Fotografiar

Pucha que es lindo retratar un momento, una situación, un escenario cotidiano, una sonrisa, incluso un llanto. Recuerdo alguna vez, cuando era buena cristiana, fuimos a un retiro, y en una nos hicieron desprendernos de algo material que quisiéramos mucho, y una de las niñas, quizás medio tacaña (jajaja broma) regalo su álbum de fotos familiar "porque siempre nos tomamos fotos en momentos de alegría".

Esa frase quedo en mi cabeza, porque yo no se porque, pero mis papás me tomaban fotos incluso mañoseando, en tiempos donde tomarse foto, no era como la "revolución" que es ahora, que a un niño/a se le toma prácticamente fotografías en cada circunstancia de su vida, así que no se si su familia era muy muy feliz, o mis papás eran unos seres muy extraños. La cosa es que hoy nuevamente me acorde de aquella frase, porque como dije en el post anterior, actualmente estoy colaborando con el Centro Nacional de Patrimonio Fotográfico, en la cual con una amiga, entregamos nuestras "valiosas" (jajaja) horas, para catalogar y documentar fotos de un fondo que nos fue "prestado"  el año pasado para una Cátedra de la Carrera que estudio actualmente.

La cosa es que había de todo de tipo de fotografías, desde paisajes naturales hasta retratos, inclusive fotos familiares, y después de haber mirado unas doscientas imágenes el día de hoy, puedo concluir que: los retratos, casi nunca -no me atrevo a decir nunca- eran con personas sonriendo, sobre todo las que datan del último decenio del siglo XIX, pero me imagino que eso es por el tiempo de demora que se ocupaba en "tomar" una fotografía. Las de paisajes naturales siempre eran como dos escenarios: playas o salitreras. Las de retratos familiares, o era de un grupo gigante de personas (más de 35, familias grandes, obvio) o grupos pequeños, pero haciendo algo "gracioso" como estar disfrazados, o sacando la lengua (a lo buen chileno jajaja).

Más allá de la forma, cada vez que me dedico a mirar las fotografías y ver el rostro de las personas, me empiezo a imaginar la huella que hay detrás, como por ejemplo "¿Qué habrá pensado la persona en el momento en que la estaban capturando?" "¿Cúal habrá sido su impresión en el momento que le mostraron su rostro/cuerpo en una hojita de papel?" Porque poniéndome en la volada mística, yo soy de las personas que piensan que en cada fotografía uno pone parte de uno, por ello es cuatico ponerse a pensar que a la gente que estoy mirando ahí es gente que murió hace tanto pero tanto, pero igualmente aparecen ante mi, sus miradas, sus sonrisas y sus modas (como peinados, trajes esplendorosos). Obvio que al menos las fotografías que vi hoy, eran solo una parte de la sociedad, quizás la más acomodada, pero seguirán estando por siempre allí en esos trocitos de papel, que luchan por ser observados y recordados.

Me acordé que cuando era pequeñita, como a los 4 o 5 años, por una cuestión de timidez, me daba plancha salir sonriendo, la verdad es que no me acuerdo porque realmente, pero siempre siempre salía con la boca chueca, onda como que me atrevía a una leve sonrisita, y mis papás después me preguntaban porqué salía así, por lo que ante mi negativa de sonreír por sí sola ante las cámaras, me enseñaron a decir "whisky" para cuando nos tomáramos una foto, algo que nunca comprendí del todo, aunque debo reconocer que fue más extraño cuando uno de mis primos me dijo que dijera "queso", aunque no me dijo que la dijera en inglés "cheese", porque por ahí tiene más lógica. Hoy, casi siempre salgo con la sonrisa pepsodent en las fotos, aunque muchas muchas veces, no me favorezca (: .

Ahora, cosas del baúl de los recuerdos:

Esta foto es una familia disfrazada, hoy propiedad del CENFOTO.

Esta otra es de mis abuelos paternos, que estoy que la dono al CENFOTO, para que perdure por siempre, aunque los daños sobre ella ya son muchos en cuanto a conservación, pero por lo menos ya aprendí la lección y la digitalicé.

Eso es por hoy, saludos como siempre.

Potpourri I

Tengo el típico vacío bloggeril; tiempo y ganas poseo, pero apenas me siento frente al notebook a escribir no se qué me pasa y me dedico a leer todos (léase como muchos) mis blogs favoritos y se me va la noche. Recuerdo que cuando me plantee la idea de abrir este blog, estaba en mitad de una clase de Diplomado, y entre escuchaba hablar de Borges, Nietzsche y Wittgenstein, una parte de la ampolleta que me queda se iluminó, y me autopregunté : ¿Y de qué escribirías? Y anoté una lista muy larga, que quedó en la última hoja de ese cuaderno, pero obviamente en estos días no la he leído.

En estos días he hecho hartas cosas. Un día fui a "trabajar" a un Centro de Patrimonio Fotográfico, lo pongo entre comillas, porque no me pagan, pero por lo menos, a mi amiga y a mi, nos entregarán un certificado de práctica, por documentar algunas fotos del siglo XIX. Ese mismo día me pasaron cosas bien extrañas, que merecen un post aparte. El viernes de la semana pasada, me fui por unos días a Rengo, pueblo cerca de Rancagua, donde vive gran parte de mi familia tanto materna como paterna (pueden creer que vivían en un pueblo tan rechico, con todo respeto, y nunca jamás se vieron cuando niños?) y era la primera vez que voy desde que murió mi papito, asi que los recuerdos y las emociones fueron potentes, pues ahí vivieron dos de las personas que más he querido en esta tierra y que ya han partido.

En realidad quiero hablar de eso en este tema, no me quiero explayar, porque verdaderamente siento que hablar de la partida de nuestros seres queridos, no da para una sola entrada en un blog, yo creo que ni con una enciclopedia, logramos significar algo tan inexplicable como experimentar la muerte de un ser que amamos. Parto contando un poquito de mi experiencia.

Mi vida siempre ha estado relacionada con la muerte, mi hermana murió cuando tenía 3 años 10 meses, ella nació con una enfermedad de base, y realmente nunca entendí mucho su partida, pero lo que sí cachaba, desde pequeña, que tooodas las celebraciones (entiéndase, navidades, cumpleaños, santos) las pasábamos antes con ella en el cementerio, por ello puedo decir que la Daniela, era mi hermana que había muerto y era una especie de ángel de la guarda, pues fue así como mi mamá se expresaba sobre su persona, hacía mi.

Mis abuelos, murieron antes de que naciera, de hecho uno de ellos murió apenas dos días antes de mi nacimiento, así que ese es otro "trauma" de mi vida, porque de verdad no cachó nada de la relación (que me imagino debe ser hermosa) entre abuelos-nietos.

El año 2009 y yo, con 19 años, puedo decir que conocí lo que realmente era perder a un ser querido. Mi prima Claudia, murió de una forma muy inesperada, nunca se le hizo autopsia, pero lo que se presume es que le dio una leucemia fulminante. Claudia para mi, era algo así como una hermana, yo creo que era como mi alma gemela. Teníamos una diferencia de edad importante, vivíamos en ciudades distintas, pero algunos de los mejores momentos de mi vida y casi todas las vacaciones las pasé junto a ella. Creo que no hay palabras para la complicidad que existía entre ambas, así que es cosa de imaginar no más, lo que sentí el día que la perdí en menos de 12 horas. Fue una tragedia, obvio.

Y me desarmé, pero prometí continuar mientras la estábamos velando (así de cuático). Y ese año, lo recuerdo con cariño, porque crecí y maduré un montón, pero putié al destino y en cierta forma, me sentía protegida por una especie de "coraza" con una sensación de superioridad, porque ya no me podría volver a pasar algo así de inesperado y traumático. Todo iba relativamente bien, hasta el día 15 de febrero de este año.

Veníamos de vuelta de nuestra vacaciones donde habíamos recorrido Iquique, Arica y Tacna. Mi tío J. nos había ido a buscar al aeropuerto, pero fue un día maricón. Nos perdimos por más de dos horas de mi tío, estando sin mentir, a menos de 5 metros, dimos vuelta los estacionamientos buscando su auto, hasta que por ahí por las 11.30am nos encontramos (el vuelo llego a las 9.20am). Nos subimos al auto, tomamos la autopista, llegamos a tobalaba (avenida más o menos cerca de mi casa). Mi tío J., nos dice "Ya han llegado a su casa, sanos y salvo", esas frases, recordarlas, resultan extremadamente dolorosas y sin sentido, ya que dos cuadras después, el destino se entrometió en nuestro camino y cambio literalmente nuestras vidas para siempre.

Doblamos en una boca calle, todo bien, con semáforo a nuestro favor. En esa mierda de calle, venía una mierda de hombre miserable (juro que intento no ponerle calificativos, pero aun no puedo) que estaba extremadamente ebrio, y nos choca por detrás. En el asiento trasero, íbamos papá y yo. Él nunca se sentaba atrás, pues siempre era piloto o copiloto, así de simple, pero ese día se cumplía su destino, su pérdida sin duda, que es irreparable, y la justicia contra ese médico psiquiatra, fue como es la justicia es nuestro país; una verdadera estupidez, ya que, hay vacío legal respecto a este tipo de delito (un delito al que todos los ciudadanos estamos ad-portas).

Ahora bien, imagínense lo que es perder un ser querido, en cualquier circunstancias, ya es dolorosa, imagínense nuevamente si esa muerte es por culpa de la irresponsabilidad de un tercero, y vuelvan a imaginar que por esa vida, penalmente no se hizo justicia. Para mí, por lo menos, que lo vivo en carne propia NO TIENE NOMBRE, ni menos consuelo. Han sido tantas las cosas a las que me he debido enfrentar en este año, mi mamá y yo. He crecido aún más y me hecho más fuerte, es cierto, pero hay días en los que definitivamente no valgo nada...

Hoy veía un capítulo de "Esta es mi familia", un programa que dan por TVN, y justamente se tocaba este tema de las pérdidas de un integrante familiar y más o menos en las misma circunstancias... Me llegó al alma, y fue súper bueno sentir que estamos acompañadas en el dolor, que no somos las únicas sintiendo lo mismo. Que a nadie, se le ocurrió decir mientras duraba el programa que el papá de esa familia de la noche a la mañana se había convertido en una especie de ángel de la guarda. Eso no es cierto, pues su papá (y el mío) fueron hombres que terminaron su "misión" ese día, una misión que dejó los mejores frutos; su familia,  el amor y los recuerdos que nos quedaron, que en momentos son muy dolorosos, pero al fin y al cabo, cuando partimos, es lo único que les queda para consolar a nuestros cercanos.

Si, reconozco que me expandí demasiado, necesitaba hablar de esto, reflexionar, y contar un poco mi experiencia. Y una moraleja, que sé que muy pocas personas tomarán en cuenta (en ocasiones, mis papis, no lo hicieron) si usted estimad@ quiere beber alcohol en grandes cantidades y va a conducir un auto, no maneje, no sabe cuánta destrucción puede causar a otra familia, o a sí mism@!.

Saludos, y la foto es el día que salí del colegio, hace unos cuatro años atrás, salgo yo y mi hombre favorito!

Nueva Familia

Desde que murió mi papá, la familia de mi mamá se ha acercado muchisimo a nosotras. A tal punto que después de aquel fatídico día, estuvimos viviendo un mes y medio en la casa de mis padrinos; mi tío J., hermano de mi madre y su esposa. Hoy, por ejemplo, esta mi tía Nena, acompañándonos hasta mañana aquí en nuestro hogar.

Desde ese día, he conversado más que nunca con la gente. En ocasiones estas han sido de muy mal gusto, pero alegremente puedo decir que en este duro y largo  proceso, el cual ya lleva 5 meses, he crecido y he aprendido de los demás a ser tolerante  (aunque esto último aún me cuesta y bastante). También he conocido a primos, y me he acercado a otros que siempre estuvieron ahí, pero quizás yo no supe valorar en su momento. Y bueno, de eso más o menos quería hablar en esta entrada.

Ayer, después de que mi día de compras fuera un real fiasco, ya que a mi no más se me ocurre comprarme botas de agua, en pleno día de lluvia, o sea, estaban agotadas (al menos las que yo quería), llegue a mi casa, y me puse a preparar la mochila, para irme a la casa de mi prima, que vive con su esposo y dos hijos; de nueve y dos años respectivamente. Demás esta decir que la pequeñita, me ha acercado a la vida nuevamente, ya que su propia vida es un rayito de luz, al menos para mi, en esta etapa.

Al llegar a la casa de mi prima, me sentí como en la mía. Ella es super acogedora y buena anfitriona, así que después de preparar la leche a J., nos fuimos a tomar un rico tecito. Un rato más tarde llegó su marido, y estuvimos conversando de la vida, por largo rato, hasta que se movió la tierra literalmente, jejeje. 

En la noche vimos películas, y como a las 1 de la madrugada a mi, y a mi prima se nos antojo comer algo rico, así que partimos a comprar alguna comida rápida, cerca de su casa. Bajo la lluvia nos sentíamos libres, de hecho ella me confesó que amaba salir de su casa aunque fuera a comprar un dulce a la esquina, así salía un poco de la rutina del fin de semana, ya que, ella trabaja como educadora de párvulos. Comimos en el lugar, conversamos y "arreglamos el mundo" por mucho rato y nos devolvimos para ir a dormir.

Hacía un frío de mierda en Santiago, pero el amanecer estuvo muy bonito, ya que la vista desde la casa de mi prima (en el cerro, plena pre-cordillera) era realmente hermosa. Nos levantamos tarde y fuimos a la feria a la que solía ir con mi papá, así que la nueva experiencia de ir sin él, me costó un montón. A la hora del almuerzo, me volví a sentir como en familia, y no es que en mi casa no lo sienta así, pero anoche y hoy hasta la tarde, volví a sentir la experiencia de ser parte, aunque fuera desde afuera, del comportamiento de un papá, de una mamá y de los hijos, con peleas y todo, como es la vida misma.

Y la extrañaba, por cierto que sí, y la sigo extrañando, y realmente puedo decir que en el futuro espero poder formar mi propia familia, asumiendo responsablemente lo que esto conlleva, así que hoy no me queda más que estudiar, y seguir estudiando, para que el día de mañana tenga un sustento y una base, para volver a ser feliz, no eternamente, porque eso definitivamente no existe, pero al menos más estable que ahora.

Posterior a esa nostálgica frase, me despido.

Nuevamente saludos para quien pase por aquí.

P.S: La imagen muestra a la familia de mi prima, hace un año atrás (...)

Yo, nadie más que yo.

Este es mi tercer blog.

Como dije en la entrada anterior, tengo un blog privado y otro que tenía antes, el cual deje de tomar en cuenta hace mucho tiempo, pero le tengo cariño y por eso no lo cierro, escribí en el entre agosto de 2007 y marzo de 2009, o sea toda mi primera etapa post-colegio y primer año de universidad esta en ese archivo personal.

Mi blog privado, lo uso como diario de vida, en el sentido que escribo cosas que aún no quiero que una persona se entere, o sea, esta totalmente relacionado al tema amoroso, y sigo constantemente escribiendo en él, porque mi intención es que algún día él sepa, todos los pensamientos maravillosos que surgen de mi cabecilla, cuando pienso y pienso en él.

Si, puse el párrafo anterior en tamaño más pequeño a propósito, pues mi desafío es escribir en este blog, sobre otros temas de mi vida, ya que como cualquier persona común y corriente siento que tengo mucho que decir, mucho más allá del amor. Les sigo contando, así que pongase cómoda/o.

Soy estudiante universitaria, y estudio algo relacionado con humanidades, específicamente licenciatura en historia, una carrera que me tiene muy contenta y que me encantaría seguir perfeccionando, aunque eso solo el tiempo lo dirá.

Cuando abrí este blog, estaba de cumpleaños, así que busque la mejor foto de París que encontré para que el blog se viera más "acogedor", pero ahora con un poquito más de tiempo, después de que hoy entregará mi proyecto de investigación (yei) me dediqué a buscar fotografías de publicidad femenina antigua, un tema que me gusta muchisimo, tanto estética como teóricamente. La primera es de la marca Renault, (jajaja si, si aunque lo intente no puedo desentenderme de mi gusto por Francia). La segunda es de una conocida marca de cigarros; aclaro que afortunadamente no tengo la necesidad de fumar pero me encanta ver fotografías de personas fumando, lo encuentro
sexy.

Ahora bien, ¿Por qué las dos son mujeres?, por mera casualidad, lo más probable es que las imágenes con el tiempo vayan cambiando, así que un día usted entrara aquí y lo primero que verá sea un guapo hombre tipo Rhett Butler. Dos cosas que quiero aclarar.
a) No soy feminista, mi tesis es sobre intelectuales feministas, y si bien como objeto de estudio
me agrada mucho, no comparto la mayor parte de sus postulados, pues siento que hay vacíos graves.

b) No se preocupe, no hablaré solo de historia.

Por otro lado, debo decir que soy una mina que esta con tratamiento psicológico, no por loca (o si? jajaja) sino a causa de un duelo, después de haber perdido a mi papá, de la forma más inesperada que una niña-joven de 21 años, en ese entonces, puede haberse enfrentado a la muerte. Pero este tema merece una entrada propia, y es obvio que constantemente hablaré de ello, una, porque lo tomo como catarsis y dos, porque quiero evitar que otras personas mueran a causa de la irresponsabilidad de estúpidos, como lamentablemente le ocurrió a mi hombre favorito.

En verdad así como presentación general no tengo más que decir, pues mi personalidad, mis gustos y preferencias, o por el contrario, críticas y desilusiones con la sociedad misma, son cosas de las que iré escribiendo con el tiempo, espero seguir cultivando y haciendo crecer este blog, ya que, yo pienso que cada persona debería tener estas instancias de reflexión, y a la vez, como bitácora, los blogs son una excelente herramienta para refrescar la memoria.

P.S: La mujercita de la foto bebiendo café, soy yo, recuerdo de mi viaje a Valparaíso, una aventura de que la que hoy se cumple una semana.

Saludos a quien se le ocurra pasar por aquí.
Atentamente
Yo.

Probando

Hoy cumplo 22 años.
Es mi primer cumpleaños sin mi papito. De eso hablaré en las próximas entradas.
Tengo otro blog, donde escribo sobre el amorsh, acá solo me dedicaré a escribir, sin trabas ni complejos.
Por qué París?
- Porque es mi sueño.
- Porque no pararé de escribir aquí hasta que conozca París!
Me gusta estar de cumpleaños, a pesar de las cirscuntancias...
En las próximas entradas:
Se vienen fotitos de los regalos!
Y cosas con más trasfondo, que esa es la idea de esta nueva aventura...