Mi vida con la justicia

Al fin están llegando buenas nuevas a este hogar. El martes recién pasado, recibimos una llamada del abogado que lleva el caso de la muerte de mi padre en el aspecto civil y la jueza a cargo ¡¡Ha dictado sentencia favorable ante la demanda dispuesta por mi madre hace dos años atrás!! Sin embargo, esto ha sido un largo y doloroso proceso que no quiero olvidar. Y trataré de reflejar aquí mi experiencia en tribunales originados a partir de la muerte de mi padre. Trataré de hacerlo lo menos latero posible ¡Lo prometo!

Todo esto de la demanda comenzó tres días después de ocurrido el accidente y un día después de haber sepultado a mi padre. No me alcanzan las palabras para escribir mi real estado emocional de aquellos días. De hecho, ahora mismo me cuesta comprender como mis familiares reaccionaron a tiempo y buscaron apoyo judicial en seguida. 

Mi mamá, lo único que pedía esos días era eso: justicia. Yo sinceramente esos primeros días, estaba en estado de shock. Aún no puedo olvidar cuando a los 10 días, tuve que volver a trabajar en mi proyecto de investigación, previo a la tesis. Estaba en plena sala Gabriela Mistral y lo único que hacía era mirar las estatuas de Platón y otros y llorar calladita. Nada más que llorar y mirar fijo.  No se cuantos libros tuvieron que soportar mis lágrimas. Recuerdo que los buenos amigos que tenía en aquel entonces (por circunstancias de la vida ya no lo son) se turnaban para acompañarme en esas largas y calurosas tardes,  pero yo con nada reaccionaba. No fue sino hasta que pise la consulta del psicólogo, dieciocho días después del accidente, cuando pude reaccionar ¿Y saben por qué fue? Porque lloré a mares y me desahogue, grité, puteé y Pablo a quien nunca alcanzare de agradecerle, estuvo ahí para mi.

Escribo lo anterior para que se den cuenta que realmente yo nunca estuve del todo presente en el proceso judicial, o bien, no estuve como hubiese querido. Ningún familiar cercano, afortunadamente había estado cercano a estos trámites judiciales por lo que conceptos, tribunales, abogados ... ¡Todo era fatídicamente nuevo tanto para mi madre como para mi!

Por las características de la muerte de mi papá, se tuvieron que interponer dos demandas. Una de corte penal y otra civil. La penal como todos sabemos con o sin ley de tolerancia cero, vale bastante mierda. Si han visto las noticias en estos últimos días, sobre todo ayer, ni siquiera con la lucha inquebrantable que han dado los padres de la pequeña Emilia, se ha logrado que se derogue eso de que "el primero es gratis". ¿Por qué? Porque nuestra Constitución permite que el primer delito (desde vender cd's a matar a alguien) de cualquier índole que uno cometa en la vida, tiene derecho a no caer en la cárcel. Estar libre de antecedentes que le llaman.

En el juicio penal, tuve que estar presente. Tuve que declarar y verle la cara al asesino de mi padre y algo no menor: escuchar su estúpida defensa. Tuve una pésima experiencia con la fiscal a cargo, porque ella lo único que quería era deshacerse del caso prontamente, he hizo que todo fuera express. Incluso mi declaración. Nunca me he podido olvidar, cuando me decía que le contara que había sucedido ese día, y yo le decía "No lo recuerdo, quedé en estado de shock, el accidente según lo que me han dicho fue a las 12.30 pm y yo solo recuerdo desde las 20.00 horas"  Y ella seguía insistiendo. 

Era un real hija de puta. Un rato después yo le pedí ver la foto del imputado y al mostrármela me dijo "Él es, ves? es como cualquier persona, que cometió un error". Yo al ver su cara lloré. Me desesperé. Y ella seguía insistiendo en que el tiempo para ella era escaso y que tenía que recordar.  Yo opino que en casos así, mínimo deberían asesorarse con un psicólogo mientras uno declara. Un rato después, mientras mi mamá declaraba por mi - de hecho, toda mi declaración esta mermada con "Mi tío me dijo, mi madre me dijo, testigos del hecho me dijeron"- se me ocurrió preguntarle en cuanto dinero podíamos interponer la demanda civil  por indemnización de daños y ella muy fría me dice "Ah no sé, pero deberías ver en la página del poder judicial cuanto dan por un muerto!"

Nunca he olvidado el tono de sus palabras. He llegado a pensar incluso que el imputado era conocido de ella, en caso contrario, no me puedo explicar como alguien que supuestamente tiene sentimientos pueda expresar algo así, tan déspota a alguien que ella sabe que está sufriendo. Sé que para ella, nuestro caso fue un número más de un folio, que para su bien, ella se deshizo pronto.  

El día 19 de abril de llevó a cabo el juicio. Fue ahí cuando más me ahogué, verle la cara y verlo irse muy campante con sus amigos que lo acompañaban en plena calle Huérfanos solo me hacía pensar una cosa: mi padre no estaría nunca más aquí a causa de su irresponsabilidad. Y me sigo arrepintiendo de algo ese día:

de no haberme acercado y haberle dicho eso a la cara. Sentí temor de tenerlo al frente, pero mi cara de odio pudo más. Estoy segura que de mi mirada si que no se olvida.  

Paso el tiempo y mi mamá comenzó a luchar por lo que nos quedaba ahora: el juicio civil. En agosto de ese mismo año, se interpuso una demanda, donde al asesino de mi padre se le solicitaba recompensar en dinero lo que no hizo en la cárcel. Suena super frío decirlo. Ni yo ni mi madre, mitigaremos el dolor a cambio de un monto de dinero, pero lo que se busca con esto, es recuperar parte de la situación económica que teníamos cuando estaba él y que al menos pague lo que hizo a costa de su trabajo y sus "bienes materiales". Judicialmente, a esto se le denomina "compensación por daños y perjuicios". 

En una contrademanda entregada en septiembre de 2011, su abogado defensor señalaba "Su esposa no hace nada más que querer convertir las lágrimas del dolor en dinero". Eso fue una puñalada para mi madre. Estaba sin dinero, sin trabajo y una pensión de viudez que escasamente le alcanzaba para costear algunos gastos, entre ellos mi Universidad. A eso sumémosle los gastos asociados: remedios psiquiátricos, psicólogo, psiquiatra, costas del juicio, etc. ¡¡¡Fueron meses del terror!!! 

Ante el actuar de mi mami, yo me saco el sombrero. Ella ha sido una luchadora en todo este proceso. Yo por motivos estudiantiles y por la mala experiencia que tuve con la fiscal a cargo del juicio penal, me fui alejando cada vez más de todo esto. Yo solo quería sanarme, para ella parte de la sanación estaba en la búsqueda de justicia. Espero que ahora comprendan porque sin haber tenido ningún familiar detenido desaparecido, empatizo tanto con su dolor. Resguardando las dimensiones y diferencias de cada caso, todos compartimos la misma batalla: exigir responsabilidad ante la injusta muerte de un tercero, nada más.

Ha ocurrido casos (los menos eso si) en que el imputado llama a los familiares y  se disculpa. El señor José Elías Silva Cornejo, jamás lo hizo y jamás lo hará. Estoy segura que por petición de su abogada en el juicio penal expresó "Quiero dirigir unas palabras a los familiares de la persona fallecida, yo no quería cometer el accidente. Tuve un mal día". Un mal día, que para nosotros se han convertido en meses y meses de ausencia y sufrimiento. No tengo nada más que decir ante ello.

Y por eso me alegra tanto que la jueza haya considerado dictar sentencia favorable ante la demanda de mi madre. Tengo la certeza que mi padre desde donde está se siente orgulloso de que su esposa nunca haya dejado de exigir justicia por su muerte. Es una forma de no olvidarlo, créanme que sí. Y mi mami esta de cumpleaños mañana. Díganme que no son lindas a veces las coincidencias. Ella lo toma como un gran regalo del papá. Ambas eso sí, solo pedimos que todo esto continúe por buen camino, ya que el imputado tiene derecho a apelación. 

Su sonrisa llena de paz y su alegría cotidiana, refleja aquella fotografía.

Amaba a la Mily, mi perrita. Estoy segura que sus últimos pensamientos fueron dedicados a ella. Incluso unos minutos antes del accidente dijo "Ya estamos más cerca de la Milita"

Mi papito y yo en septiembre de 2010.  Él estira la cara para que yo le de un beso. Era mi mejor amigo. 

Él es mi papito y a él le dedico estas palabras (...) Papá, yo a ti te amo... He tratado de pararme, de volver a sonreír, de sanarme a mi manera, pero no hay día que no te recuerde. No hay día que no habrá el perfume que me aferra a tu olor. No hay día que no te asocie a algo, porque tu siempre serás parte de MI vida. Mi único y gran hombre favorito! 

Espero sinceramente no haberlas incomodado con mi relato tan personal.
Muchos cariños.