudiando para la "Inicia": Esto es una prueba que se toma a los egresados y titulados de las carreras de pedagogía y párvulos  Este es primer año que la evaluación se medirá en pedagogía media, y la verdad es que hasta el momento es voluntaria, pero digamos que la Universidad igual "promueve" que uno la rinda. Yo la daré  por dos razones; cuando sea "habilitante" le sumaré nervios a mi vida y ya no quiero más y dos, porque quiero saber en qué aspectos tengo que mejorar, si es que algún día trabajo en escuelas. 

6- En mi pega actual, hago labores hasta de relacionadora pública. ¿Cómo? Es que a la profe titular, se le ocurrió invitar a una académica de arquitectura a presentar un libro y me pidió que la contactara. Yo, sin mucha ilusión (por no decir "nula") le envié un correo y ¡Me respondió positivamente! Jajaja, esto quizás no tiene mayor importancia para una persona, pero en mi carrera de licenciatura intenté contactarme con muchos escritores y nunca me habían respondido. Este es mi primer paso para ser más busquilla, lo prometo. Un pequeño salto para el hombre, pero un gran salto para Aída :D. 

Les dejo fotos extraídas de mi cuenta de Instagram. 

Ravioles con salsa de champiñones. ¿He dicho que AMO los champiñones?

Foto de hoy, en la conmemoración del día del recuerdo, que se hace en el parque. Se escriben mensajes que van directo al cielo. 

Imagen del techo del edificio patrimonial que alberga las carreras de magíster de mi U'. Entrar es transportarse al siglo XIX. 

Mi letra, con un extracto del poema de mi Alfonsina. Si saben grafología, se darán cuenta de mi locura jajaja.

Estoy cocinando más. El sábado pasado hice panqueques y aquí en casa me pidieron repetición el lunes. 

La cuñada de mi prima, fue a Isla de Pascua y me trajo este recuerdito. Pucha que valoro gestos así <3!

Saludos!

Camila

Les soy sincera, no tenía pensado escribir sobre este film argentino que data del año 1984, pero ayer se me metió en mi cabeza loca, que quería volver a verla, porque hay una escena en la película que ocurre en "viernes santo" que me mata. Y sí, soy una historiadora en potencia que le agrada conectar distintos contextos históricos, amo pensar e imaginarme cada día lo que ocurrió cientos de años atrás en la misma fecha. 

La primera vez que vi "Camila", fue en el año 2009, en una fría mañana de mayo o junio. Fue una de las buenas clases que tuve en "Historia de América del siglo XIX". Jajaja, aunque no era precisamente una clase, me gustó verla para recrear la atmósfera en la que se enmarca: Argentina del siglo XIX, cuando gobernaba J.M. de Rosas, en plena disputa de federales y unitarios. Ahora bien, la película es de corte romántico: un magnifico pero cruel romance, y por cierto, basada en un hecho real. 

He dicho en oportunidades previas, que no soy buena sintetizando películas, así que citare lo que señala el resumen de su propia directora, María Luisa Bemberg:

"En una hermosa casa colonial, con fuentes y magnolias en el jardín que mira al río, Camila O'Gorman toca el piano. No lejos, tañen las campanas de la Iglesia del Socorro donde oficia el presbítero Ladislao Gutiérrez. El destino teje su trama.

Camila, educada bajo las severas consignas de una familia tradicional, donde la virginidad y el acatamiento a las virtudes domésticas es un mandato, se enamora del joven jesuita. En un frío amanecer del 18 de agosto de 1848, Camila O'gorman y Ladislao Gutiérrez son fusilados. Los acribillados cuerpos de los amantes logran finalmente perpetuar el abrazo por el cual se les quitó la vida"

Jajaja, yo creo que de mi generación, la única que terminó rayando la papa con la historia de la película, fui yo. Tanto así, que estando un día en un centro comercial en Buenos Aires, mientras le ayudaba a buscar una cartera a mi mamá, noté que había un lugar que vendía series y film clásicos, obviamente corrí a ver si estaba y  llamé a mi papá. Como a él le gustaban tanto ver películas como a mi, accedió a comprármela  y apenas llegamos a Chile, la vi nuevamente,esta vez junto a ellos. 

Y hoy, es la tercera o quizás cuarta vez que la veo, y me sigo sintiendo tan representada en algunas de las frases que escribí en la libretita especial de películas, que quiero publicarlas acá. 

"Seguí, seguí , que las cartas de amor se marchitan si no se vuelven a leer" (abuela de Camila, a Camila)

"En los largos días estivales un insecto nace a las 9 de la mañana para morir a las 5 de la tarde. ¿Cómo va a comprender la palabra noche (...)  ¿Cómo vas a comprender tú la palabra amor, si nunca estuviste enamorado?" (Camila, leyendo e interrogando a su hermano cura, cuando comenzaba a sentir los primeros sentimientos por Ladislao)

"Yo, quiero alguien diferente, alguien de quién sentirme orgullosa, orgullosa quiero poder salir a la calle y quiero poder gritar su nombre, y decir este es mi marido y volver a gritarlo" (Camila a sus hermanas)

"Y es que acaso  no se da cuenta de lo que quiero decirle?, acaso no me quiere entender? (Camila en su declaración de amor)

"Yo no sirvo para amores secretos Camila, Solo puedo traerte problemas" (No le temo a nada, responde Camila)

"Ya que no hemos podido vivir en la tierra unidos, lo haremos en el cielo junto a Dios" (Ladislao a Camila)

Me da risa, ahora que destaco en negrita, ya que todas las frases que ennegrecí, las he dicho en persona. 

Uniendo por orden de frase destacada y que posteriormente he dicho y/o vivido:

1-Amo leer los correos que intercambiábamos con "alguien", es como mantener vivo algo. Y por eso, también amo leer epistolares.

2- Es la frase que siempre digo cada vez que alguien me juzga, por mi manera de amar.

3- Siempre la pienso, siempre mantengo la esperanza de poder salir a la calle y gritar lo mismo, y sentirme aún más orgullosa, de él.

4- Eso lo dije es una estación de metro. La mirada después fue demasiado electrizante.

Ya, mucha cursilería por hoy, si alguien desea recomendarme alguna película, libro, cuento, lo que sea de una historia de amor imposible y/o frustrada, bienvenid@ sea. 

Saludos y que tengan un buen fin de semana largo, y para quienes celebran esta fiesta de pascua, que el conejito se porte bien :). 

Antes de irme, imágenes de la película encontradas en la web: 

Una mirada "electrizante" como dije más arriba. 

Complicidad. Chicas/os enamorados, tomen una foto así

La verdadera Camila O'Gorman

Veo la luz al final del camino I

El título genera expectativas. Pero no, no he encontrado trabajo aún. Quise colocarle así al título de la entrada, ya que desde el día que la escribí, al menos no volví a caer en ese estado de angustia, que les juro parecía crisis de pánico. Les respondí en los comentarios, pero sinceramente valoro los minutitos que ocuparon en escribirme consejos y subirme el ánimo. Eso es una de las cosas que más valoro de tener una instancia como el blog para desahogarme (además de conocer a un montón de personas, que escriben sobre su vida y otros). Sin duda, leerlos, contribuyó a que viera la luz al final del camino. Ah, y también como esta semana eligieron al Papa y esa frase es medio católica, es acorde a los tiempos. (Jajaja, broma esto último.)

Yo hoy veo esto, espero que siga viendo lo mismo. Porfis.

Ya bueno, no me daré tantas vueltas. Si igual tengo algo que contar:

Me casó! Finalmente encontré el príncipe azul, que me salvará de mis penurias y pobreza, y me llevará a vivir a París. Jajajaja. Pucha, ojala estas líneas fueran verdad. No, mentira.

Resulta que hoy, me levanté y ayude a mi mamá en cosas de su trabajo. Ella es supervisora de prácticas docentes y tiene tanta suerte, que la llamaron para ofrecerle más cátedras y de pasadita le avisaron que le pagaran un magíster. Ah, y nunca ha presentado un curriculum en ninguna parte. Todo lo opuesto a mi. Jajajaja. La cosa es que ella siempre contesta el teléfono  Creo que eso nunca lo he puesto aquí, yo ODIO hablar por teléfono  O sea, tuve esa típica edad en la que llegué a hablar más de 3 horas con una amiga, pero fue hace mil ochocientos años y me saturó. Eso sí, no soy una antisocial ni mucho menos, si necesitan comunicarse conmigo, igual contesto, pero prefiero otras vías de comunicación. La cosa es que derrepente cacho que mi mamá le dice "Sí, Aída Paz siempre se acuerda de usted. Se la paso. Adiós." y me dice "Es Ruth"

La conversación fue más o menos así:

R: Oye, para que tienes celular si no lo contestas? (En tono super maternal)

A: Aaaah, es que ayer lo cargué y no lo prendí al levantarme. Disculpe, pero dígame. (Yo ansiosa, esperaba que me dijera algo positivo).

R: Te aviso que mande tu curriculum a recursos humanos de la Universidad, tienes la ayudantía.

A: ¿La de evaluación? (Yo no quería la de evaluación, no me sentía 100 % preparada)

R: No, es más bien de conocimientos disciplinarios históricos. Es para pedagogía básica.

Desde ahí, mejoró mi día. Una ayudantía nunca es bien remunerada. Sin embargo, abre un sin fin de puertas, y lo mejor para esta nostálgica mujer: me sigue conectando con la Universidad. Les juro que sentía un vacío el tan solo pensar que ya nada más me unía con aquel lugar que me acogió en tantos momentos de mi vida. De hecho el martes, fue la primera vez que volvía, esta vez como titulada. Y fue tanta la sensación de alegría y cobijo, que prometí que al menos una vez a la semana, volvería, ya sea a tomarme un café a la Biblioteca, lo que fuera, pero iría. Y si me pagan, por ir y ayudar en algo que me gusta, como es el conocimiento disciplinar mismo, muchísimo mejor. Así que feliz, iré nuevamente el próximo martes a las 8.15 am, como acordé con Ruth y con la cara llena de alegría.

Ah, sí. Estoy a la espera de una respuesta de una pega en un pre-universitario. Estoy anudando todo lo que tengo y proyectando las mejores energías para obtenerlo, pero esta vez con tranquilidad. Si se da, se da.

Saludos!

Frustración

Pensé unas mil veces si escribir esta entrada o no. Pero he decidido hacerlo, esta entrada me servira para valorar lo que encuentre posteriormente (sigo con mucha fe) y porque la verdad necesito desahogarme.

Hoy lloré a mares. Exploté. La típica vez por la que -creo- todas/todos hemos pasado, cuando uno abre esa llavecita que no se puede cerrar. Cuando el llanto brota, cuando el nudo de la garganta se contrae y se suelta, cuando dan ganas de un acurruco y que tu mamá te diga que todo va a estar bien, igual que hace unos diez años atrás. 

Puede parecer banal a esta altura llorar por algo así. Son tantas cosas las que me han tocado vivir, que siempre, lo que me ha permitido mantenerme de pie ha sido "ya llegará la recompensa". Y siempre así, pero hoy me aburrí. 

Mientras escribo, releo, me estoy dando cuenta que me he dado puras vueltas, y aún no expreso lo que me tiene así. Estoy así, por no encontrar pega. Me siento frustrada, con ganas de nada, y puros arrepentimientos. ¿Por qué estudié esto? ¿Por qué en mis años de u' no me hice más amiga de los profes? ¿Por qué no le hice la pata al director de carrera de Historia? ¿Por qué no me la jugué más en mi estancia en la pedagogía? Y con todas, no saco nada.

Llevo días sin lograr conciliar un sueño que dure toda la noche. Todas las preguntas que anoté más arriba, me rondan y rondan, y me dan las siete de la mañana, y no logro encontrar respuesta. ¿Que mierda he hecho tan mal, para que la vida no me recompense? 

Mi mamá me dice que no me desespere, que ya encontrare algo que será buenísimo que lo bueno tarda en llegar. Sin embargo, yo creo que eso me lo dice, porque cacho que el comentario que hizo el día miércoles en la noche, fue muy desafortunado. Me dijo "Ay, yo creo que tu no le haces ningún empeño en trabajar, tenis casi 24 y nunca le haz trabajado a nadie". Y eso, fue como un puñal. 

Y la verdad, es que nunca he laborado. Onda, tuve un par de ayudantías, pero menos de 25 lucas, en 5 meses, no se puede llamar trabajo, ni menos "sueldo". Como que en mi casa, siempre se me inculco, la idea de que mi responsabilidad única era estudiar. Y nunca sentí la necesidad tampoco, como por ejemplo tener dinero para comprarme las cosas que quería. De hecho sólo en el último tiempo, me he puesto un poco consumista.

Era la regalona. Eso no lo puedo poner en duda. Y es eso mismo, lo que hoy me hace falta. Lamentablemente en este puto sistema laboral, se entra por pituto, o por suerte. Y yo, no tengo ninguna de las dos. Me da rabia, y tanta rabia que sigo con el pecho demasiado apretado. Y se me caen las lágrimas si me pongo a pensar que las cosas con mi papá aquí serían muy distintas. Una, porque yo no estaría sufriendo por no encontrar pega, porque simplemente estaría en otro país sacando un magíster y dos, porque si no hubiera quedado en el magíster, mi papá me habría ubicado, pues él si que tenía contactos.

Y no crean que no he "movido" cartas por ahí. Resulta que cuando mi papá murió, un amigo medio extraño de él, me busco en facebook. Yo lo agregué. Se veía buena persona. Estimaba demasiado a mi papá, a pesar de que se conocieron solo un par de años. Una vez yo le pregunte a mi papá si ese cariño era reciproco, y él me dijo : Me cae bien, pero no podremos nunca ser 100% amigos. Cuando mi papá me dijo eso, yo lo encontré un poco egoísta de su parte, claro... porque yo solo había visto una parte de su persona.  Onda, los correos que le enviaba el amigo, cuando mi papi estuvo con licencia. Me he desviado del tema, pero a lo que quiero llegar, es que lo agregue a facebook y descubrí que el tipo era racista, clasista y roteaba a todo el mundo. Para él, los delincuentes deben morir. Y paradójicamente, mi papá lo conoció , trabajando en la cárcel  Cuatico. Le pedí ayuda. Me dijo que me ayudaría. Y hace un par de meses que no se  nada de él. 

Y el envío de curriculum: De los 57 curriculum que he enviado (número exacto). Solo dos, dos!!!! me han puesto "recibido". Yo sé que la gente que recibe curriculum, debe recibir 8302820282 correos por día, que el mío debe ser uno más, pero la verdad, siempre he pensado que todos los empleos que publican en emol, y similares, deben ser suuuper transfugas. Yo tengo una tía, profe de inglés, que se paso un año completo enviando antecedentes por esa vía, y nunca nadie la llamó. Y a eso, precisamente, le temo. 

Tengo temor. Demasiado miedo. Tengo miedo, al fracaso. Tengo miedo, a cumplir los 24 en junio y quedarme sin salud, por estar cesante. Tengo terror, pero terror, a que yo sea la única que no logre insertarse en el sistema. Si yo lo único que quiero es trabajar, juntar dinero y seguir estudiando. No pido nada más.

Y por eso, hoy lloré. Me llamo la atención eso si como llegue a ese estado. Resulta que me estaba despidiendo de una de las mejores amigas de mi prima que hace reiki, y la verdad es que es super especial ella. A mediados de febrero, me hizo una sesión de relajación y fue potente. Sentí la energía del universo que dicen, les juro que no estoy exagerando. La cosa es que hoy me vio, me tomo el rostro y me dijo "tu no estás bien". Y yo, había estado más de una hora, con mi princesa, me había reído harto, pero no lograba sacarme el "peso" de encima. Y le dije "Es verdad Ani, estoy más o menos" Y explotó el llanto. 

Les conté. Habían unas 7 personas en el lugar. Yo soy, reacia a llorar en público. Pero exploté. Mi prima pequeña, me dijo "Paaaz, en que momento te fuiste a lavar la cara?" Inocente ella, ojala esa cara mojada, fuera solo agua. La abrace y le dije que tenía penita, y me seco las lágrimas. Te adoro mi pequeña. Y también estimo ahora mucho más a la Ani, porque gracias a su pregunta, pude desahogarme. Y me decidí a escribir esta entrada. 

Saludos. 

Yo me sumo a:

Yo pienso que todas las personas que habitamos el planeta, cree y/o lucha por algo. Esta puede ser de índole político, religioso, convicciones propias y/o muchísimas etiquetas donde podríamos encasillar. Hay personas que luchan contra el maltrato animal, otras que promueven la lactancia materna y otras contra cualquier tipo de discriminación. ¿Y yo? ¿Yo a que luchas me sumo? No es casualidad que justo en días como hoy escriba esta entrada. De hecho había pensado escribirla hace meses, pero hoy, 3 días después del segundo aniversario de muerte de mi papá, necesito redactarla. 

Yo creo que:

a) Las mujeres debemos seguir luchando en contra de la discriminación de género: Que haya puesto primero esta convicción tampoco es fortuito. Desde que tengo uso de razón que he denunciado la denominada "violencia de género" en términos simples: la que ocurre cuando nos discriminan por el solo hecho de ser "mujeres". Chicas/chicos, quien lea esta entrada -> NO es normal que a una mujer la obliguen a tener un hijo/a que ella no desea tener, NO es normal que a las mujeres les paguen menos salario en el mismo trabajo realizado por un hombre. NO es normal tampoco que cuando usted vea publicidad en el que aplica para el detergente nos digan "que una mujer se realiza sacando las manchas y así supera la frustración" como versaba el que hace algunos años emitía Vanish. Y menos es normal que una mujer muera, "porque no le hizo caso al marido" "porque no tenía la cama hecha" y la más actual: "porque fue infiel". Ahora bien, esta convicción es una herencia. Tengo una mamá muy feminista en la práctica y tuve un padre hermoso que se sumaba a la causa, porque él mismo tuvo una madre que le enseñó que las mujeres servíamos para más cosas que solo para las labores hogareñas. ¿Y yo? Yo descubrí el lado teórico del feminismo, cuando llegó a mis manos (tardíamente, debo reconocerlo) "Le Deuxiéme Sexe" (El segundo Sexo) de mi ídola favorita: Simone de Beauvoir. Fue ella, quien le dio sustento a mis ideas que llevaba en mi interior hace mucho, pero fue sólo en el año 2009, después de tomar un curso electivo y un posterior Seminario existencialista, cuando me puse firmemente la camiseta con la escritora francesa, y hoy, después de haberme negado al feminismo (la propia Simone en su primera etapa, tampoco se reconocía como tal) -inclusive en este propio blog- puedo reconocer que soy y seré feminista hasta que la discriminación se acabe (según una compañera feminista, esto no ocurrirá pronto, así que lo seré por siempre!) 

SDB en alguna ponencia feminista

b) Debiera existir la legalización de la marihuana: Este tema para mi es nuevo. De hecho solo es del último año. Por lo que, el sustento teórico es cuantiosamente menor si la comparamos con mi convicción anterior. Sin embargo, quienes critican el consumo de marihuana lo hacen por "ser una antesala a drogas duras" o bien,  "porque produce daños en el organismo". Ahora bien, yo he consumido, unas cuantas veces (...) y puede ser que desde que la probé me puse la camiseta. Como cualquier droga tanto lícita como ilícita  cada uno toma la decisión si querer hacerlo o no. Yo tuve numerosas oportunidades para consumirla antes y solo lo hice cuando me sentí preparada. No podemos prohibir "por el posible daño que pueda causar a un joven desequilibrado emocionalmente", ya que si fuera por eso ¿por qué vendemos alcohol y cigarrillos? ¿por qué mejor no entregar una mejor salud mental? Ahora bien, no hay estudios que comprueben daños irreversibles con el uso de marihuana. Yo creo que su prohibición pasa más que nada por grupos socio-económicos que insisten en mantener el "control". Y eso es lo que causa más impotencia, sobre todo en un país como Chile, que no prohíbe el consumo personal, pero sí penaliza su acceso. Algo que sin duda, debemos regular, consumidores o no, todos deberíamos tener al menos el derecho a cultivar. 

Cultiva tus derechos :) 

c) Por la penalización efectiva de los conductores ebrios que provoquen un accidente que cause resultados de muerte: Esta convicción está muy latente por la denominada "Ley Emilia" esa bebita que resultó fallecida por culpa de un borracho. Sus valientes padres, han dispuesto una página web donde podemos apoyar vía online esta ley para que se apresure su aprobación en el Congreso.  Si usted me lee, si llegó acá por casualidad, apoye esta noble causa, en la que nos abanderamos todos/as quienes hemos perdido algún familiar, amigo, conocido, por la combinación errática y fatal entre alcohol y conducción  No le tomara más de un minuto, se lo aseguro: Aquí pinche y firme por la justicia :) 
Esta última convicción es la que quizás he hecho más notar aquí, puesto que este blog lo abrí desde la necesidad de escribir la impotencia y rabia que me causaba haber perdido a mi padre y mejor amigo, por culpa de algo tan pero tan evitable.

No a la combinación entre alcohol y conducción. Y no, la ley "tolerancia cero" no ha atacado el tema desde la raíz.

Y para terminar, la última estrofa de "La Maza" canción de Silvio Rodríguez muy adecuada para el tema que he escrito hoy.

Si no creyera en quien me escucha

si no creyera en lo que duele

si no creyera en lo que queda

si no creyera en lo que lucha.

Que cosa fuera...

Saludos!!