Chau chau 2018, te quiero 2019.

Como comenté en la entrada anterior, este año para mí, fue bien "meh". Me despido aún con mucha rabia por algunas cosas que me tocó vivir. No me agradaste mucho 2018, pero igual te recordaré, porque cada año sirve para aprender algo. Y parte de este aprendizaje, me gusta conservarlo aquí, como ya es tradición, hace ya 10 años. Este año, además del desafío del frasquito de la felicidad, completé el libro "Esto (no) es solo un diario". Este libro te proponía diversos desafíos que fueron muy entretenidos, sobre todo, en mis meses de soledad y ostracismo, jajajaja.
Ante ello, este recuento será más rápido que los anteriores, más conciso, pero no menos real.
Aquí vamos, te anhelo 2019.

                           

Lo bueno:

• Volver a mi pega estable. Me fui. Volví y me cambie de área. 
• Atreverme a enfrentar las cosas, no importando las consecuencias. 
• Conocer gente nueva. Aprender de a poquito a querer, sin tanto temor.
• Viajar "sola" a otro país. 

Lo malo:

• No haber bajado ni un gramo de peso. 
• Que me eliminaran el contrato del Preu, justo cuando más lo necesitaba. 
• Aprender que mucha gente que pasa por nuestra vida, debemos dejarla ir, porque nos causan más dolor que crecimiento. 

Lo que me atreví: 

• Hacerme exámenes con un terror tremendo al resultado. Debo repetir la ronda, al iniciar el 2019. 
• Como dije más arriba, a decir lo que pienso. Ser firme con mis convicciones. 

Lo que no hice: 

• Me hice la loca, con cada una de las pautas que me dio la nueva nutricionista. 
• No aprendí nada nuevo que me propuse aprender. 

Lo superado:

• Hacer que las personas permanezcan en mi vida, solo por el temor a estar "sola". Una idiotez. 

Día que me gustaría olvidar:

• El 25 de julio. Ese día, me llamó la Andrea y me dijo que no seguiría más en el Preuniversitario. Estábamos en plenas vacaciones de invierno y lo que aún me duele, es que hayan preferido a un abusador, solo por su trayectoria académica y de pasada, no me dejaron despedirme de los niñ@s. 

Día que quedará enmarcado:

• el 12 de marzo: Fue el día de mi regreso a Baires. No se me ocurre momento más feliz, que cuando me bajé del avión y pise Ezeiza. Después estando allá, no pude estar más dichosa. Creo que si me dijeran "tendrás que repetir este año", no me dolería tanto, con tal de vivir esos 5 días de nuevo <3. Te amo Baires. 

Lo nerd y académico más destacado:

• Leí harto de feminismo. Si, este año... fue el año más "morado". Tuve la intención de integrarme a un grupo de feminismo, pero con las personas inadecuadas. En fin, este año que viene, espero saldar este bichito.
• Leí un total de 36 libros. En fin, leí un total de 3 libros por mes. Y mis favoritos de este ítem, fueron:

1. Poesía reunida - Alejandra Pizarnik. 
2. Maldita jefa - Daniela Viviani.
3. Las hermanas Beauvoir - Claudine Montiell. 
4. Kafka en la orilla - Haruki Murakami
5. Teoría King- kong - Virginia Despentes 

Mundo si quiere entender el feminismo de este siglo, lea este "manifiesto". 

Películas destacadas:

•  Este año, vi "solo" 37 películas, pero a cambio, pucha que vi series y todas me gustaron (Outlander, Merlí, The handmade's tale, La casa de las flores, El tiempo entre costuras y élite). La rayé harto tiempo con Merlí, tanto fue que hasta entusiasmé a mi mamá, pero la verdad, es que la que más más más me gustó, fue "The handmade´s tale". 
• En películas mis favoritas están:

1. "Solo un sueño".
2. "La otra reina"
3. Soltera codiciada"
4. Bohemian Rhapsody

y finalmente... mi favorita del año, redoble de tambores:

 "Tully". Por favor, mundo véala y sorpréndase como yo con el final. 

En serio, véanla. Esta escena, es una de las icono de la pelí

Manualidades:

• Tuve la intención de aprender fotografía y por dinero no lo hice. Les juro que el otro año si o si, lo haré. 
• Tuve la intención de aprender a bordar, incluso me compré los materiales y aún no me meto a ver ningún tutorial. Debo hacerlo po, cierto?

Lugares nuevos que conocí:

• Palermo, Buenos Aires: Mi pendiente, en 2010 y en 2015. Lo saldé y lo amé. Aunque sigo prefiriendo mi adorado Recoleta. 

• Horcón: Lindo para conocer, no para volver. Al menos, cumplí con la tradición de comerme una empanada a la orilla de la playa (en un restaurant, obvia) y con colgar la cinta en el puente de los deseos. No me acuerdo que escribí, jajajaja. 

Espero de 2019:

• Perdonarme y volver a quererme. Eso implica cuidarse. Comer sano, hacer ejercicio.
• Cumplir con el curso de fotografía. Debo hacerlo. Siento que tengo talento que me falta pulir y eso se logra con estudio y práctica.
• Practicar en el auto y sacar la licencia. Por primera vez que escribo esto, se ha transformado en una necesidad. 
• Conocer un lugar nuevo. 
• Realizar nuevamente un desafío lector, ergo, terminar con mi pila de libros que he ido comprando y no he leído, jajajajaja. 

Y eso más o menos fue mi año y como siempre, termino con lo que espero del que viene. 

Repito lo que escribí más arriba, te quiero 2019, quiéreme tu también a mi, ya? 

Lo bueno del dosmildieciocho

                                  

Según Instagram, esto básicamente fue mi año.

Diciembre es mes de balances, de nostalgia de extrañar al papá y la Claudia. Y cuando el lunes, subí esto, dije que si bien, no había sido un año "malo" (no creo en eso de año malo/año bueno), si lo recordaré como bien "meh". Pero me quiero subir el ánimo hoy, así que haré una lista con las cosas que SI me agradaron de este dos mil dieciocho.

1. Viajar sola por primera vez en mi vida y lo mejor aún: "se pensó y se hizo".

2. Volver a trabajar en un entorno laboral que me gusta mucho.

3. Que me importe cada vez menos, lo que dirán de mi cuerpo nuevamente gordo. Ya no temo escribirlo. Ahora me falta decirlo.

4. Acercarme a una familia tan linda como la de Teresa y Fer. Sentirme cobijada.

5. Ver muchas series. Increíble que ponga esto como algo bueno del año. Pero pucha que me ayudó en los meses de tristeza y soledad. Te hablo a ti invierno.

Y te quiero 2019. Necesito dar vuelta la página en muchas cosas.

Amigos para que, maldita sea

"Amigos para qué, maldita sea.

A un amigo lo perdono, pero a ti, te amo"

Gianluca Grignani 

Eran las 4.30 am, todos pedíamos canciones que nos gustaban, mis amigos ni siquiera me dejaron decir el título, porque sabían que iba a pedir esta. Era tan obvio. Es tan obvio todo, menos para mi. 

Después de fumar unos porros y ver como tus ojos se hacían cada vez más chinitos, nos sinceramos. Dijimos lo que nos molestaba de cada uno y lo que nos gustaba. En teoría yo nunca te dije lo que me gustaba de ti, porque es casi todo, excepto tu falta de tino. Tú me dijiste que odiabas mi extrema sensibilidad, pero te encantaba mi sentido del humor. Sé que al volver, desarme tus esquemas. 

Si, esos esquemas de lanzar la piedra y esconder la mano, esa maldita timidez que no te deja dar pasos y ese absurdo amor que le tienes a la zona de confort. No fui  yo la que hizo tremendo show "drama king" porque al llegar dije: "Que me importa a mi, este hueon". ¿No cachai que quería llamar tu atención al máximo y solo quede tranquila cuando logre mi objetivo y te tuve preguntándome urgido, porqué debía perdonarte? 

En ese momento, "conversamos", pero recién hoy a las 5am, pudimos sacarle las comillas al asunto. Cuando tras dosis de alcohol y mari mari, pudimos saldar el asunto. Me dijiste que te sorprendía que yo pensará solo en mi y que no fuera capaz de comprender que simplemente no pudiste ir a mis despedidas. Yo te creí un amigo, darling, pero en teoría, no fuimos nada. 

Pero a la vez te quise y mucho. Yo salí de mi zona de confort y me volví vulnerable, algo que siempre me ha costado tranzar con los demás. Hoy, sinceramente no sé lo que siento por ti, solo sé que al terminar la conversación, te fuiste al baño y solo atiné a una cosa, a abrazar a la Belén, soltar unos lagrimones y decirle "por la chucha, cuando dejaré de querer a este hueon". La Bel, me dice: "Calma, lo lograras".

Bajamos en el ascensor y yo preferí no decir nada. Después pensé si en despedirme o no de ti con un beso en la mejilla, de hecho me adelanté unos cuantos pasos para no hacerlo. No lo iba a hacer, pero, después pensé: "No se lo merece, más que mal, después de todo, este hombre sin sentimientos, me abrió su corazón". Me devolví, y te dije "Ahí esta mi Uber", me miraste mis ojos, bajaste la mirada y fue todo.

Fue todo. 

Fue todo M&M, me merezco mil veces alguien mejor que tú. 

Acá pasan cosas lindas

• Un par de amigos se conocieron hace más de cinco años acá y hace menos de uno que son pareja, la próxima semana se irán a vivir juntos.
• Te tengo al frente mío, y ya te dije que “era lo peor que me podría haber pasado”.
• Me dan ganas de compartirlo todo, porque me siento demasiado cómoda acá.
• Ayer cuando llegué, después de las risas de rigor, trabajé mucho, a tal punto que me olvidé de la comida.
• Me siento tan querida aquí, que no se me ocurre mejor lugar para haber vuelto.

Vuelvo

Hay una frase de una canción de la Chavela Vargas, que dice lo siguiente:

                      "Uno siempre vuelve a los viejos sitios donde amo la vida" 

                      

Y yo amé la vida en ese sitio. Conocí a mucha gente divertida, pude crecer profesionalmente, me encariñé con muchas personas. Y creí haberme enamorado. Y volveré, y en esta nueva etapa, me planteo lo siguiente:

1. Me alejaré de situaciones que comprometan mi corazón. 

2. Seguiré siendo amable y buena persona. 

3. Donde subí de peso, lo bajaré. Y esta vez, desde el amor propio, no por encajar en ningún lado. 

4. Aprenderé la nueva pega y no estaré ansiosa, por el devenir.

5. Con mi sueldo, deberé aprender a ahorrar. Lo necesito. 

Básicamente, estos son mis propósitos, para esta nueva era, que en teoría, termina el mismo día que la vez anterior. Voy mucho más clara en ese aspecto, siento que he crecido en estos seis meses afuera de ese lugar. Ya no voy con la intención de jugármela por nada ni por nadie y vaya que sensación de libertad se siente...

Pasa que tengo rabia

Y tengo rabia, desde el 25 de julio.

Pasa que llevaba casi 3 años trabajando en el Preuniversitario de la comuna y ese día, quedé sin pega. A inicio de este año, me dijeron que se abriría otro Cuarto Medio, por lo que contratarían a otro profesor, pero si bajaba la matrícula, reducirían a uno, y de todas formas, terminaría el año con "mis" niños/as. Y no respetaron esa cuestión y pucha que me da rabia, porque yo antes de esto, quería a la Andrea. 

Ahora bien, todo cambió en mayo. O quizás abril, cuando empecé a cachar que el profesor bestia que habían contratado, era un viejo de mierda que predije que me haría la vida imposible. No tenía idea, que ese tipo tenía un vasto curriculum, como profesor de Geografía en la Chile, no por méritos, si no, por colaboracionista. Pasó que un día, le pedí que hiciera la guía de Cuarto Medio y pasaron y pasaron los días y no la enviaba, siendo que yo había hecho más de 8 guías, para ambos cursos. Citamos a reunión al equipo de Historia (3 profesores, contando una vieja de Tercero Medio, que justamente "recomendó" a este tipo). Y me hizo una encerrona, porque justamente, el contenido era de un área que él manejaba en expertis. Llevaba 9 días cesante de mi pega, anterior, extrañaba mucho a tanta gente, que terminé llorando y renunciado a la pega. 

Mi jefa, otrora "amiga", me rogó que no renunciará, tuvimos una reunión a solas, y su actitud fue tan cambiante. ¿Y saben por qué? Porque el mismo mismo día, que ese tipo me trató mal, un estudiante me contó a pito de nada, que el tipo había sido denunciado por acoso en la casa de estudios que nombre más arriba. No le tomé mucha importancia a lo que me dijo el estudiante, por una cuestión de ética, pero apenas terminó la clase, busqué en Google y llamé a la Andrea. Ella, me dijo "Ya lo sabía, pero él es inocente". A lo que yo respondí "Andrea, eres mujer, tienes hijas mujeres, tal vez tengas nietas mujeres en un futuro, de verdad no eres capaz de empatizar con unas cuantas mujeres que fueron abusadas por él?"

De ahí, me tomó mala. Y como era la única de los profesores que sabía el historial de este profesor (no puedo nombrarlo, porque vaya vaya, si este tipo encontrara el blog, podría demandarme por injuria, si, como leen), sabía que en cualquier momento, podría abrir la boca y quedaría la embarrada. Todo cambió ese 9 de mayo. Yo iba cada vez, con menos ganas al Preu. Nunca dejé de sonreírle a los niños, de quererlos y tratarlos con cariño, mientras veíamos esos millones de contenidos absurdos que se pasan en Historia. Y siempre pensando en lo mismo "Al menos, si veo algo raro, lo acusaré al tiro". De hecho, una vez, lo vi como le ofrecía una gift card, a una estudiante. ¿A cambio de qué? Vaya a saber uno. Y no pude decir nada. Porque ya me habían amenazado que no podía decir nada. 

Cuando me despidieron, lloré mucho. Porque por primera vez, en una pega como docente, me encariñé mucho con algunos estudiantes. No solo los vi, como estudiantes, si no como seres humanos, con historia, con fortalezas y carencias. Y me involucré. Y por eso, me llegó tanto la serie "Merlí" cuando la vi. Había logrado establecer lazos, con niños/as que están acostumbrados a que los abandonen y los muy hijosdeputa de mis jefes, no me dejaron despedirme de ell@s.

Y desde ese día que tengo rabia. Tengo rabia, pero al menos le dije lo que pensaba a la Andrea. Con mucho coraje, le pregunté: "Y tú, cuando dejarás de lucrar en tu consultora?" y me dijo con voz quebradiza "Yo no lucro, y si piensas que lucro, por qué trabajaste con nosotras?" a lo que respondí "Yo soy de clase trabajadora, no tengo más opción, pero tú, con tu dineral, con tu casita en Santa María de Manquehue, tienes millones más de opciones que venir a robar a una comuna y a colegios de entornos vulnerables". Ahí, le dije "Hasta nunca" y le corté. 

También tenía otra jefa, la Claudia. Era el tipo "piojo resucitado". Una vez, en un asado de cierre de año, invitó a su esposo. Y como explicar lo saco de hueas que era su esposo. En una, con unas copas de más, al tipo se le soltó la lengua y dijo "A mi me encanta que Chile no haya clasificado para el Mundial, porque si hubiesen ido, mi empresa habría bajado la productividad, porque estos zánganos, habrían pedido y pedido permiso". Loco, esos zanganos, como los llamaste, es MI clase, y tienen harta más educación que tú. Una vez, también escuché a la Claudia, pelar y maldecir con  odio a los trabajadores fiscales. Que facha Dios mio. 

Al menos salí de ese entorno. Que no me hacía feliz. Que solo me retribuía en dinero. Pero con el equipo, nunca nunca me sentí cómoda. Sentía que no se querían  involucrar con estos "rotitos". En este mismo blog, hay una entrada, donde cuento cuando fui a beber con ellos y las muchas ganas que tenía de devolverme a mi camita. Siempre pensé que el problema era yo, pero todo me hizo sentido, cuando en marzo de este año, en el grupo de Whatsapp de los profes, un estúpido preguntó "Ay, puedo llevar mi MAC al colegio? No me lo irán a robar?". Ay, si lo escribo y me da rabia. Estos cuiquitos juran que siempre les quieren robar algo. Y no po, el que teme, algo habrá hecho, no?

Si a usted ha leído esto y es primera vez que pasa por aquí, le juro que no siempre soy así de odiosa. Es que tan solo quería hacer catarsis y desahogarme. Dos meses y días con esto dentro, ya era mucho y me estaba incomodando. 

Cariños. 

El cuento de la criada o The Handmaid's Tale

Otra serie, definitivamente ya no puedo decir que no soy parte de esa generación que se vuelve adicta con las series, jajajajaja. Yo sabía que al comenzar outlander (la primera serie que vi) era un camino de ida, pero nunca de regreso, por eso huía, me conozco ¿como no? 

Esta serie, me la recomendó una amiga. Y resulta que otra amiga, también había escrito de la serie en su blog, pero yo no pesqué la entrada (y eso que leía y comentaba sagradamente su blog!), porque como saben, a veces soy muy estructurada y en serio, antes de netflix, me daba lata buscar una serie por mi cuenta. Muy flojilla. De hecho, esta serie NO está en netflix, así que la vi de la forma más pirata posible, pero aún así, alucino cuando veo que están dando un capítulo en el paramount channel, aunque la lata es que ahí la dan solo en español. No tengo nada en contra de verla en español, pero una vez que me acostumbro a oír a un personaje de cual o tal forma, después me cuesta creer que es el mismo, si lo escucho con otro acento/idioma. Idioteces mías pues. 

La serie, basada en el libro de Margaret Atwood, que no me leí antes de ver la serie, upsi, es una distopía (o al menos, en los años que Margaret la escribió, si fue una distopía) que se contextualiza en una sociedad donde las tasas de natalidad han bajado bruscamente. Ante ello, crean una sociedad totalitaria, donde raptan a las mujeres fértiles y las convierten en simples vientres de alquiler, todo en nombre de Dios y la biblia. ¿Cómo logran concebir este hijo/a? Por medio de la violación que se hace en una "ceremonia", ritual que resulta asqueroso y terrorífico a la vez.  Es todo muy cuatico, porque la vestimenta de cada "casta" es de un color especifico, puesto que si, hay estamentos, gente que tienen más poder (los comandantes y los espías), gente que tiene menos poder pero igual abusa del poco poder que tiene (guardias, esposas) y gente que está definitivamente en contra de su voluntad (Martas - algo así como las cocineras- y criadas o vientres de alquiler). 

Cuando digo que en su momento fue una distopía, es un poco irónico, porque claro, aún sigue siendo una distopía, pero según yo, y esto tal vez es lo más terrorífico de la serie, es que, nunca había visto una serie de ciencia ficción, tan plausible de hacerse realidad. En serio, tras cada capítulo, uno queda con una sensación muy angustiante. A veces pensaba que igual estaba siendo medio masoquista y morbosa al verla, porque mientras más me hacía sufrir, más quería continuar con el siguiente capítulo. 

Lo otro que me gusta de la serie, es ese tono que parece filtro de IG. ¿Lo notan? Aquí, el atuendo que deben llevar las criadas.

Y desde ahora en adelante, esta entrada estará llena de SPOILERS, así que si no quiere saber nada más, siga su camino y vuelva a comentar cuando la termine, obvia. La haré por puntos, porque como siempre me ocurre, son muchas ideas inconexas. 

1. La serie tiene dos temporadas y con otra en camino, jajaja. Y por Dios, primera vez que me pasa que me demoro tan pocos días en verla, como dije más arriba, siempre quería más. A nivel de hechos, me gustó más la primera temporada, pero en crudeza, sin duda, deja peor la segunda. 

2. Me pasaba que no sabía en quién mierda confiar. En la primera temporada, el Comandante Fred Waterford, me parecía hasta un poco "comprensivo", eso hasta que llevó a June al prostíbulo y le hizo pagar por los regalitos. Me pasa que encontraba super mino al actor y como que definitivamente, no podía separar las cosas. Ahora bien, en la segunda temporada, descubrimos que entre todas esta historia, este loco es uno de los más más malévolos, así que ahí, hasta lo empecé a encontrar feo, jajajajaja, super imparcial, como pueden ver. 

Ya oh, si aún lo encuentro de todo mi gusto (físico, obviamente) 

3. Con la esposa del Comandante Waterford; Serena, tengo una sensación de sentimientos encontrados, tremenda. Por un lado, obvio que la encontraba super mala, cuando le pegaba o castigaba a June, solo para descargar su rabia interna. Pero en la segunda temporada, les juro que siento que si bien, es tooooooooonta, creo que todo lo que hace en cierta forma, si se arrepintiese de corazón, podría ser "moralmente perdonable". Sí, sabemos que fue el "cerebro" tras esa sociedad maquinada, pero la tipa lo hizo por su absurda obsesión de convertirse en madre. Es un tema moral complejo encuentro solo llegar y "culparla". 

4. La historia, tiene sus flashbacks al tiempo "pasado", y es ahí, en una vida tan normal, lo que hace que todo sea más terrorífico. June con Moira, hacía una vida de toda mujer de treinta años. Iba a trabajar, salía a tomarse alguna cosilla, hacía ejercicios, tenía citas por tinder, etc, etc, etc. Y de un día para otro, las leyes cambiaban: les quitaban el acceso a sus cuentas bancarias, después la posibilidad de trabajar.O sea, en unas horas las mujeres, obtenían un retroceso tremendo de lo que costó decenas de años -siglos más bien- conseguir. Y la misma June, decía que al principio, nadie hacía nada, por la incredulidad de lo que estuvieran haciendo, pudiera permanecer en el tiempo. Eso me hizo recordar, lo que hizo Hitler con los judíos. Una vez leí un libro que decía eso, al comienzo, muy pocos judíos creían que "ese payaso" iba a lograr lavarle tanto el cerebro a la sociedad alemana. Brígido como son los totalitarismos y sí, la libertad y la democracia, resultan muy muy frágiles si lo vemos de este modo. Basta con que le demos el poder a un loc@ y estamos. 

Así de normal, como una típica foto que subiríamos a nuestras RR.SS. 

5. No solo por ser fértil, te llevaban a estos "centros de entrenamiento", si no, la excusa tras todo esto, es que además, habías cometido un "pecado". En el caso de June, es la infidelidad, en el caso de Moira y Emily, la homosexualidad, o sea, iban en contra del "destino biológico de la mujer". Jajajaja, mis polainas. ¿Se imaginan por qué caerían ustedes? Yo tengo super claro, porque me llevarían, aunque aún no puedan demostrar que tan fértil soy XDDD. 

6. Ay el amors. Debo confesar que no sé porqué pareja para June decidirme. Por un lado, está su amor "en libertad", Luke Bankole y por otro, su amor en cautiverio, Nick Blaine. Esto, también es muy real que en un contexto así ocurra. Se piensa que cuando las personas están privadas de libertad y condiciones donde ponen a riesgo su vida constantemente, buscan el amor, donde sea que lo encuentren. Y lo obtienen. Ocurrió en la conquista en Amérca, en las dictaduras, en las guerras mundiales e incluso, un caso más cercano en tiempo, en los raptos de las FARC... como no olvidar esos casos, donde maridos seguían buscando a sus esposas y ellas, al regresar, obviamente, bajo ningún punto de vista, eran las mismas. Muy heavy todo.

Heavy heavy esta escena, entre ambos. 

7. El tema de los hijos y los bebés que nacen en este contexto, en serio, me aprieta la guata. Eso de que las madres (criadas) tengan que "respetar" el tiempo de lactancia, me parece tan cruel. Lo mismo, con los hijos que estas mujeres tuvieron en el pasado, esa especie de "transplante" obligado a otra familia y contexto, con un niño/a que ya se da cuenta de todo, ay por Diors. Y sí, esto último también ha ocurrido ya en la vida real. Te conmemoro dictadura.

Hannah con su Martha. En el esperado y corto reencuentro. Pucha que amé ese capítulo. 

Esto es más o menos, a grandes rasgos, lo que quería comentar y no olvidar. Por eso lo escribí aquí. Hace más de una semana que terminé la segunda temporada. Y ya cuento los días y meses, para que estrenen la tercera. Por mientras, sigo esperando que netflix se digne a subir la tercera temporada de outlander que ya cumplió un año que se emitió. ¿Qué onda tío netflix? 

Ah y como cierre general, nunca permitamos que este tipo de cosas nos sucedan, juntas como mujeres somos mayoría y unidas, podemos hacer un cambio, creo yo. No somos simples úteros y ustedes saben lo que pienso con el derecho a decidir sobre cada cuerpo propio, como se les dé la gana. 

Cariños!

Te podría decir tantas cosas

Te podría decir que aprendí a preparar el mejor huevito pochado, aunque mienta.
Te podría decir que sé preparar la mejor comida casera.
Te podría decir que te espero con un chocolate caliente de menta de Whittard para la once.
Te podría decir que preparé yo misma tu pastel de cumpleaños.
Te podría decir que desde hace cuatro meses, mi vida perdió rumbo y sentido.
Te podría decir que hace un año, fui al lugar de conexión de ambos y no estabas.
Te podría decir que mis secretos culinarios son: el tomillo, el romero y el eneldo.
Te podría decir que las papas quedan mejor con ciboulette que con romero.
Te podría decir que la sal rosada del himalaya, se convirtió en mi favorita.
Te podría decir que space oddity de Bowie, aún me recuerda a ti.
Te podría decir tantas cosas, pero en verdad, solo quiero mandarte un deseo de feliz cumpleaños.

Merlí Bergeron y los paripatéticos del siglo XXI

Veo esta imagen y se me llenan los ojos de lágrimas. 

Ayayai... aviso desde esta primera línea que esta entrada está llena de SPOILERS. Así que si usted está viendo la serie o quiere verla y no quiere spoilers, deje de leer ahora mismo.

Anoche terminé de ver la serie catalana "Merlí". Comencé a verla el miércoles 23 de mayo. Desde el primer capítulo y a los 20 minutos de haberla comenzado, supe que esta serie si que me lograría conquistar absolutamente. Lo escribí ya, cuando les comenté "Outlander", yo no era muy fanática de las series y me cuesta entender la lógica de las maratones, más bien, me gusta disfrutar cada capítulo. Por ello, me demoré igual en terminar de verla, pero no pasó una semana sin que viera, al menos un capítulo. Por eso y mucho más, extrañaré esta serie que partí sabiendo que no harían más temporadas, así que de alguna forma, ya sabía que tendría un final, "para siempre".

Aquí un punteo con todo lo que me gustó y aprendí de la serie:

Los peripatéticos del siglo XXI, en su esplendor. 

1. Que manera más linda y sabia de tratar la muerte, ya sea, con todas las que ocurrieron en las diferentes temporadas, o bien, cuando Merlí, les hacía cuestionar la muerte de manera teórica. Este es un temazo en mi vida, ya lo saben, pero fue lindo que Merlí, fuera super sincero al exponerles que la muerte es parte de la vida (algo que si bien es muy obvio, tendemos a esconder dicha certeza) y que no hay razón para disfrazarla con frases adornadas como "partió", "pasó a mejor vida", "se fue", etc, etc, etc.

2. Amé que tuviese adolescentes conflictivos y que no los dejara de lado por ello, si no, todo lo contrario, trató de saber que ocurría con cada uno, y lo mejor, se involucró con cada historia. Algo, que quién no es profesor, no sé si le resulte tan significativo, pero es desgastante. De hecho, en la tercera temporada, vemos como este profesor "cojonudo", en ciertos capítulos se cansó de utilizar la capa de superhéroe, pero nunca, logró zafarse completamente de la vida de ellos/ellas.

3. Algo que he visto se le ha criticado a la serie, es el excesivo uso de escenas de sexo y jajajá, esta es mi pregunta para los críticos: recordais, como eran ustedes a los 17/18 años? Es la época de desborde de hormonas pues. Y saben? Me encantó que el tema no solo se quedara en los adolescentes. Merlí, a sus 60 años, también era muy mujeriego. No lo critico, porque según mi modo de ver, fue sincero con Gina, al decirle que él no creía en la monogamia. Me sorprende lo que nos sigue impactando el tema de la infidelidad. ¡Deconstruyamos!

4. En la primera temporada, lo que me terminó de volver loca, fue el tema de la culpa. Sí, esa culpa cristiana que nos ha hecho tanto daño a los seres humanos.  Merlí no creía en Dios, pero tampoco era ateo. Ante ello, no dejó de incentivar entre sus estudiantes, el tema de dejar de lado la culpa, muy propia de la adolescencia, cuando además de las hormonas, abunda el período con matices "dramáticos".

5. El personaje que más me representó, de principio a fin, fue el de Tania Illa. Tania era una chiquilla hermosa (já como yo, si,claro) que era muy segura y extrovertida en lo público, pero muy insegura en lo íntimo. Era super enamoradiza y no lograba que se enamoraran de ella. Amé que trataran el tema de la apariencia, las dos veces que la trataron de gorda. Una cuando su mejor amigo Bruno, se lo dice a la cara y la otra, cuando Pol, dice a modo de mofa y a escondidas de ella, que "Tania quizás bajo 200 gramos el día que no cenó un pastel". El primer comentario, ocurrió en la primera temporada y el otro en la tercera. Y hubo un cambio de actitud. Pucha que me gustó la reacción del pastelazo. ¿Cuantas veces Aída no ha deseado hacer lo mismo?

6. Me gustó que en el capítulo final, después del desenlace de Merlí, nos mostraran a modo de epilogo, la vida de los chicos. Me gustó que Tania se haya quedado con Marc, porque Marc, de muchas formas fue su primer amor y amé que esa tensión adolescente, no haya desaparecido en lo más mínimo, si no, que se acrecentó, el poder de Tania.  Me recordó demasiado a la relación que mantuve con mi propio M., jajaja. Y sí, amé que Pol, asumiendo su bisexualidad, puesto que él "solo era Pol Rubio y punto" (ajajaja, cita textual) se haya quedado con Bruno.

7. Me gustó cómo trataron la reacción de Iván. Era obvio que él reaciconaria de manera muy pragmática y diría "se morirá" en el Hospital. Todos se quedaron en la vereda de la esperanza, pero él, tal vez, uno de los que más lo quería, tuvo que ser, el realista de la historia. Ni decir, lo mucho que me gustó que Merlí, haya cultivado una amistad con él, siendo tan distintos, en edades y actitudes. Nunca olvidaré sus escenas "peripatéticas" comiendo churros.

8. Yo sabía que Merlí moriría. Lo intuía hace un tiempo, pero terminé de confirmarlo, el jueves, cuando al buscar el nombre de uno de los actores de la serie en wikipedia, al lado del nombre de Merlí, Santi, Coralina y el padre de Joan, salía una cruz. No sabía de qué forma moriría, pero desde la primera vez que en el capítulo dice "me duele la cabeza", asumí que por ahí, iría su desenlace. Irónica muerte para alguien quien enseñó constantemente a pensar. 

9. Esta serie, me hizo recordar, lo mucho que me gustó la filosofía en su momento cuando leí "El mundo de Sofía" en Tercero Medio. En aquel curso, yo tuve un profe de filosofía, demasiado bacan. Lamentablemente, en cuarto medio, se fue del colegio. Siempre recordé a Manuel Betancourt, con un cariño especial. Sentía que me había enseñado a cuestionar y eso no se olvida jamás. El año 2013, cuando me encontraba, trabajando en la Bibliovega, una vez, me lo cruce en mi camino en la mismisma Vega. Me acuerdo que fui tan feliz. Le dije "Manueeeeel qué gusto". Obvio que él no se acordaba de mi, pero le recordé una frase que nos había dicho en algún momento que hizo un nexo significativo y me abrazó. Fue tan sincero su abrazo.

10. A mi me gusta más la Filosofía que la Historia. Es hora de "salir del closet" respecto a eso. No estudié lo primero, porque uno no decide bien a los dieciocho años, pero, la verdad fue, porque ya se veía venir eso de que la Filosofía era menos rentable que la Historia. De todas formas, siempre que pude, metí la Filosofía "a la fuerza" en mis trabajos y en mi propia tesis. Y si, también tengo un Diplomado en Filosofía, por el que no pagué ni un peso (me lo "regaló" la Universidad, por mis notas). Siempre que alguien lee mi curriculum y lo ve, me pregunta: "Y esto que fue?" y yo le digo "mi premio, por no haber dejado de lado a la madre de las humanidades y la sabiduría".

11. Me gustó que trataran diversos filósofos en Merlí, entre ellos a Hiparquía. Hannah Arendt, Heidegger, Hume, Kant, Shopenhauer, y no solo, se hayan quedado en los clásicos. Sin embargo, me faltó que una clase lo dedicarán a Sartre. Para mi, Sartre es esencial en el período existencialista de la adolescencia. Ahora bien, si, trataron el existencialismo, pero solo el alemán, yo quería la "moda", jajajaja. Aunque ahora que lo pienso, no puedo ser injusta, porque si dedicaron, un episodio a Camus y Kierkegaard. Ahí podrían haberlo enlazado. Habría sido chori, humilde opinión, aunque esto solo sea un "capricho" mío. 

12. Para mi Merlí, fue mucho más que una serie. Me acompañó en mi regreso a la casa, después de mi estadía laboral. Permitió que riera, cuestionara, pensara en otras cosas, llorara, me encariñara, etc. De hecho, así como planifiqué el día que la terminaría, también planeé, en cierta forma, el día que lo empecé. No fue casualidad empezarla un miércoles, mismo día que me toca hacer clases en el Preu. Dos semanas antes de partir viendo la serie, tuve un problema en el Preu, no con estudiantes, si con un colega y mis jefas, a quienes, hasta ese momento, yo estimaba mucho. Cuando en esas primeras escenas, veo como Merlí detesta la sala de profesores, me sentí muy identificada, muy acompañada. ¡No era yo el problema, era el maldito sistema, una vez más! Jajajaja.

13. Una vez me metí a Google, porque quería saber, cuando había empezado a emitirse la serie (Ya oh, si eso de la temporalidad de la Historia, igual me encanta). Y ahí apareció el libro. Lo vi y dije "tiene que ser mío". Y bueno, es mío. Lo compré ayer. Todo muy simbólico. No creo que lo lea pronto. Estara ahí, para cuando baje la nostalgia "merlinista".

14. Amé que el soundtrack de la serie, se haya basado un 80% en canciones de "La casa azul". Yo escuchaba ese grupo en 2007. Fue bacan que hayan regresado a mi vida, sus tonos alegres y sus letras sinceras.

Espero no se me haya quedado nada en el tintero, bueno, si no, podría haber una entrada "Merlí 2.0".

Abrazos, compañer@s peripatétic@s!

Hace un año

Hace un año, fui por primera vez, a una entrevista para un trabajo nuevo.
Nunca olvidaré esa mañana de julio, en la que B. me llama y me dice "Aída, tanto tiempo, hay un puesto en mi pega, pagan tanto y es esto y esto otro". Me llene de ilusiones.
Días, después, me citó la que fue mi jefa directa por 8 meses. Y ahí estaba yo, cual Carmela, el jueves 06 de julio, en Ciudad Empresarial. No paro de reír al acordarme que casi me congelé esperando afuera del edificio, porque llegué una hora antes de la reunión-entrevista. Estamos hablando de las 7.30 am. Di una buena entrevista. Me acuerdo que quedé con el corazón llenito. Me mostré muy segura y de ahí, empezó un proceso de selección, que duró alrededor de 2 meses.

Y llegó el 01 de septiembre. Fue un viernes. Estaba helado. Y yo estaba tan feliz.
De pronto veo pasar un tipo con un poleron burdeo que llamó completamente mi atención y dije "Ese tipo se parece a Pato".
Pasé todo el día en reuniones. Después esperando que instalaran el computador y de ahí, que activaran mi correo institucional. No dejé de mirarlo, mientras pude.

Llegó la hora del almuerzo, me sentí incómoda unos segundos, porque para mi "mala suerte", justo quedé al frente de este tipo. Le digo "Ah, tú eres el que nuestra jefa me dijo que te debía preguntar algo". Y él, muy amablemente me responde: "Si, soy yo, pero ahora estoy almorzando".

Me caíste tan mal. Tiempo después fui descubriendo que ese era tú tipo de humor. Y que detrás de esa máscara, se escondía alguien que me supo integrar. Empezamos a compartir, a descubrir que teníamos el mismo tipo humor negro y en compañia de "todes", nos mostrábamos muy chispeantes, algo que nunca se reflejó en lo íntimo. Entre nosotros dos.

Unas cuantas veces, nos tocó estar solos: en el ascensor, en una reunión de pega entre ambos, caminando hasta el paradero, en el metro ebrios. Y siempre fue lo mismo. Imperaba el silencio. Y una incomodidad, gigante.

Creo que siempre mantuve la esperanza de que te mostraras igual como en los chats. Ese tipo cariñoso, ese que me hacía reír a carcajadas y el que me alentaba a hacer locuras con él. Sé que lo tuyo nunca fue el tacto y mucho menos la emocionalidad. Y yo puse mucho mis cartas en ti.

Han pasado dos meses y días, desde que me fui de aquel lugar. Y no hay día que no te he extrañado desde el "vientre". Es extraño, porque nunca, había experimentado algo así por alguien. Siento que mis pechos crecen y mis caderas se ensanchan, pensando en ti. Hemos hablado, "por chat", solo por temas de pega, porque yo soy una pava y no me atrevo a más.

La verdad es que tampoco digamos que las cosas juegan a mi favor. Tengo que ser realista. De esta jugada del destino, tengo que aprender que hay tiempos que tengo que respetar y decisiones que no van a depender solo de mi.

Hace un tiempo, me acuerdo que decía "Si me ofrecen volver, obvio que vuelvo". Ahora me lo pensaría un poco y tal vez, no regresaría. Me hice mucho daño, pensando en ti. Hace unos días, hice una junta en mi casa y tenía la leve esperanza que vinieses. Una muy mínima. Un 80/20. Y no, no viniste. Te confieso que me dolió como una puñalada. Porque sigo con ese estúpido deseo de intentar comprenderte.

Ayer me escribiste. Yo estaba haciendo clases y esta vez, no te respondí en seguida. Dejé pasar algunas horas, esperé a llegar a mi casa y te tiré como talla, que te había extrañado el sábado. Al menos esta vez, no me quedé con la puñalada adentro. Pasé meses dejando pasar las cosas. Esta vez te enfrenté, a mi manera. Me respondiste, con una evasión y me deseaste feliz cumpleaños.

Fue raro. Te respondí que no era eso lo que realmente importaba. Pero ya comprendí que no tengo la energía para hacerme comprender contigo. Como escribí más arriba, mis entrañas te extrañan, pero son las mismas que están cansadas de luchar por un amor, que no fue...

Cosas que detesto y me gustan de ser freelance

Debo confesar que màs son las cosas que detesto, asì que partiré por aquí:

No me gusta :
1. Tener que boletear a honorarios.
2. Tener que esperar semanas para que te paguen por un trabajo que ya hiciste, hace semanas.
3. Encontrar tiempo de calidad en la casa. No me gusta salir con el pc, porque es mucho atado y mucho peso para mi espalda.
4. En este momento, tengo tres pegas freelance, y me cuesta organizarme y priorizar.
5. Hay uno de esas pegas que me aburre un montón, porque es de un software y somnífero para mi. Ahí si que avanzo muuuuuuuy lento.
6. Tener que entablar conversaciones con "jefes" muy distintos; en cortos periodos de tiempo pasar de uno a otro. Que paja.
7. Tener que estar poniendo tu talento, al gusto del "cliente".


Me gusta, a veces:
1. Tener tiempo de ir al gimnasio y piscina.
2. Después del gym, tener tiempo para parar en una plaza y leer lo que me apetece.
3. No tener que levantarme a las 5.30 am y poder dormir siesta si tengo ganas.
4. Permitirme días libres, cuando todos trabajan.

Una vez fui a un cafè y me desconcentrè mucho, jajajaja. 

                                 
Eso, no quería olvidar esta reflexión que me ha dado este período . Estoy en un par de procesos de selección. De hecho, quedè en uno, pero desistì porque eran muy pocas lucas. En el otro, aùn estoy atando cabos y cruzando los dedos, porque ese si que me tinca.

¡Cariños!

Veintidos veces extraño

Llevo un mes sin ir a mi pega estable.  Y extraño.

Extraño el pancito de ave ciboulette y el quequito que me compraba de vez en cuando al bajarme de la C18 y que me hizo subir sus buenos kilos.

Extraño enojarme porque no saludabas a las mujeres de la fila, pero sí, a los hombres

Extraño reírme a carcajadas porque alguien hizo algo divertido.

Extraño que lleguen las 12 y sentirme muy feliz, porque eso significará que podré bajar, comprar mi almuerzo, tomar aire y conversar.

Extraño que mis compañeros hombres miren mis zapatos colorinches y de texturas extrañas. Después de eso, inventaban algo chistoso sobre ellos y yo me reía a carcajadas.

Extraño caminar al medio de J. y M. y sentirme como llavero.

Extraño el momento que llegaba con limones, not mayo y era feliz por poderlos compartir.

Extraño las conversaciones profundas que mantenía con L. sobre feminismo y filosofía.

Extraño los consejos de B. sobre cuidado capilar y maquillaje (y obvio, sobre temas DI, de la que tanto aprendí).

Extraño que S. me diga ante todo alta/baja gama.

Extraño los retos de J. amaba sus arranques gruñones, porque bajo esa apariencia, se escondía una persona admirable y correcta.

Extraño la parsimonia de Barbi.

Extraño los videos chistosos que me mandaba mi DG favorita, la Bel. 

Extraño hablar de temas culturales con G. Y que me vaya a hacer gracias, como desordenarme el pelo y conversar sobre distintos tipos de té. Incluido ese que me traje de Baires y sabía a pasta de dientes extra-mentolada.

Extraño que la C. me diga que admira mi estilocombinalotodo, pues a mí también me gustaba en parte el suyo.

Extraño que la N. vaya a inventarme historias chuchetas y a decirme “mi lasagna favorita”.

Extraño que la G. me diga “encontré una pega para ti”.

Extraño que la S. me envíe una nueva canción por el chat de la pega, en el momento preciso.

Extraño, extraño, extraño.

Tu especialidad

Me dices que sería bacan si el puesto quedara para mi.
Estos locos ricos estan planeando una lacrimogena despedida.
Él está encargado de hacer el papelografo, al más puro estilo "Miguel Bosé".
Le digo que no me decepcione.
Él me dice que es su especialidad.
Y si, darling, tienes un magíster en decepcionarme, y ya vez, sigo aquí.

Ráptame del fin - Día 1

Cuando tenía 17 años, me encantaba Lucybell. En ese año, estaba "enamorada" del profe de Historia del colegio. Se me pegó "Ráptame del fin", en esa inconfundible voz de Claudio Valenzuela, sentía que me expresaba absolutamente. Volvió a aparecer en mi vida el 2011, cuando estaba terminando de cursar la licenciatura. Y hace dos semanas, por arte de magia, apareció en una lista spotify. Y sigo con la misma pena, por no saber despedirme.

¿Alguien sabrá despedirse? Yo ciudadana del drama. hace que la despedida que tendré que hacer en una semana más, me duela el triple que lo que me imagino debe ser lo normal. 

Quiero registrar esto acá, porque  de este paso tendré que aprender. Así que aquí vamos!

Hoy es lunes. Como nunca, tuve el "efecto domingo". O sea, me costó un kilo quedarme dormida. Y cuando logré conciliar el sueño, tuve un sueño donde la pesadilla, fue despertar.

Soñaba con él. Si, él. Y ese maldito pueblo que nos une. Él me iba a dejar a la casa de mis tíos. Tenía que ir a visitar a mi tío Leo. Él se iba pronto. Si, tan pronto como llegó a mi vida, desapareció.

Estábamos en el segundo piso de la casa y estaba toda la familia de mis tíos reunidas. Después en la escena aparece papá y mamá. Lo que me devastó es que mi tío Leo me mostraba todo su historial médico y a mi, con lo torpe que soy, se me caían todos los papeles y descubría, que entre esos papeles, habían fotos de tiempos felices, en los que yo estaba cuando era una nena.

Cuando se me caen, me muero de la vergüenza, porque mi tío, los tenía ordenaditos. Y en eso, aparece Claudia (por cierto, hija de mi tío Leo), mi prima que murió hace nueve años y que sigue siendo el primer puñal al corazón que recibi en mi vida. Ella me ve preocupada y me dice "No te preocupes Paz, todo va a estar bien".

Desperté. Me sentí incómoda. Fui al baño. Volví a mi cama. Me hice bolita (literalmente). Me desvelé y dije: Qué me pasa?

Y fue por el hecho de soñar con Claudia. Han sido muy pocas veces las que he soñado con ella. Porque cuando murió, yo misma se lo pedí a mi subconsciente. Casi siempre que sueño con ella, y esto puede que sea casualidad, es porque algo en mi vida cambiará, para bien o para mal. Confío en tus palabras Claus.

Y a ti, si algún día tienes la "suerte" de descubrir este blog. Así como una vez, te canté en vivo "Mataz", "Ráptame del fin", esta vez, también es para ti.

Abrazos. 

Ex-trañar

Estas en tus días libres.

Me preguntaron ayer si te extrañaba y dije que no.

Pero es mentira. Te extraño más que la mierdis. 

Y ya sé, porque te extraño tanto. Porque sé que esto será así para siempre.

Me voy en unos días más. 

No quiero sufrir antes, porque eso hace pésimo.

Pero ¿Cómo volver a acostumbrarme a no- te-ner- te? ¿Quién me hará tallas pesadas y yo se las devolveré con algo más pesado? ¿A quién encontraré más tierno y a la vez el más antipático?

Me da risa las veces que me preguntan por ti. Porque no somos amigos. 

A mi me encantaría, pero en teoría, no somos nada. 

¿O somos amigos? 

Confía en mi

Estamos hablando por Whatsapp, me dices que confíe en ti. 

Me enseñaste unas canciones hermosas ayer. Tú no lo sabes, pero te recordaré para el resto de mi vida por ese regalo.

Es lindo que te "regalen" canciones. La gente no sabe en general, lo feliz que me hace asociarlos a alguna canción. Lejos el recuerdo más potente -comprobado por la ciencia- es la música. 

Estuve una semana en Baires, lo pasé divino, pero parte de mi, quería estar esta semana en Santiago, aprovechándote. Tratando de capturar tu esencia lo más posible.

Siempre que había sentido esto en mi, así de profundo, era asociado a algo malo: la pena, la rabia, la impotencia y la culpa. Pero sentir cariño así por alguien... no, mi ser no lo había experimentado. 

Cuando llegue, me dijiste que me habías extrañado. Lo dijiste delante de todos. Cuando yo sorprendida te respondí "en verdad?" me respondiste: "Si, no tengo porqué negarlo". 

¿Qué será lo que fabricas tú, lo que te hace tan especial? Cuando hablo o pienso en ti, es imposible ser imparcial.

Esa última frase es de una canción. De la Shakira. Se llama "Amarillo". Yo la cantaba en julio y la encontraba absurdamente melosa. Hasta que te conocí. ¿Me convertí en alguien absurdamente melosa? 

Te quiero, sin apellidos. Te quiero y solamente es eso. 

Te admiro por tu historia.

Te banco tus miedos.

Te quiero tanto, que a veces llego a maldecir lo que siento. 

Te quiero tanto que no se me ocurre mejor panorama que hablar contigo. 

Y con esa absurda estrofa, me despido. 

Outlander

"Naaaaah, si yo nunca voy a caer con esa adicción a las series que tiene casi toda mi generación y más allá". Eso lo pensé, dije y escribí, innumerables veces, pero nunca digan nunca, porque aquí me ven, escribiendo por primera vez en el blog de la serie que se transformó en una de mis favoritas.

Como comenté en una ocasión, la única serie que había visto - y no completa, porque la primera temporada la encuentro medio somnífera- era SATC, siempre me identifiqué con sus historias, con algunas características de sus personajes y añoré conocer cada rincón que mostraban de NY. También el que me conoce sabe que yo soy más "team Francia" que Reino Unido, pero esta serie, ambientada en dos épocas que me matan: Siglo XVIII (previo a la Revolución) y Post-Segunda Mundial, me cautivó completamente.

¿Cómo llegué a outlander?
- La primera vez que escuché de ella, fue cuando en mi cumpleaños de 2016, mi amiga Camila inclusive se dio el tiempo de descargarmela de internet. El problema es que había que ponerle los subtítulos y sinceramente, me dio paja "aprender" a hacerlo.
- La segunda vez, fue la Ale que emocionada me decía que era un serie de época y que estaba muy bien hecha.

Ambas concordaron en una frase que me hizo mucho sentido mientras la veía: "Es que me recuerda mucho a ti".  Y claro, si la serie tiene todo lo que me gusta:

1. Historia.
2. Historia en dos épocas que me gustan, sobre todo, post Segunda Guerra Mundial.
3. Amor "imposible"
4. Viaje en el tiempo.

Jamie a pesar de ser un verdadero guerrero escoces, es tremendamente tierno con Claire. Una amalgama perfecta <3.

La serie trata básicamente como Claire, una enfermera quien trabajó arduamente en la Segunda Guerra Mundial, trata de rearmar su matrimonio, en una especie de "segunda luna de miel" con su marido, historiador que había trabajado para el comando de inteligencia en la Guerra. Estos ingleses, decidieron pasar su descanso en Escocia, y nunca se imaginarían que sería aquel hecho el que los separaría definitivamente, pues Claire, al acercarse en la noche de luna llena a las piedras de Craig Na Dun, es transportada 200 años antes, mientras estaba en pleno desarrollo la revuelta de los clanes, por restituir al trono al príncipe Carlos Estuardo.

Los primeros capítulos me conquistaron, porque uno sentía la desesperación de Claire, por intentar volver al siglo XX. Aunque hay algunas situaciones que inclusive se tornan medio cómicas, como cuando una de las sirvientas del castillo, descubre que Claire, lleva sostén y no corset. Sin embargo, desde el momento que Jamie y su grupo deciden orientar a esta "forastera" (de ahí el nombre de la serie) y llevarla al castillo de los Mackenzie, se siente la química entre ambos personajes. Ese hombre por Dios ¡desborda testosterona, desde la mirada! Nunca me habían llamado la atención los colorines, pero es que ohmygosh, ese hombre y ese cuerpazo.

Mío, mío, quiero tu amor solo míooo!

Ya, pero dejando de lado la cosificación de Jamie, jajajaja, la serie tiene mucha Historia, mucha acción - más que mal está ambientada en una guerra- lo que más me gustó fue esa fantasía de viajar en el tiempo. Me pasa que desde que vi Tic-tac en el año noventa y siete, que me llama mucho la atención eso de pasar de una época a otra. ¿Será por eso que me gusta la Historia? Jajajaja.

Yo viajaría feliz a tantas épocas, pero este tipo de series, me ayuda a "aterrizar" mi sueño, puesto que no todo es color de rosa y con los conocimientos que llevas de un siglo a otro, podrías ser inclusive acusada de "bruja". Otra cosa que amé de la serie, es que no solo Jamie es tratado como un héroe, pues ella también. Amaba esa protección que le daba Jamie, pero a la vez, amaba que Claire. a pesar de los momentos dramáticos que le tocó vivir, siempre se mostraba muy fuerte y poderosa, sobre todo, en su conocimiento histórico y medicinal. Esto se ve reflejado, sobre todo en la segunda temporada, cuando los dos deben comandar al clan Fraser, ambos son enfocados en primer plano, algo que lleno de emoción a mi corazón feminista. 

Notese la cara de rudeza de ambos y a la misma "altura".

Y ya, por último, amé la paciencia que Jamie le tenía a Claire, fue el único que confió desde el principio en su historia casi mágica y se notaba que confiaba mucho en las decisiones que tomaba ella. Fue tan lindo eso de  que juntos se propusieran "cambiar la historia". 

Me falta ver la tercera temporada aún, pero esperaré que la suban a Netflix. Seguiré fantaseando con qué es lo que ocurrirá con ambos. ¿Volverán a encontrarse? ¿Se habrá vuelto a casar Jamie? ¿Irá a saber realmente que su hija es igual a él? 

¡Cariños!

Seis meses

Hoy cumplo medio año aquí, aún recuerdo ese primer día. Hacía mucho frío, llegué muy temprano y tenía millones de incertidumbres por delante:

¿Me iré a acostumbrar a levantarme todos los días a las 5:45 am?

¿Será simpática la gente?

¿Podré hacer lo que me exija mi función?

¿Podré crear cosas choris y divertidas como me mostró una vez B. en su casa?

Y la respuesta a todas esas preguntas, fueron “si”.

En estos 6 meses:

• He conocido gente bacana.
• He aprendido a responsabilizarme con mis gastos
• He podido ir a lugares lindos que antes no podía costear.
• Si bien estoy cansada, aún me levanto con una cara feliz, para venir a trabajar.
• Encontré amigos aquí, no solo simplemente colegas. 

Y esta aventura, lamentablemente tiene fecha de término.

Hablé la semana pasada con mi jefe, porque necesitaba saber si después del reemplazo tendría posibilidades de seguir y me dijo: "Aída, tu desempeño ha sido excelente, pero lamentablemente en el día de hoy, no tengo nada para ofrecerte en lo concreto".

Salí de su oficina y lloré. Si, como niña. Sentí que todo esto tenía un fin, lo hablé con mis amigos, con cada uno y cada uno me dijo esto muchas cosas lindas, pero la conclusión más reiterada fue:

• "Aída, no somos nosotros los que te integramos, fuiste tú la que puso de su alegría a nuestro grupo". 

Y ahí, cambié el chip. Y dije "No permitiré que esto me hunda, si pude crear este grupo de amigos aquí, quizás también pueda hacerlo en otra parte". Y en realidad mi mayor miedo es perderlos y no verlos nunca más. Miedo fundado en mis anteriores relaciones amistosas, pero antes, tenía otra actitud, de eso no hay duda. 

Pensaba tomarme mis vacaciones en mayo, si es que continuaba después del 30 de abril acá. Pero ese mismo día, mientras la pena me inundaba, dije "No Aída, tienes dinero junto, puedes permitirte un viaje en los 5 días que tienes de vacaciones". Y Dios mediante, en alrededor de 10 días más, partiré a mi ciudad favorita conocida: Buenos Aires. Lo haré sola, porque quiero saber hasta donde soy capaz de llegar conmigo misma. Si, podría haber elegido un destino distinto, incluso de la misma Argentina (Córdoba, te pensé) pero, preferí saldar la deuda que mantengo con Palermo. 

Bob y Patricio, felices por mi viaje. 

Esas son mis noticias, tuve que cerrar por dos semanas el blog, había gente curiosa merodeando por ahí. 

¡Cariños!