Esta soy yo

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Metropolitana, Chile
Licenciada en Historia y profesora de la misma disciplina. Vivo soñando, amando y recordando. Tengo dos metas en la vida: Viajar y encontrar la plenitud. Comencé este blog en 2011, como una "catarsis", hoy, es mucho más que eso. Enjoy!

viernes, 30 de diciembre de 2011

Se acaba el 2011

Es dificil comenzar a escribir este año. De hecho mientras comienzo a escribir estas líneas, tengo abierto los listado de balances de 2008 a 2010.
Sin lugar a dudas, este año estuvo marcado por la muerte de mi padre ocurrida en febrero. Podría decir, sin exagerar que parte de mi murió un poco, ese día. Sin embargo, ha sido el año que más he analizado mi vida semana a semana, con la ayuda de mi sicólogo Pablo.
Hoy le comentaba lo malo que había sido este año, que no rescataba NADA, que tuve super pocos momentos de felicidad y que la verdad lo único que quería era despertar el 1 de enero de 2012. Él muy sabiamente me decía que no pensara así, que siempre iban a existir momentos que recordar y por esta razón haré un intento por escribir aquí de todo un poco, no sólo lo malo.

Lo bueno: Reencontrarme con amistades que había dejado en el olvido, partiendo por mi vecina de al frente con la que no hablaba hace diez años. También me reconcilie con una amiga de la U' a la que estimaba harto y que habíamos dejado de hablar en junio de 2009. Y lo más importante, según yo: conocer más a mi familia materna y de vez en cuando a la paterna, saber sus gustos, sus alegrías sus penas, ser más familia y curar ciertas heridas del pasado. Cuando digo esto último se me viene a la mente, F, A, E, N, TE, TJ, TR, R, TL.


12-06-2011, mi cumpleaños. Foto con parte de mi familia.


Lo malo: Ya he dicho. La muerte de mi padre y el accidente. Pero además, haberme sentido muy sola en ciertos momentos claves del duelo. Ya sea por el alejamiento de unas de mis amigas más cercanas, o por ciertas personas con las que me había encariñado años antes.

Lo que me atreví: A ser más sincera conmigo misma, a decir lo que me parece bien o mal, a opinar. Y a nivel estudiantil: ponenciar por primera vez en mi vida, gracias al estímulo de mi siempre amado.

Lo que aprendí: Aunque suene cliché despúes de haber vivido una muerte tan traúmatica, aprendí a valorar más el día a día, o sea, el año 2009 yo pensaba que esto ya había sido aprendido, con la muerte inesperada de Clau, pero este año comprendí que ese dolor fue la preparatoria a lo que vendría y lo reconoceré acá: nunca más seré soberbia con los dolores, puesto que nunca sabremos el sufrimiento que nos puede poner la vida el día de mañana, y una enseñanza clave; la vida en sí es un aprendizaje, todos los días aprendemos algo nuevo.

Lo que no hice: Jugarmela más por mi eterno amado, reconozco que no tuve la energía suficiente para hacerlo. Tampoco fui al doctor, siendo que podría haberlo hecho.

Lo superado: Ya no siento que me lo sé todo, asi que toda la etapa negra universitaria quedó atrás.

El día que me gustaría olvidar: el 15 de febrero, día que jamás olvidaré por razones obvias, el 13 de abril por tu narcicismo, el 18 de mayo por ser un día cúatico, el 19 de mayo por el robo de mi billetera y por los enormes recuerdos que ella resguardaba  y el 14 de octubre por haber visto cosas que no quería ver.

El día que quedará enmarcado: El 5 de abril, porque fue ese día cuando un compañero me dice que querías hablar conmigo. Y el 11 de abril, la única fecha que valoro en serio del año, puesto que jamás olvidaré como el otoño se reflejaba en tu cara, y las 3 horas que estuvimos juntos, donde incluso nos vinimos acompañaditos.

Película(s) del año:
Este año realice un ciclo de cine clásico, que me resulto bastante efectivo, pero la película que se lleva el galardón en mi vida es y será:
- Lo que el viento se llevó: Ahora gracias a eso me creo una Scarlett O'hara y estoy eternamente enamorada de un Rhett Butler.
- La lengua de las mariposas: Me encanto la simpleza y a la vez complejidad de esta peli.
- Orgullo y Prejuicio: Me paso algo similar que con la primera peli nombrada, puesto que me refleje demasiado en lo que sentía por el personaje masculino.
- Que pena tu vida: Necesito decir que esta peli si que me identifico? El próximo año si que veo la segunda parte.


Las canciones más escuchadas:
Este año he sido víctima de dos hurtos: mi billetera y el mp4 que me acompaño por años, sin embargo, son las canciones las que quedan, por ello las que cante a todo pulmón fueron:
- En mi memoria: Fran Valenzuela (que al fin este año la ví en concierto).
- Maldigo del alto cielo: Violeta Parra, que por cierto ha sido su año por la película que también vi.
- Quiero verte más de la Fran también: no necesita explicación.
- Y las clásicas poperas de siempre.

Lo nerd  y academico más favorito:
- Asistir al seminario sobre Simone de Beauvoir (ídola forever) a la U de Valpo el primero de julio de 2011.
- Comenzar a redactar mi tesis sobre Julieta Kirkwood.
- Compartir conocimientos con mis compañeros hombres (Si, hombres)
- Ir a un Diplomado de Filosofía y salir airosa.
- Egresar de Licenciatura en Historia: Bienvenido Examen de Grado.

Manualidades y accesorios.
- Tejer muchisimo desde bufandas hasta puntas de múltiples colores.
- Comprarme muchisimas carteras, esmaltes de uñas, maquillaje y collares de todas las formas.
- Algunos días retorné a la mostacilla para hacer ciertas manualidades.
- Preparar un baby shower con manualidades hechas por mi prima y por mi.

Lo que espero de 2012:
- Reencontrarme contigo.
- Terminar la tesis y dar un examen de grado optimo.
- Estudiar pedagogía y dar lo mejor que pueda.
- Tenerte por siempre en mis recuerdos mi hombre favorito.

Eso es, un poco largo.
Saludos.

lunes, 31 de octubre de 2011

Medianoche en París

En esta cálida pero a la vez fría noche de Halloween, mientras todos los que conozco están disfrazados bailando en fiestas, o viendo películas de miedo, yo, preferí programar la página más bacán del último tiempo, (Cuevana, ¿Cúal más?) y comencé a ver "Medianoche en París".



He dicho el amor que profeso por esta ciudad, así que no me queda más que decir, que "Medianoche en París" representa a todos quienes soñamos con conocer el espíritu o un poquito de la atmósfera en la que  vivieron nuestros grandes ídolos, gracias infinitas gracias Allen, por esta espectacular película...

Yo por mi parte, sigo anhelando los días, meses, o quizás años, que tendrán que pasar para sentarme en la mesa del café del Flore (entre muchisimos otros lugares) , y saber así, que sentía por unos segundos, mi Simone de Beauvoir, al estar allí....

Una película que sin duda, recomendaré a todos, y que me repetiré mil veces, como todas mis pelis favoritas!!

sábado, 15 de octubre de 2011

Cerveza & Compras

Hoy comentaré, mis aventuras por los bares/pubs del barrio universitario y por mis compras en una multitienda en el centro de Santiago.
Lo primero ocurrió el jueves. Resulta que yo además de mi carrera, asisto a un Diplomado de Filosofía que es en horario vespertino, es decir, de 18.30 a 21.30. La verdad es que no es mi intención vanagloriarme de asistir a esa Cátedra ni mucho menos, ya que más que aprender filosofía, he conocido gente nueva, y sobre todo he aprendido a relacionarme mayoritariamente con hombres, un graaaan logro pa' mi, que estudié en colegio de puras minas, y hasta ahora, mis amigas eran solamente ladys femeninas, (ni tan ladys algunas, pero bueh).

La cosa es que ese día, llegué a la clase tarde. Iba con el corazón en una mano y la botella de agua en la otra (jajaja agua que después me oxidaría). Abro la puerta y lo primero que veo entre la multitud de cerebritos que hay ahí adentro, es la sonrisa de C.(nombre e inicio de nombre ficticio). y yo me dije a mi misma "bah, jajajá, y a éste que le pasó?". No lo entendería hasta la hora del break.

En la hora del break C. me recuerda la promesa que habíamos hecho hace dos semanas atrás y me dice "Oye vamos a tomar cerveza hoy, te habría llevado a mi depto. pero está muy desastroso" a lo que yo le reclamo y le digo que "quiero un vodka naranja, pero la cerveza no estaría mal". Tira unas bromas que me hacen reír a carcajadas. Después entre talla y talla, entiendo la sonrisa que me tiró al abrir la puerta y me dice "Sabes? yo llegué, y no te vi, y le pregunté a S., porque no habías ido, me acordé de nuestra promesa, y justo cuando me dijo, que no sabía de ti, abriste la puerta y sonreí". Yo le dije, que cómo se le ocurría que no iba a ir, que era una mujer de palabras y blablablá. No se pasen rollos, ya que horas después entre cerveza y cerveza, confirmé lo que creía: Mi nuevo amigo era Gay...

Así con la onda. Salimos de clases, llegamos al bar, me siento en una silla que estaba mala y porrazo al suelo. Jajajaja la verdad es que aún me sonrojo al pensarlo, ya que pensaba "¿Cómo tan mala cuea?!!!" el famoso "trágame tierra" de la miss 17, era poco para lo que había vivido. Es que lo cúatico fue que era mi primer carrete con puros hombres (eran cinco hombres, más la lady que les escribe jejeje). y me caigo, pero lo peor fue que entre esos hombres, estaba la pesadilla que ha hecho tanto sufrir a una amiga mía, con el que NO hablo hace meses y puta, mala cuea, me caí, delante de sus ojos y me imagino que aún se debe reír de mi, aunque mi esperanza es que no lo recuerde, porque él estaba con otro compañero de antes que nosotros en el famoso bar.

Me paré dignamente riéndome. Y todos urgidos por mi jajajaja. Me preguntaban si me había roto algo!! Si querían que fuéramos a una clínica!! y yo pensando entre mi "jajajaja esto es lo bueno de ser la única representante del sexo débil, aquí" pero aunque pensará eso, no se me pasaba la plancha, en serio.  Pero prometí, continuar, hacer como si nada hubiera pasado y divertirme, porque pucha que lo necesitaba...

De aquella noche, tengo muy buenos recuerdos, me reí, me reí muchisimo, aprendí de su "seudointelectualidad" y saqué ciertas conclusiones de carretear con hombres:
- No pelan a nadie del sexo opuesto (o quizás era porque estaba yo allí)
- Hablan de sexo, mucho más directo que nosotras.
- No te miran feo si ya vay en el cuarto vaso de cerveza.
- Hablan del futuro como si fueran dueños de él.
- Son fríos, a excepción de mi amigo C.

Obvio que no soy tan tonta pa' creer que de esos cinco tipos que estaban ahí puedo extraer conclusiones universales, pero bueno así era ESE grupito. Regresé a casa, todo iba bien, inclusive la "once" que me sirvió mi mamá que incluía  un rico pie de limón que me había mandado de regalo una tía. Como reitero, todo iba PERFECTO (post-caída, claro). hasta que decido ver mi e-mail, y el maldito facebook.

Prometí no escribir mucho de amor aquí, ya que sino TODAS las entradas se volverán enteramente mamonas, como en mi ex-blog, que aún mantengo privado, y sinceramente no pretendo eso. Pero bueno a grandes rasgos, les puedo contar que vi fotos de alguien a quien quiero muchisimo, hace muchisimos años (comparada con la edad que tengo, igual es harto), bien feliz con otra mina. No me juzguen, ni me digan nada porfis, ya me he torturado mucho con el tema, donde la única culpable soy yo y mi fuck corazón. De ahí en adelante, me bajo la pena, hablé con mis amigas por msn, anhelé un abrazo con devoción y agradecí que al día siguiente tenía sicólogo, pero mi ego estaba (está) herido.

Pucha que se siente bien escribirlo. Reconocer que es el ego el que tengo herido, saber que si pongo un poquito de mi parte, podría incluso olvidarlo, pero parece que aún no quiero cerrar ese capítulo.
Al otro día, me levanto con una caña del mal y con los ojos hinchados, porque estoy segura que lloré mientras dormía. Le cuento al sicólogo lo que había hecho desde los 15 días en los que no nos habíamos visto y le cuento a medias lo del episodio de las fotos, porque él -para mi mala cuea nuevamente- es bien amigo de mi susodicho.

Me voy con pena a almorzar, y decido ir de compras, ya que recuerdo que el martes es el cumple de mi mamá y aún no le compro nada. Eligiendo los regalitos, me dan ganas de hacerme un auto-regalo, y me voy a mi sección favorita de la tienda; los accesorios. Elijo dos collares y un esmalte como los de la foto y me doy cuenta que soy una completa mujer, con corazón y demasiado sensible, pero que he aprendido a desenvolverme con el sexo opuesto, un poco más distendida, no cómo la pendeja de quince que convive día a día conmigo.



Amé mis accesorios nuevos. La calidad de la foto no es muy buena. El primero es un collar con hartas perlitas y que suena bastante, después viene un esmalte color caramelo de Colorama y el segundo collar que es una líbelula, las que por cierto, me gustan mucho.

Mis saludos a quienes pasen por aquí.

sábado, 8 de octubre de 2011

De sueños, principes y reyes...

Tanto tiempo sin escribir por aquí. La verdad es que todos los días me decía "ya hoy escribiré de esto" inclusive llevaba el netbook a la u' para escribir, pero entre tanto trámite, tesis, parlachinteo se me iba el día y en la noche llegaba exhausta.

Ya bueno, pa' que tanta excusa. Al grano dijo la gallina. Resulta que en la noche me quedé dormida altiro después que fuimos a dejar a la Pame a su casa, y tuve un sueño tan freak, loco, y rico que me ha sacado sonrisas y ganas de demandar a Disney, por crearme ilusiones falsas.
Hace unos días leí, que era de mal gusto relatar los sueños, y que vaina!! porque yo AMO relatar los sueños y AMO que los demás me relaten sus sueños, si para algo existe la teoría de Freud y los sueños nos dicen mucho más de nuestra personalidad de lo que creemos.

Ya bueno mi sueño partía en una especie de "despedida de soltera", donde estaban mis amigas/os de la u' y del colegio (jajaja, a estas ya las había olvidado). Lo más freak es que la comida que servían eran panqueques, helado y cuchuflíes. Ñami, todas las cosas muy ricas, pero na' que ver para una despedida de soltera jajaja. 

La segunda escena las actrices eran mi mami y yo en el registro civil, y conociendo ahí a mi "novio", o sea, recién cachaba que era yo la que me iba a casar con mi recién conocido novio y su padre. Nos conocíamos, él se veía mayor, pero sabía todo de mi, y yo parece que algo de él, y encontré bastante bonita la parte en la que él me decía "yo se lo que es sufrir por la muerte de alguien, ya que se han muerto varios amigos e inclusive algunos alumnos" y pum! cuando me dice eso, cambiamos de locación a la entrada del parque donde "descansa" mi papito.

La tercera escena parte cuando yo le digo que estoy embarazada de él. Jajajaja imposible po, si recién lo estaba conociendo. Y el tipo me decía que "se iba a fijar bien en los meses que tenía porque por su título lo podía estar haciendo "leso" "  y yo me preguntaba "¿Qué título?" la respuesta la sabría en la próxima escena. Después de eso nos despedíamos y quedabamos de encontrarnos mañana en el día de la boda xD.

La cuarta escena, empezaba con  la locación era un castillo medieval hermoso, y mi conversación con un mayordomo que me decía que no podría casarme con él, ya que debía esconderme en un lugar muy pequeño, pues por mi inferior condición social, el rey había mandado a matarme para impedir que me casara con su nieto. Recuerdo que después de eso, corro donde mi mamá y le digo que me saque de ahí, porque sino me mataran. Mi mamá le pide consejos a mi tío y es él quién encuentra un sótano donde puedo esconderme hasta la hora del matricidio, a esa altura jajajaj.

La quinta escena era el día de la boda, donde había muchisima gente, entre ellos aparecía mi papá, algo difuminoso, y yo le decía "que me cuidará, porque ahora era dos" (quizás porque me encontraba embarazada) y él me decía que si. Posterior a eso íbamos llegando a la Iglesia y aparecía el rey y me decía que me mataría, a lo que yo corría con las hermanas de mi príncipe y me escondía en un lugar muy pequeño y no veía por ningún lugar a MI NOVIO. Pasaba la guardia real, buscándome por toooodos lados y no me veía, y ahí aparecía mi príncipe, y yo le decía que tenía contracciones, y él se acostaba al lado mío (aún escondidos) y me decía "ambos cuidaremos a este bebé, aunque tenga que dar mi vida por él" y yo ahí decidía que lo amaba (parece que el amor ahí se decidía, ojalá fuera así la vida "real").

La sexta escena recuerdo que llaman al celular del príncipe (sipo, si era moderno el sueño po) y le dicen que el rey se había enterado que yo estaba embarazada, así que dejaría que ambos nos casáramos, pero que no dejaría de humillarme. Salimos, todos aplauden (yey, popular por un instante, jajaja) y el rey me dice que me suba por detrás del carruaje de la mano de mi novio. Recuerdo que nos cuesta, el rey me hace sentarme a su lado, y mi novio al otro y un poco más allá mi mamá. Le digo a mi mamá que tengo fuertes contracciones, que me ayudé y ella me dice que me tranquilice, ya que sólo es causa del estrés.

En la séptima escena ocurre el anhelado casamiento con olor a matricidio, me saco muchas fotos, veo a mis amigas/os, pero sola. Busco a mi amado y la reina me dice "ahora te acepto, porque sé que te sacaste un 70 en geografía (wuajajaja, que mi mamá le había dicho) y espero que el bebe que esperas sea mujer, porque es hora que gobernemos nosotras" CHAN y puchaaaa ahí desperté.

Cuando desperté mi primera sensación fue acordarme como se movía esa guagua, y lo que sentía cuando los demás me tocaban el vientre. Era tan exquisita la sensación que es indescriptible y espero algún día (ni tan lejano) sentirlo. Nunca pensé que diría esto, pero desde el día que mi papá murió que siento la necesidad de tener un bebe, de expresar y preocuparme por otro, de amarlo con intensidad. Pero primero la U', solo así podría darle estabilidad a otro ser.




Así nos veíamos con mi príncipe, yo era igual aunque menos rubia jajajaja.

Ya ahora escribiendo, puedo darle muchas interpretaciones a mi loco sueño. Si es que lo leyeron hasta aquí espero no haberlos aburrido. Y yo ahora vuelvo a mi realidad tercermundista no sangre azul, y me voy a lavar la loza a lo Cenicienta (espero que llegué pronto mi príncipe azul a rescatarme sipo)
Saludos!

martes, 23 de agosto de 2011

Fotografiar

Pucha que es lindo retratar un momento, una situación, un escenario cotidiano, una sonrisa, incluso un llanto. Recuerdo alguna vez, cuando era buena cristiana, fuimos a un retiro, y en una nos hicieron desprendernos de algo material que quisiéramos mucho, y una de las niñas, quizás medio tacaña (jajaja broma) regalo su álbum de fotos familiar "porque siempre nos tomamos fotos en momentos de alegría".

Esa frase quedo en mi cabeza, porque yo no se porque, pero mis papás me tomaban fotos incluso mañoseando, en tiempos donde tomarse foto, no era como la "revolución" que es ahora, que a un niño/a se le toma prácticamente fotografías en cada circunstancia de su vida, así que no se si su familia era muy muy feliz, o mis papás eran unos seres muy extraños. La cosa es que hoy nuevamente me acorde de aquella frase, porque como dije en el post anterior, actualmente estoy colaborando con el Centro Nacional de Patrimonio Fotográfico, en la cual con una amiga, entregamos nuestras "valiosas" (jajaja) horas, para catalogar y documentar fotos de un fondo que nos fue "prestado"  el año pasado para una Cátedra de la Carrera que estudio actualmente.

La cosa es que había de todo de tipo de fotografías, desde paisajes naturales hasta retratos, inclusive fotos familiares, y después de haber mirado unas doscientas imágenes el día de hoy, puedo concluir que: los retratos, casi nunca -no me atrevo a decir nunca- eran con personas sonriendo, sobre todo las que datan del último decenio del siglo XIX, pero me imagino que eso es por el tiempo de demora que se ocupaba en "tomar" una fotografía. Las de paisajes naturales siempre eran como dos escenarios: playas o salitreras. Las de retratos familiares, o era de un grupo gigante de personas (más de 35, familias grandes, obvio) o grupos pequeños, pero haciendo algo "gracioso" como estar disfrazados, o sacando la lengua (a lo buen chileno jajaja).

Más allá de la forma, cada vez que me dedico a mirar las fotografías y ver el rostro de las personas, me empiezo a imaginar la huella que hay detrás, como por ejemplo "¿Qué habrá pensado la persona en el momento en que la estaban capturando?" "¿Cúal habrá sido su impresión en el momento que le mostraron su rostro/cuerpo en una hojita de papel?" Porque poniéndome en la volada mística, yo soy de las personas que piensan que en cada fotografía uno pone parte de uno, por ello es cuatico ponerse a pensar que a la gente que estoy mirando ahí es gente que murió hace tanto pero tanto, pero igualmente aparecen ante mi, sus miradas, sus sonrisas y sus modas (como peinados, trajes esplendorosos). Obvio que al menos las fotografías que vi hoy, eran solo una parte de la sociedad, quizás la más acomodada, pero seguirán estando por siempre allí en esos trocitos de papel, que luchan por ser observados y recordados.

Me acordé que cuando era pequeñita, como a los 4 o 5 años, por una cuestión de timidez, me daba plancha salir sonriendo, la verdad es que no me acuerdo porque realmente, pero siempre siempre salía con la boca chueca, onda como que me atrevía a una leve sonrisita, y mis papás después me preguntaban porqué salía así, por lo que ante mi negativa de sonreír por sí sola ante las cámaras, me enseñaron a decir "whisky" para cuando nos tomáramos una foto, algo que nunca comprendí del todo, aunque debo reconocer que fue más extraño cuando uno de mis primos me dijo que dijera "queso", aunque no me dijo que la dijera en inglés "cheese", porque por ahí tiene más lógica. Hoy, casi siempre salgo con la sonrisa pepsodent en las fotos, aunque muchas muchas veces, no me favorezca (: .

Ahora, cosas del baúl de los recuerdos:


Esta foto es una familia disfrazada, hoy propiedad del CENFOTO.



Esta otra es de mis abuelos paternos, que estoy que la dono al CENFOTO, para que perdure por siempre, aunque los daños sobre ella ya son muchos en cuanto a conservación, pero por lo menos ya aprendí la lección y la digitalicé.

Eso es por hoy, saludos como siempre.

miércoles, 27 de julio de 2011

Potpourri I

Tengo el típico vacío bloggeril; tiempo y ganas poseo, pero apenas me siento frente al notebook a escribir no se qué me pasa y me dedico a leer todos (léase como muchos) mis blogs favoritos y se me va la noche. Recuerdo que cuando me plantee la idea de abrir este blog, estaba en mitad de una clase de Diplomado, y entre escuchaba hablar de Borges, Nietzsche y Wittgenstein, una parte de la ampolleta que me queda se iluminó, y me autopregunté : ¿Y de qué escribirías? Y anoté una lista muy larga, que quedó en la última hoja de ese cuaderno, pero obviamente en estos días no la he leído.

En estos días he hecho hartas cosas. Un día fui a "trabajar" a un Centro de Patrimonio Fotográfico, lo pongo entre comillas, porque no me pagan, pero por lo menos, a mi amiga y a mi, nos entregarán un certificado de práctica, por documentar algunas fotos del siglo XIX. Ese mismo día me pasaron cosas bien extrañas, que merecen un post aparte. El viernes de la semana pasada, me fui por unos días a Rengo, pueblo cerca de Rancagua, donde vive gran parte de mi familia tanto materna como paterna (pueden creer que vivían en un pueblo tan rechico, con todo respeto, y nunca jamás se vieron cuando niños?) y era la primera vez que voy desde que murió mi papito, asi que los recuerdos y las emociones fueron potentes, pues ahí vivieron dos de las personas que más he querido en esta tierra y que ya han partido.

En realidad quiero hablar de eso en este tema, no me quiero explayar, porque verdaderamente siento que hablar de la partida de nuestros seres queridos, no da para una sola entrada en un blog, yo creo que ni con una enciclopedia, logramos significar algo tan inexplicable como experimentar la muerte de un ser que amamos. Parto contando un poquito de mi experiencia.

Mi vida siempre ha estado relacionada con la muerte, mi hermana murió cuando tenía 3 años 10 meses, ella nació con una enfermedad de base, y realmente nunca entendí mucho su partida, pero lo que sí cachaba, desde pequeña, que tooodas las celebraciones (entiéndase, navidades, cumpleaños, santos) las pasábamos antes con ella en el cementerio, por ello puedo decir que la Daniela, era mi hermana que había muerto y era una especie de ángel de la guarda, pues fue así como mi mamá se expresaba sobre su persona, hacía mi.

Mis abuelos, murieron antes de que naciera, de hecho uno de ellos murió apenas dos días antes de mi nacimiento, así que ese es otro "trauma" de mi vida, porque de verdad no cachó nada de la relación (que me imagino debe ser hermosa) entre abuelos-nietos.

El año 2009 y yo, con 19 años, puedo decir que conocí lo que realmente era perder a un ser querido. Mi prima Claudia, murió de una forma muy inesperada, nunca se le hizo autopsia, pero lo que se presume es que le dio una leucemia fulminante. Claudia para mi, era algo así como una hermana, yo creo que era como mi alma gemela. Teníamos una diferencia de edad importante, vivíamos en ciudades distintas, pero algunos de los mejores momentos de mi vida y casi todas las vacaciones las pasé junto a ella. Creo que no hay palabras para la complicidad que existía entre ambas, así que es cosa de imaginar no más, lo que sentí el día que la perdí en menos de 12 horas. Fue una tragedia, obvio.

Y me desarmé, pero prometí continuar mientras la estábamos velando (así de cuático). Y ese año, lo recuerdo con cariño, porque crecí y maduré un montón, pero putié al destino y en cierta forma, me sentía protegida por una especie de "coraza" con una sensación de superioridad, porque ya no me podría volver a pasar algo así de inesperado y traumático. Todo iba relativamente bien, hasta el día 15 de febrero de este año.

Veníamos de vuelta de nuestra vacaciones donde habíamos recorrido Iquique, Arica y Tacna. Mi tío J. nos había ido a buscar al aeropuerto, pero fue un día maricón. Nos perdimos por más de dos horas de mi tío, estando sin mentir, a menos de 5 metros, dimos vuelta los estacionamientos buscando su auto, hasta que por ahí por las 11.30am nos encontramos (el vuelo llego a las 9.20am). Nos subimos al auto, tomamos la autopista, llegamos a tobalaba (avenida más o menos cerca de mi casa). Mi tío J., nos dice "Ya han llegado a su casa, sanos y salvo", esas frases, recordarlas, resultan extremadamente dolorosas y sin sentido, ya que dos cuadras después, el destino se entrometió en nuestro camino y cambio literalmente nuestras vidas para siempre.

Doblamos en una boca calle, todo bien, con semáforo a nuestro favor. En esa mierda de calle, venía una mierda de hombre miserable (juro que intento no ponerle calificativos, pero aun no puedo) que estaba extremadamente ebrio, y nos choca por detrás. En el asiento trasero, íbamos papá y yo. Él nunca se sentaba atrás, pues siempre era piloto o copiloto, así de simple, pero ese día se cumplía su destino, su pérdida sin duda, que es irreparable, y la justicia contra ese médico psiquiatra, fue como es la justicia es nuestro país; una verdadera estupidez, ya que, hay vacío legal respecto a este tipo de delito (un delito al que todos los ciudadanos estamos ad-portas).

Ahora bien, imagínense lo que es perder un ser querido, en cualquier circunstancias, ya es dolorosa, imagínense nuevamente si esa muerte es por culpa de la irresponsabilidad de un tercero, y vuelvan a imaginar que por esa vida, penalmente no se hizo justicia. Para mí, por lo menos, que lo vivo en carne propia NO TIENE NOMBRE, ni menos consuelo. Han sido tantas las cosas a las que me he debido enfrentar en este año, mi mamá y yo. He crecido aún más y me hecho más fuerte, es cierto, pero hay días en los que definitivamente no valgo nada...

Hoy veía un capítulo de "Esta es mi familia", un programa que dan por TVN, y justamente se tocaba este tema de las pérdidas de un integrante familiar y más o menos en las misma circunstancias... Me llegó al alma, y fue súper bueno sentir que estamos acompañadas en el dolor, que no somos las únicas sintiendo lo mismo. Que a nadie, se le ocurrió decir mientras duraba el programa que el papá de esa familia de la noche a la mañana se había convertido en una especie de ángel de la guarda. Eso no es cierto, pues su papá (y el mío) fueron hombres que terminaron su "misión" ese día, una misión que dejó los mejores frutos; su familia,  el amor y los recuerdos que nos quedaron, que en momentos son muy dolorosos, pero al fin y al cabo, cuando partimos, es lo único que les queda para consolar a nuestros cercanos.

Si, reconozco que me expandí demasiado, necesitaba hablar de esto, reflexionar, y contar un poco mi experiencia. Y una moraleja, que sé que muy pocas personas tomarán en cuenta (en ocasiones, mis papis, no lo hicieron) si usted estimad@ quiere beber alcohol en grandes cantidades y va a conducir un auto, no maneje, no sabe cuánta destrucción puede causar a otra familia, o a sí mism@!.



Saludos, y la foto es el día que salí del colegio, hace unos cuatro años atrás, salgo yo y mi hombre favorito!

sábado, 16 de julio de 2011

Nueva Familia

Desde que murió mi papá, la familia de mi mamá se ha acercado muchisimo a nosotras. A tal punto que después de aquel fatídico día, estuvimos viviendo un mes y medio en la casa de mis padrinos; mi tío J., hermano de mi madre y su esposa. Hoy, por ejemplo, esta mi tía Nena, acompañándonos hasta mañana aquí en nuestro hogar.

Desde ese día, he conversado más que nunca con la gente. En ocasiones estas han sido de muy mal gusto, pero alegremente puedo decir que en este duro y largo  proceso, el cual ya lleva 5 meses, he crecido y he aprendido de los demás a ser tolerante  (aunque esto último aún me cuesta y bastante). También he conocido a primos, y me he acercado a otros que siempre estuvieron ahí, pero quizás yo no supe valorar en su momento. Y bueno, de eso más o menos quería hablar en esta entrada.

Ayer, después de que mi día de compras fuera un real fiasco, ya que a mi no más se me ocurre comprarme botas de agua, en pleno día de lluvia, o sea, estaban agotadas (al menos las que yo quería), llegue a mi casa, y me puse a preparar la mochila, para irme a la casa de mi prima, que vive con su esposo y dos hijos; de nueve y dos años respectivamente. Demás esta decir que la pequeñita, me ha acercado a la vida nuevamente, ya que su propia vida es un rayito de luz, al menos para mi, en esta etapa.

Al llegar a la casa de mi prima, me sentí como en la mía. Ella es super acogedora y buena anfitriona, así que después de preparar la leche a J., nos fuimos a tomar un rico tecito. Un rato más tarde llegó su marido, y estuvimos conversando de la vida, por largo rato, hasta que se movió la tierra literalmente, jejeje. 

En la noche vimos películas, y como a las 1 de la madrugada a mi, y a mi prima se nos antojo comer algo rico, así que partimos a comprar alguna comida rápida, cerca de su casa. Bajo la lluvia nos sentíamos libres, de hecho ella me confesó que amaba salir de su casa aunque fuera a comprar un dulce a la esquina, así salía un poco de la rutina del fin de semana, ya que, ella trabaja como educadora de párvulos. Comimos en el lugar, conversamos y "arreglamos el mundo" por mucho rato y nos devolvimos para ir a dormir.

Hacía un frío de mierda en Santiago, pero el amanecer estuvo muy bonito, ya que la vista desde la casa de mi prima (en el cerro, plena pre-cordillera) era realmente hermosa. Nos levantamos tarde y fuimos a la feria a la que solía ir con mi papá, así que la nueva experiencia de ir sin él, me costó un montón. A la hora del almuerzo, me volví a sentir como en familia, y no es que en mi casa no lo sienta así, pero anoche y hoy hasta la tarde, volví a sentir la experiencia de ser parte, aunque fuera desde afuera, del comportamiento de un papá, de una mamá y de los hijos, con peleas y todo, como es la vida misma.

Y la extrañaba, por cierto que sí, y la sigo extrañando, y realmente puedo decir que en el futuro espero poder formar mi propia familia, asumiendo responsablemente lo que esto conlleva, así que hoy no me queda más que estudiar, y seguir estudiando, para que el día de mañana tenga un sustento y una base, para volver a ser feliz, no eternamente, porque eso definitivamente no existe, pero al menos más estable que ahora.
Posterior a esa nostálgica frase, me despido.
Nuevamente saludos para quien pase por aquí.

P.S: La imagen muestra a la familia de mi prima, hace un año atrás (...)

viernes, 8 de julio de 2011

Yo, nadie más que yo.

Este es mi tercer blog.



Como dije en la entrada anterior, tengo un blog privado y otro que tenía antes, el cual deje de tomar en cuenta hace mucho tiempo, pero le tengo cariño y por eso no lo cierro, escribí en el entre agosto de 2007 y marzo de 2009, o sea toda mi primera etapa post-colegio y primer año de universidad esta en ese archivo personal.

Mi blog privado, lo uso como diario de vida, en el sentido que escribo cosas que aún no quiero que una persona se entere, o sea, esta totalmente relacionado al tema amoroso, y sigo constantemente escribiendo en él, porque mi intención es que algún día él sepa, todos los pensamientos maravillosos que surgen de mi cabecilla, cuando pienso y pienso en él.




Si, puse el párrafo anterior en tamaño más pequeño a propósito, pues mi desafío es escribir en este blog, sobre otros temas de mi vida, ya que como cualquier persona común y corriente siento que tengo mucho que decir, mucho más allá del amor. Les sigo contando, así que pongase cómoda/o.

Soy estudiante universitaria, y estudio algo relacionado con humanidades, específicamente licenciatura en historia, una carrera que me tiene muy contenta y que me encantaría seguir perfeccionando, aunque eso solo el tiempo lo dirá.

Cuando abrí este blog, estaba de cumpleaños, así que busque la mejor foto de París que encontré para que el blog se viera más "acogedor", pero ahora con un poquito más de tiempo, después de que hoy entregará mi proyecto de investigación (yei) me dediqué a buscar fotografías de publicidad femenina antigua, un tema que me gusta muchisimo, tanto estética como teóricamente. La primera es de la marca Renault, (jajaja si, si aunque lo intente no puedo desentenderme de mi gusto por Francia). La segunda es de una conocida marca de cigarros; aclaro que afortunadamente no tengo la necesidad de fumar pero me encanta ver fotografías de personas fumando, lo encuentro
sexy.



Ahora bien, ¿Por qué las dos son mujeres?, por mera casualidad, lo más probable es que las imágenes con el tiempo vayan cambiando, así que un día usted entrara aquí y lo primero que verá sea un guapo hombre tipo Rhett Butler. Dos cosas que quiero aclarar.
a) No soy feminista, mi tesis es sobre intelectuales feministas, y si bien como objeto de estudio
me agrada mucho, no comparto la mayor parte de sus postulados, pues siento que hay vacíos graves.

b) No se preocupe, no hablaré solo de historia.

Por otro lado, debo decir que soy una mina que esta con tratamiento psicológico, no por loca (o si? jajaja) sino a causa de un duelo, después de haber perdido a mi papá, de la forma más inesperada que una niña-joven de 21 años, en ese entonces, puede haberse enfrentado a la muerte. Pero este tema merece una entrada propia, y es obvio que constantemente hablaré de ello, una, porque lo tomo como catarsis y dos, porque quiero evitar que otras personas mueran a causa de la irresponsabilidad de estúpidos, como lamentablemente le ocurrió a mi hombre favorito.

En verdad así como presentación general no tengo más que decir, pues mi personalidad, mis gustos y preferencias, o por el contrario, críticas y desilusiones con la sociedad misma, son cosas de las que iré escribiendo con el tiempo, espero seguir cultivando y haciendo crecer este blog, ya que, yo pienso que cada persona debería tener estas instancias de reflexión, y a la vez, como bitácora, los blogs son una excelente herramienta para refrescar la memoria.

P.S: La mujercita de la foto bebiendo café, soy yo, recuerdo de mi viaje a Valparaíso, una aventura de que la que hoy se cumple una semana.

Saludos a quien se le ocurra pasar por aquí.
Atentamente
Yo.

domingo, 12 de junio de 2011

Probando

Hoy cumplo 22 años.
Es mi primer cumpleaños sin mi papito. De eso hablaré en las próximas entradas.
Tengo otro blog, donde escribo sobre el amorsh, acá solo me dedicaré a escribir, sin trabas ni complejos.
Por qué París?
- Porque es mi sueño.
- Porque no pararé de escribir aquí hasta que conozca París!
Me gusta estar de cumpleaños, a pesar de las cirscuntancias...
En las próximas entradas:
Se vienen fotitos de los regalos!
Y cosas con más trasfondo, que esa es la idea de esta nueva aventura...