Citas - La historia del amor (Nicole Krauss) Parte 1

Me estoy leyendo un libro HER-MO-SO.  Se llama "La historia del amor" y es de Nicole Krauss. Voy como en la mitad del texto, pero me ha hecho reflexionar en torno a tantas cosas.
Y yo tengo una "mala costumbre" (a los ojos de otr@s) y es que me gusta subrayar mis libros. Antes lo encontraba un sacrilegio, hasta que un día dije "qué tanto, si es solo papel" y empecé a subrayar con lápices lindos. Y ahí quedan las frases subrayadas. Este año, quiero hacer algo distinto. Y es que con cada libro que lea, copie estos párrafos/frases textuales aquí y al ladito, con color fucsia, escriba porqué me gustó. Asi no quedarán guardadas empolvándose y esperando volver a ser leídas en el librero. Aquí tendrán una nueva vida... y lo mejor, es que podré volver a leerlas.
Así que aquí vamos!

{"Una vez la gente empezó a sentir, creció el deseo de sentir. Todos querían sentir más y más profundamente aunque doliera. La gente se hizo adicta al sentimiento"} Si esto lo hubiese el 2016, me hubiera ahorrado mucho tiempo de terapia. Porque yo, sí, yo, tuve miedo de sentir. Ahora soy una orgullosa adicta al sentimiento. 

{"El que hoy seas un poco más feliz, no quiere decir que no te sientas un poco más triste. Cada día trae un poco de cada, lo que significa que ahora mismo, en este momento, te sientes más feliz y también más triste que nunca antes en tu vida"} Soy géminis e inestable. Creo que quiero que este párrafo completo, sea mi epitafio. Hay días en que estoy completamente alegre, pero siempre convive conmigo la tristeza y la melancolía. 

{"Si tuviera una cámara, te retrataría todos los días. Así podría recordar cómo estabas en cada día de tu vida"} Años antes que muriera mi papá, escuché a una conocida fotógrafa chilena decir que su profesión le había permitido tomarle una foto a su hermano, hasta el mismo día que murió en un accidente. Y yo mientras la escuchaba decir eso dije "que cuatico". Y me tocó vivirlo. Mi papá, tiene fotos hasta dos horas y media antes de morir. Y por eso, amo la fotografía. Por su poder. 

{"Imaginaba que sería extraño vivir en este mundo no estando ella. Y sin embargo. Ya hacía tiempo que me había acostumbrado a vivir con su recuerdo"}  Hace casi 10 años que vivo en un mundo sin ella. Y lo pensé apenas partiste Claudia. Llevo 10 años con esa pena. Diez años desde que no tengo una prima-amiga-confidente a quien contarle mis cosas. 

{"Tenían muchas cosas en común, pero entre ellos se alzaba una oscura y densa diferencia que tenía el efecto de atraer a Rosa, empeñada en comprender hasta su más ínfimo detalle"} Con él, siempre fui Rosa. Gasto mi energía en comprender sus gestos, sus ausencias, sus actos de nobleza, su momentos gélidos. Todo. Y ha sido un año adictivo. He tenido que enfrentar esa adicción a porrazos. Estoy justo viviendo ese proceso de "soltarlo". 

{"Y entonces le dio un beso. Aquel beso era una pregunta que él deseó estar contestando durante el resto de su vida"} Es algo que imagino aún. ¿Tal vez debo asumir que es algo que nunca dejaré de anhelarlo? 

{"De no ser por ella, nunca hubieras tenido ese espacio vacío ni sentido la necesidad de llenarlo")  Responderé esto con una frase de una canción de Drexler "Creo que sabes que el regalo que me hiciste, me cambió la vida entera". Una vez conocido ese deseo, quiero que esté colmado. 

Después de estas frases... ¿Cómo se termina una entrada en un simple blog? ¿Ah?
Ah si, charolín no más. :)

Chau chau 2018, te quiero 2019.

Como comenté en la entrada anterior, este año para mí, fue bien "meh". Me despido aún con mucha rabia por algunas cosas que me tocó vivir. No me agradaste mucho 2018, pero igual te recordaré, porque cada año sirve para aprender algo. Y parte de este aprendizaje, me gusta conservarlo aquí, como ya es tradición, hace ya 10 años. Este año, además del desafío del frasquito de la felicidad, completé el libro "Esto (no) es solo un diario". Este libro te proponía diversos desafíos que fueron muy entretenidos, sobre todo, en mis meses de soledad y ostracismo, jajajaja.
Ante ello, este recuento será más rápido que los anteriores, más conciso, pero no menos real.
Aquí vamos, te anhelo 2019.

                           

Lo bueno:

• Volver a mi pega estable. Me fui. Volví y me cambie de área. 
• Atreverme a enfrentar las cosas, no importando las consecuencias. 
• Conocer gente nueva. Aprender de a poquito a querer, sin tanto temor.
• Viajar "sola" a otro país. 

Lo malo:

• No haber bajado ni un gramo de peso. 
• Que me eliminaran el contrato del Preu, justo cuando más lo necesitaba. 
• Aprender que mucha gente que pasa por nuestra vida, debemos dejarla ir, porque nos causan más dolor que crecimiento. 

Lo que me atreví: 

• Hacerme exámenes con un terror tremendo al resultado. Debo repetir la ronda, al iniciar el 2019. 
• Como dije más arriba, a decir lo que pienso. Ser firme con mis convicciones. 

Lo que no hice: 

• Me hice la loca, con cada una de las pautas que me dio la nueva nutricionista. 
• No aprendí nada nuevo que me propuse aprender. 

Lo superado:

• Hacer que las personas permanezcan en mi vida, solo por el temor a estar "sola". Una idiotez. 

Día que me gustaría olvidar:

• El 25 de julio. Ese día, me llamó la Andrea y me dijo que no seguiría más en el Preuniversitario. Estábamos en plenas vacaciones de invierno y lo que aún me duele, es que hayan preferido a un abusador, solo por su trayectoria académica y de pasada, no me dejaron despedirme de los niñ@s. 

Día que quedará enmarcado:

• el 12 de marzo: Fue el día de mi regreso a Baires. No se me ocurre momento más feliz, que cuando me bajé del avión y pise Ezeiza. Después estando allá, no pude estar más dichosa. Creo que si me dijeran "tendrás que repetir este año", no me dolería tanto, con tal de vivir esos 5 días de nuevo <3. Te amo Baires. 

Lo nerd y académico más destacado:

• Leí harto de feminismo. Si, este año... fue el año más "morado". Tuve la intención de integrarme a un grupo de feminismo, pero con las personas inadecuadas. En fin, este año que viene, espero saldar este bichito.
• Leí un total de 36 libros. En fin, leí un total de 3 libros por mes. Y mis favoritos de este ítem, fueron:

1. Poesía reunida - Alejandra Pizarnik. 
2. Maldita jefa - Daniela Viviani.
3. Las hermanas Beauvoir - Claudine Montiell. 
4. Kafka en la orilla - Haruki Murakami
5. Teoría King- kong - Virginia Despentes 

Mundo si quiere entender el feminismo de este siglo, lea este "manifiesto". 

Películas destacadas:

•  Este año, vi "solo" 37 películas, pero a cambio, pucha que vi series y todas me gustaron (Outlander, Merlí, The handmade's tale, La casa de las flores, El tiempo entre costuras y élite). La rayé harto tiempo con Merlí, tanto fue que hasta entusiasmé a mi mamá, pero la verdad, es que la que más más más me gustó, fue "The handmade´s tale". 
• En películas mis favoritas están:

1. "Solo un sueño".
2. "La otra reina"
3. Soltera codiciada"
4. Bohemian Rhapsody

y finalmente... mi favorita del año, redoble de tambores:

 "Tully". Por favor, mundo véala y sorpréndase como yo con el final. 

En serio, véanla. Esta escena, es una de las icono de la pelí

Manualidades:

• Tuve la intención de aprender fotografía y por dinero no lo hice. Les juro que el otro año si o si, lo haré. 
• Tuve la intención de aprender a bordar, incluso me compré los materiales y aún no me meto a ver ningún tutorial. Debo hacerlo po, cierto?

Lugares nuevos que conocí:

• Palermo, Buenos Aires: Mi pendiente, en 2010 y en 2015. Lo saldé y lo amé. Aunque sigo prefiriendo mi adorado Recoleta. 

• Horcón: Lindo para conocer, no para volver. Al menos, cumplí con la tradición de comerme una empanada a la orilla de la playa (en un restaurant, obvia) y con colgar la cinta en el puente de los deseos. No me acuerdo que escribí, jajajaja. 

Espero de 2019:

• Perdonarme y volver a quererme. Eso implica cuidarse. Comer sano, hacer ejercicio.
• Cumplir con el curso de fotografía. Debo hacerlo. Siento que tengo talento que me falta pulir y eso se logra con estudio y práctica.
• Practicar en el auto y sacar la licencia. Por primera vez que escribo esto, se ha transformado en una necesidad. 
• Conocer un lugar nuevo. 
• Realizar nuevamente un desafío lector, ergo, terminar con mi pila de libros que he ido comprando y no he leído, jajajajaja. 

Y eso más o menos fue mi año y como siempre, termino con lo que espero del que viene. 

Repito lo que escribí más arriba, te quiero 2019, quiéreme tu también a mi, ya? 

Lo bueno del dosmildieciocho

                                  

Según Instagram, esto básicamente fue mi año.

Diciembre es mes de balances, de nostalgia de extrañar al papá y la Claudia. Y cuando el lunes, subí esto, dije que si bien, no había sido un año "malo" (no creo en eso de año malo/año bueno), si lo recordaré como bien "meh". Pero me quiero subir el ánimo hoy, así que haré una lista con las cosas que SI me agradaron de este dos mil dieciocho.

1. Viajar sola por primera vez en mi vida y lo mejor aún: "se pensó y se hizo".

2. Volver a trabajar en un entorno laboral que me gusta mucho.

3. Que me importe cada vez menos, lo que dirán de mi cuerpo nuevamente gordo. Ya no temo escribirlo. Ahora me falta decirlo.

4. Acercarme a una familia tan linda como la de Teresa y Fer. Sentirme cobijada.

5. Ver muchas series. Increíble que ponga esto como algo bueno del año. Pero pucha que me ayudó en los meses de tristeza y soledad. Te hablo a ti invierno.

Y te quiero 2019. Necesito dar vuelta la página en muchas cosas.

Amigos para que, maldita sea

"Amigos para qué, maldita sea.

A un amigo lo perdono, pero a ti, te amo"

Gianluca Grignani 

Eran las 4.30 am, todos pedíamos canciones que nos gustaban, mis amigos ni siquiera me dejaron decir el título, porque sabían que iba a pedir esta. Era tan obvio. Es tan obvio todo, menos para mi. 

Después de fumar unos porros y ver como tus ojos se hacían cada vez más chinitos, nos sinceramos. Dijimos lo que nos molestaba de cada uno y lo que nos gustaba. En teoría yo nunca te dije lo que me gustaba de ti, porque es casi todo, excepto tu falta de tino. Tú me dijiste que odiabas mi extrema sensibilidad, pero te encantaba mi sentido del humor. Sé que al volver, desarme tus esquemas. 

Si, esos esquemas de lanzar la piedra y esconder la mano, esa maldita timidez que no te deja dar pasos y ese absurdo amor que le tienes a la zona de confort. No fui  yo la que hizo tremendo show "drama king" porque al llegar dije: "Que me importa a mi, este hueon". ¿No cachai que quería llamar tu atención al máximo y solo quede tranquila cuando logre mi objetivo y te tuve preguntándome urgido, porqué debía perdonarte? 

En ese momento, "conversamos", pero recién hoy a las 5am, pudimos sacarle las comillas al asunto. Cuando tras dosis de alcohol y mari mari, pudimos saldar el asunto. Me dijiste que te sorprendía que yo pensará solo en mi y que no fuera capaz de comprender que simplemente no pudiste ir a mis despedidas. Yo te creí un amigo, darling, pero en teoría, no fuimos nada. 

Pero a la vez te quise y mucho. Yo salí de mi zona de confort y me volví vulnerable, algo que siempre me ha costado tranzar con los demás. Hoy, sinceramente no sé lo que siento por ti, solo sé que al terminar la conversación, te fuiste al baño y solo atiné a una cosa, a abrazar a la Belén, soltar unos lagrimones y decirle "por la chucha, cuando dejaré de querer a este hueon". La Bel, me dice: "Calma, lo lograras".

Bajamos en el ascensor y yo preferí no decir nada. Después pensé si en despedirme o no de ti con un beso en la mejilla, de hecho me adelanté unos cuantos pasos para no hacerlo. No lo iba a hacer, pero, después pensé: "No se lo merece, más que mal, después de todo, este hombre sin sentimientos, me abrió su corazón". Me devolví, y te dije "Ahí esta mi Uber", me miraste mis ojos, bajaste la mirada y fue todo.

Fue todo. 

Fue todo M&M, me merezco mil veces alguien mejor que tú. 

Acá pasan cosas lindas

• Un par de amigos se conocieron hace más de cinco años acá y hace menos de uno que son pareja, la próxima semana se irán a vivir juntos.
• Te tengo al frente mío, y ya te dije que “era lo peor que me podría haber pasado”.
• Me dan ganas de compartirlo todo, porque me siento demasiado cómoda acá.
• Ayer cuando llegué, después de las risas de rigor, trabajé mucho, a tal punto que me olvidé de la comida.
• Me siento tan querida aquí, que no se me ocurre mejor lugar para haber vuelto.

Vuelvo

Hay una frase de una canción de la Chavela Vargas, que dice lo siguiente:

                      "Uno siempre vuelve a los viejos sitios donde amo la vida" 

                      

Y yo amé la vida en ese sitio. Conocí a mucha gente divertida, pude crecer profesionalmente, me encariñé con muchas personas. Y creí haberme enamorado. Y volveré, y en esta nueva etapa, me planteo lo siguiente:

1. Me alejaré de situaciones que comprometan mi corazón. 

2. Seguiré siendo amable y buena persona. 

3. Donde subí de peso, lo bajaré. Y esta vez, desde el amor propio, no por encajar en ningún lado. 

4. Aprenderé la nueva pega y no estaré ansiosa, por el devenir.

5. Con mi sueldo, deberé aprender a ahorrar. Lo necesito. 

Básicamente, estos son mis propósitos, para esta nueva era, que en teoría, termina el mismo día que la vez anterior. Voy mucho más clara en ese aspecto, siento que he crecido en estos seis meses afuera de ese lugar. Ya no voy con la intención de jugármela por nada ni por nadie y vaya que sensación de libertad se siente...

Pasa que tengo rabia

Y tengo rabia, desde el 25 de julio.

Pasa que llevaba casi 3 años trabajando en el Preuniversitario de la comuna y ese día, quedé sin pega. A inicio de este año, me dijeron que se abriría otro Cuarto Medio, por lo que contratarían a otro profesor, pero si bajaba la matrícula, reducirían a uno, y de todas formas, terminaría el año con "mis" niños/as. Y no respetaron esa cuestión y pucha que me da rabia, porque yo antes de esto, quería a la Andrea. 

Ahora bien, todo cambió en mayo. O quizás abril, cuando empecé a cachar que el profesor bestia que habían contratado, era un viejo de mierda que predije que me haría la vida imposible. No tenía idea, que ese tipo tenía un vasto curriculum, como profesor de Geografía en la Chile, no por méritos, si no, por colaboracionista. Pasó que un día, le pedí que hiciera la guía de Cuarto Medio y pasaron y pasaron los días y no la enviaba, siendo que yo había hecho más de 8 guías, para ambos cursos. Citamos a reunión al equipo de Historia (3 profesores, contando una vieja de Tercero Medio, que justamente "recomendó" a este tipo). Y me hizo una encerrona, porque justamente, el contenido era de un área que él manejaba en expertis. Llevaba 9 días cesante de mi pega, anterior, extrañaba mucho a tanta gente, que terminé llorando y renunciado a la pega. 

Mi jefa, otrora "amiga", me rogó que no renunciará, tuvimos una reunión a solas, y su actitud fue tan cambiante. ¿Y saben por qué? Porque el mismo mismo día, que ese tipo me trató mal, un estudiante me contó a pito de nada, que el tipo había sido denunciado por acoso en la casa de estudios que nombre más arriba. No le tomé mucha importancia a lo que me dijo el estudiante, por una cuestión de ética, pero apenas terminó la clase, busqué en Google y llamé a la Andrea. Ella, me dijo "Ya lo sabía, pero él es inocente". A lo que yo respondí "Andrea, eres mujer, tienes hijas mujeres, tal vez tengas nietas mujeres en un futuro, de verdad no eres capaz de empatizar con unas cuantas mujeres que fueron abusadas por él?"

De ahí, me tomó mala. Y como era la única de los profesores que sabía el historial de este profesor (no puedo nombrarlo, porque vaya vaya, si este tipo encontrara el blog, podría demandarme por injuria, si, como leen), sabía que en cualquier momento, podría abrir la boca y quedaría la embarrada. Todo cambió ese 9 de mayo. Yo iba cada vez, con menos ganas al Preu. Nunca dejé de sonreírle a los niños, de quererlos y tratarlos con cariño, mientras veíamos esos millones de contenidos absurdos que se pasan en Historia. Y siempre pensando en lo mismo "Al menos, si veo algo raro, lo acusaré al tiro". De hecho, una vez, lo vi como le ofrecía una gift card, a una estudiante. ¿A cambio de qué? Vaya a saber uno. Y no pude decir nada. Porque ya me habían amenazado que no podía decir nada. 

Cuando me despidieron, lloré mucho. Porque por primera vez, en una pega como docente, me encariñé mucho con algunos estudiantes. No solo los vi, como estudiantes, si no como seres humanos, con historia, con fortalezas y carencias. Y me involucré. Y por eso, me llegó tanto la serie "Merlí" cuando la vi. Había logrado establecer lazos, con niños/as que están acostumbrados a que los abandonen y los muy hijosdeputa de mis jefes, no me dejaron despedirme de ell@s.

Y desde ese día que tengo rabia. Tengo rabia, pero al menos le dije lo que pensaba a la Andrea. Con mucho coraje, le pregunté: "Y tú, cuando dejarás de lucrar en tu consultora?" y me dijo con voz quebradiza "Yo no lucro, y si piensas que lucro, por qué trabajaste con nosotras?" a lo que respondí "Yo soy de clase trabajadora, no tengo más opción, pero tú, con tu dineral, con tu casita en Santa María de Manquehue, tienes millones más de opciones que venir a robar a una comuna y a colegios de entornos vulnerables". Ahí, le dije "Hasta nunca" y le corté. 

También tenía otra jefa, la Claudia. Era el tipo "piojo resucitado". Una vez, en un asado de cierre de año, invitó a su esposo. Y como explicar lo saco de hueas que era su esposo. En una, con unas copas de más, al tipo se le soltó la lengua y dijo "A mi me encanta que Chile no haya clasificado para el Mundial, porque si hubiesen ido, mi empresa habría bajado la productividad, porque estos zánganos, habrían pedido y pedido permiso". Loco, esos zanganos, como los llamaste, es MI clase, y tienen harta más educación que tú. Una vez, también escuché a la Claudia, pelar y maldecir con  odio a los trabajadores fiscales. Que facha Dios mio. 

Al menos salí de ese entorno. Que no me hacía feliz. Que solo me retribuía en dinero. Pero con el equipo, nunca nunca me sentí cómoda. Sentía que no se querían  involucrar con estos "rotitos". En este mismo blog, hay una entrada, donde cuento cuando fui a beber con ellos y las muchas ganas que tenía de devolverme a mi camita. Siempre pensé que el problema era yo, pero todo me hizo sentido, cuando en marzo de este año, en el grupo de Whatsapp de los profes, un estúpido preguntó "Ay, puedo llevar mi MAC al colegio? No me lo irán a robar?". Ay, si lo escribo y me da rabia. Estos cuiquitos juran que siempre les quieren robar algo. Y no po, el que teme, algo habrá hecho, no?

Si a usted ha leído esto y es primera vez que pasa por aquí, le juro que no siempre soy así de odiosa. Es que tan solo quería hacer catarsis y desahogarme. Dos meses y días con esto dentro, ya era mucho y me estaba incomodando. 

Cariños.