Esta soy yo

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Metropolitana, Chile
Licenciada en Historia y profesora de la misma disciplina. Vivo soñando, amando y recordando. Tengo dos metas en la vida: Viajar y encontrar la plenitud. Comencé este blog en 2011, como una "catarsis", hoy, es mucho más que eso. Enjoy!

jueves, 12 de diciembre de 2013

Desahogo (...) una vez más.

Decidí que iba a desaparecer por un tiempo de este espacio, pero después le dí una vuelta y pensé que el blog es una de las pocas cosas buenas que tiene mi vida. Juro, que intento cada día no dejar de ser agradecida por las cosas que tengo y otros no, pero es que esta semana ando mal. En realidad, este año he andado así. ¿Será que definitivamente no me la pude sin terapia?

El martes exploté. En serio. No valía nada. Fui a buscar mi celular a la sucursal y antes de firmar el retiro lo reviso y la cuestión estaba IGUAL a como lo deje una semana antes. Y eso que supuestamente lo habían cambiado. Mi impotencia fue tanta, que me quede ahí hasta que me dieran una solución, pero antes de irme, la frustración me ganó y me puse a llorar. Me da pena pensar en la niña que me atendió, igual era super amable, se notaba que intentaba ser empática con el cliente, pero que lamentablemente ella es solo una representante de una marca tan zangana como lo es Entel. Cuando me puse a llorar, fue a buscar un gato que si le aprietas la guata dice "¿Quieres ser mi amigo?". Esas típicas promociones que dan a veces y me lo regalo. Ah, sí... bien monono el presente, pero sigo sin celular y pagando por un servicio que no uso. Pfff.

Por favor, no piensen que lloré por el celular. Fue un cúmulo de sentimientos que vengo experimentando hace harto tiempo. Ese mismo día en la mañana, acompañé a mi mamá a la Tesorería General de la República a averiguar sobre posibles remates de la empresa del asesino de mi papá. Nos pillamos con la sorpresa de que debe más de 10 millones al Fisco. Eso habla de una persona que no estaba desde hace tiempo, haciendo las cosas bien y que está muy lejos de ser un "hombre noble, de bien y de conducta intachable" citando a lo que le escuche decir de su propia boca en el Juicio Penal. Estoy chata de eso también. No paro de preguntarme... ¿Por qué la PDI no va tras él y lo obliga a pagar? El tipo está desaparecido¡¡¡ Y nadie hace nada!!! Nadie. 

Entonces con situaciones como esa, me frustro y si voy más allá, pienso que a mis 24 años, mi vida es un fracaso.Ay Pablito, si me escucharas decir esto, me obligarías a darle mil vueltas al asunto ¿cierto? Pero no estás, así que lo repito de otra forma. No soy exitosa. 

Uf... que alivio es reconocer esto en "público". Estoy tan aburrida que todos me pasen a llevar. Que se rían de mi, que me ofrezcan cosas y no cumplan. Que gané un juicio y no me lo paguen. Que aprenda a creer y querer a ciertas personas y después me decepcionen. Que me corten las alas. ¿A quién puedo reclamar contra esto? ¿A la vida? ¿Al destino? ¿O soy yo misma responsable de todo lo que estoy viviendo?

No es justo.
No quiero hacer de este comentario un berrinche adolescente, pero NO es justo. 

Ese mismo día, reflexionaba... y ya no tengo muchas cosas que me hacen feliz. Antes era el estudio de lo que me gustaba, lo que me llenaba. Que mi mamá y mi perrita estén conmigo, es lo único que me alegra el día. Sin embargo, a veces mi mamá anda pésimo emocionalmente. Y ahí debo estar yo poniendo mi hombro. Me imagino que eso es el amor por alguien. No obstante, a veces también me da muchísima lata que desde que mi papá murió, se hayan invertido los roles.

Yo se que todo el mundo tiene cosas por las que sufrir. Que no soy la única cargando una cruz, pero mientras más y más miro a mi alrededor, pienso que esas personas que sufren, tienen algo o alguien por quien vivir. En años como este,tengo la certeza de que yo no. 

En la biblioteca, estoy cada día más disconforme. Mañana tengo una reunión con uno de los Coordinadores, para "hablar sobre mi situación". Hace dos semanas ya, dije todo lo que pensaba sobre el proyecto. TODO. Y se lo tomaron a mal. Que mal... a pésimo. Y es ahí cuando mi rol docente me dice que para que un proyecto funcione bien debe existir un líder efectivo y aquí esa figura no existe. La anarquía o el mando en comunidad sin un foco en común, no resulta. Son bonitas las utopías, pero esta es la realidad. 

Y es ahí cuando pienso que quizás por mi inmadurez, tomo malas decisiones. Que me muevo por la desesperación. Y que así,  no llegaré a ninguna parte. 

Por otro lado, pienso que en esta vida, me han quitado todo... menos los sueños. Aún sueño con ir a la tumba de la Beauvoir y tomarme un café en el Flore. Aún sueño con conocer Cuba y empaparme de esa alegría caribeña. Aún sueño con formar una familia y conocer esa alegría de vivir por "alguien". Aún sueño con retomar mis estudios de postgrado y realizarme profesionalmente en lo que me gusta y no en lo que me ofrece el mercado. Aún sueño con que mi mamá vuelva a sonreír y que nuestro hogar, no sea un ambiente inestable. Aún sueño en volver a reír así... como antes. 

No se si vuelva pronto, como dije antes este es uno de los espacios que me da satisfacciones... en el que encuentro compañia. Muchas gracias desde ya, por escribir y por estar ahí, cuando nadie más "está". En días como estos, aquello es invaluable.
Cariños. 

8 comentarios:

  1. Hola Aída
    Mientras te leía al principio en ningún momento pensé que llorabas por el celular, obviamente es un cúmulo de cosas y con esa impotencia simplemente explotaste.
    Te entiendo porque me ha pasado, hay veces que tengo tantos atados en la vida que exploto y lloro a mares simplemente cuando alguien me dice que no por una tontera y en realidad no estoy llorando sólo por eso, sino todo lo que tenía atragantado.
    Yo hago un ejercicio, no sé si te sirva pero igual te lo doy: pesco una libreta y lleno una hoja escribiendo las cosas por las que estoy agradecida. Pensar en eso cambia el foco y a veces te das cuenta que las cosas buenas están ahí aunque se vea todo negro.
    Muchos cariños para ti

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    1. Hola!!
      Menos mal que no proyecté eso entonces!
      A mi me pasa eso que me cuentas, pero aquí con cercanos... onda mi mamá que me diga que "no" a una tontera, pero fue suuuper incomodo no poder controlar mis sentimientos ante desconocidas. Primera vez que me pasa.
      Intenté hacer lo que me aconsejas, antes de escribir la entrada, pero de verdad que la semana pasada ví todo negro... hasta el sábado que volví a reír.
      Gracias por tomarte el tiempo de contarme tu experiencia y asimismo consejitos.
      Muchos cariños para ti también!

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  2. Yo me he sentido así en momentos de mi vida, desesperada y sin encontrar salida. Si es que le podemos ver algo positivo a esto es que el año está por terminar, y un nuevo año es un nuevo comienzo y es justo el momento para empezar a pensar en que quieres del próximo, proponerte algunas cosas y así empezar a dejar este año que no ha sido bueno.

    Que rabia que te sigan tramitando con el celular, son terribles acá, no están ni ahí con el servicio al cliente, te cuento que el otro día también exploté con una vendedora. Tengo un mal hábito de comprar cosas y luego arrepentirme, la semana pasada compré algo y al llegar al depto ya no estaba tan segura, así que decidí devolver el producto. Como había comprado en un tienda que me queda lejos decidí devolver en otro más cercana a mi trabajo, pero antes averigüé si era posible hacer eso, de dos fuentes obtuve respuestas afirmativas así que partí a la tienda. Y allá luego de tramitarme un rato me dijeron que no, yo les dije que había visto en el sitio web de la tienda y había hablado con un ejecutivo, aun así "mil disculpas pero no". Me dio tanta rabia y además tenía otras cosas en mi cabeza, que me empecé a poner a llorar. Ahí decidieron "hacer una excepción" y pude devolver el producto. Tan malo el sistema, da lata llegar a esos extremos pero a veces uno no puede controlar eso.

    Eres joven, además el éxito está un poco sobrevalorado, yo prefiero la tranquilidad, trabajar en lo que estudié pero también hacer otras cosas, no sé como se sentirá ser exitoso pero no es algo que yo busque. Porque no empiezas a planear alguna de esas cosas que cuentas? A ver lo del postgrado, a ver cuanto te saldría ir a Cuba, no sé, a cumplir alguno de esos sueños. Si es muy caro o lo que sea, entonces comienza a ver cuanto te costará hacerlo para ver cuanto tendrás que ahorrar. Lo de los trabajos se te ha ido dando, si dejas la biblioteca estoy segura que encontrarás algo pronto.

    Me gustaría escribirte mas pero me cuesta concentrarme porque me duele la cabeza. Pero no te vayas! Eso si, no desaparezcas del blog. Yo había leído tu entrada hace días pero recién tuve acceso a computador y te pude comentar (desde el cel te mando comentarios y se van al limbo así que ya ni lo intento). Que van a hacer para navidad? Tal vez podrían pasarlo con alguien más para que no estén las dos solas, me imagino que navidad debe ser un momento difícil cuando te falta alguien.

    Pucha, espero que pase esta mala racha, te mando hartos cariños desde mi puesto de trabajo, ya que los cariños no tienen que ver con el cerebro pues si tuvieran que ver irían adoloridos pues el calor tiene mi cabeza mal. Viste, estoy escribiendo puras cabezas de pescado. Saludos Aída!

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    1. Maca:
      Siiiiii... necesito comenzar de nuevo. Puede ser una tontera, pero para mi los años impares siempre han sido un fiasco, siempre tengo más confianza en los pares y necesito cambiar de folio.
      Y eso que Chile tiene el Sernac, que nadie pesca, pero por lo menos existe, jajaja. Eso del cambio, te lo tenían que cambiar donde sea. Ayyy que rabia, gente incompetente por Dios. Yo hoy tuve que amenazar con ir a la Subtel. Y ahí el supervisor de asusto y me dijo "Podemos hacer una excepción y dejar que escriba la carta hacia Gerencia aquí y así evita ir a Correos de Chile por correo certificado". Eso de las excepciones es pura chiva. Grrr.. No se puede controlar el llanto, es pura frustración derramada. :(
      Aaaay, me dejaste pensando con tu reflexión en torno al éxito. En todo caso, no busco reconocimiento ni cosas así, solo quiero desarrollarme en el area que me gusta, haciendo las cosas para las que me preparé por 5 años, disfrutar las mañanas, ajajjaja no se..
      Me fui de la Bibliovega el sábado. Espero que salga algo pronto. De hecho ya mañana, haré una "peguita" en una Consultoría. Es por dos días, pero como me dijiste alguna vez en marzo, es la forma de hacer contactos. No hay otra. :)
      Que eres linda la embarraste!!! Estaremos solitas en la NocheBuena :( El primer año nos llovían las invitaciones, pero como ya es tercer año con lo mismo, mi familia más cercana, ya debe creer que es tiempo que lo pasemos solas. El año pasado fue así también. En todo caso, la Navidad me gusta pasarla en la intimidad de mi hogar. Con mi mamá tenemos hartos rituales en esa Noche, que en otra casa, no podemos hacer (Por ejemplo, agradecer por las cosas que han ocurrido en el año, antes de cenar... poner un puesto en la mesa tanto para mi hermana como para mi papá... y mantenerlos presentes de alguna forma). No tenemos nadie más con quien pasarlo, pero te agradezco tu nivel de empatía al preguntar.
      Jajajaja que me reí con tu última frase!! Ojala que se te haya pasado el dolor de cabeza cuando leas esto. Nada más fome que escribir así.
      Y que lata que con el celular los comentarios se vayan al limbo :'(
      Cariños!!!

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  3. [[arhggggg escribí el medio testamentoo y se me borró, qué rabia!!]
    Pucha resumiré lo que te estaba diciendo: Considero que debes empezar a mirar hacia el próximo año y ver cómo conseguir tus sueños, onda piensa qué peudes hacer para realizar tus sueños, ya sea ir a Paris o ir a estudiar, etc. Si tienes eso en mente es más fácil seguir adelante te lo digo por experiencia propia, cuando falleció mi tía lo único que atiné a hacer era postular a Lovaina porque era mi sueño y aunque no estaba de ánimo de nada pensé que a mi tía le hubiese gustado que yo siguiera mi sueño, ella sabía que era irme a estdiar al extranjero, y bueno al final me dediqué a eso, a juntar plata para la postulación, a ver alternativas de financiamiento, hacer papeleos eternos, etc y a veces me sentía muy mal pero eso era lo único que me daba el empujón a seguir adelante. Asi que mi consejo es que te dediques a seguir tus sueños, uno por uno y ya verás que son cosas que al principio se ven super imposibles pero con el tiempo se van concretando. Hay que ser constante nomás.
    OYe y eso de entel a mi me ha pasado ene veces, tengo una rabia acumulada con esos usureros, nunca arreglan los celulares, varios míos los arregló mi pololo porque yo los llevaba al servicio tecnico y nunca ni siquiera los abrían, y más encima te cobraban los carerajas aughugf de solo pensarlo me da una rabia extrema y entiendo ene tu frustracion, yo también me he puesto a llorar en la calle o locales por una cosas insignificante (aunque lo del celu no creo que sea tan insiginificante) pero que en realidad es como una frustración acumulada, y obvio que uno no se va a poner a explicarle a la gente eso...
    Pucha un abrazo grande y ojala que no cierres tu blog, yo ahora finalmente estoy más desocupada asi que si te quieres juntar escríbeme :)

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    1. Ayyy que fome cuando pasa eso. ¿Qué onda mi blog? ¿Será problema de aquí? Jajajaja.
      Si, si lo se... asumo mi responsabilidad en el tema de no buscar becas y cosas así. Me da terror aún dejar a mi mamá sola, pero también se que no hacerlo me está haciendo mal. Es hora de tomar decisiones.
      Que bien que tu viaje a Lovaina haya resultado en ese momento tan difícil.
      Jajajaja la lata es que la mayoría de mis sueños implican dinero y si no tengo pega estable, no puedo cumplirlos. Prometo, juro y re-juro que si encuentro pega como profe, obvio que parte importante se irá al pozo de ahorro que me sirva como piso para partir en esas aventuras de viajar y viajar...
      Imaginate!!!! Yo hoy tuve que enviar una carta al "Gerente" para que me cambien la marca del celular. Reclame hasta que me aburrí, porque los muy zanganos querían que fuera otro día con carta certificada... estúpidos, creen que uno tiene el tiempo de sobra. Yo creo que quieren lograr que el cansancio me haga desistir de este problema, pero no me rendiré.
      Jajajaja ese día, me dio una pena más encima ... porque después me tuve que venir en micro con los ojos hinchados, menos mal que andaba con los amigos lentes de corazones en la cartera, si no que plancha....
      No creo que lo cierre, es mi catarsis.
      Te escribiré y ahí coordinamos. ;)
      Cariños!!

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  4. Estaba escribiendo y se me borró todo... Tecnología de porquería!.... Bueno, te decía que recién he podido sentarme a leerte porque he estado con días de súper locura desde principios de mes haciendo cosas importantes y otras no tanto que me han tenido medio desaparecida del mundo blogger. No dejo de tomar fotos entre todo lo que hago, pero elaborar un post y leer los blogs y comentar me ha sido imposible.
    Te entiendo tan bien... Me pasó hace años que igual me puse a hacer pucheros en una compañía de celulares que no era Entel por cierto, y fue muy penca porque uno se da cuenta que todas las artimañas que usan son para disuadirte de cambiarte o al menos para dilatar la partida porque aunque sean días, si uno suma clientes, unos pocos días a ellos les reportan millones. En fin, ojalá que pronto tengas buen celu y te olvides de este episodio.
    No te quiero ver, en realidad, no quiero que andes pensando que los años impares son malos, que las cosas te salen mal, que no puedes cumplir tus sueños... Mentalidad positiva!! Cambia el switch amiga! No andes atando cabos sueltos que te lleven a pensar que las cosas malas pasan por esto o esto otro. Da vuelta la página y proponte para el 2014 ser proactiva. Busca la forma de salir adelante sin pensar en las cosas negativas. Búscale el lado positivo a todo. Yo soy especialista en achacarme, pero al otro día sé que siempre me siento un poco mejor y así va mejorando cada día más. Tus sueños son absolutamente alcanzables. Basta con que te propongas cumplir con algo primero y de ahí al siguiente paso. Ahora, prioridad uno: conseguir pega. Está demás que yo te diga dónde buscar, pero agota todas las posibilidades, llama, pregunta, anda personalmente a averiguar, preséntate con tu mejor cara, alegre y confiada, usa el pituto sin remordimientos, estás pensando en ti así que no te sientas mal por tratar de mover influencias, todo vale Aída, tú vales el esfuerzo de buscar debajo de las piedras y encontrar lo que buscas. Y siendo eso lo primero, una vez que tengas una buena pega lo demás se irá dando solo. No temas por tu mamá. Si tú estás feliz, tu mamá se sentirá realizada aunque a futuro eso implique dejarla solita un tiempo. Tú tienes derecho a volar y una mamá entiende eso. Yo sufro al pensar que mis hijos se me van lejos, ya una se me fue, pero es la ley de la vida y hay que aceptarlo y yo jamás los coartaría en la persecusión de sus metas.
    No tengas miedo Aída y por sobre todo, deja de darle vuelta una y mil veces a lo que pasó. Ya pasó, permítete vivir el presente, la vida se encargará de hacer justicia en su momento, no te angusties si no la ves ahora ya, tarde o temprano todos pagamos por nuestros pecados, nada queda impune, pero que eso no te afecte, tú sólo trata de ser feliz y vivir el presente y pensar en el futuro con una carita feliz.
    Que tengas una Feliz Navidad y alégrate por poder celebrarla con tu querida mamá, después de todo es la persona más importante en este mundo para ti y puede ser una linda celebración.
    Un gran abrazo!

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    1. Te atrapo fin de año! Lo imaginé... Extrañaba tus comentarios y alguna entrada nueva de tu blog, pero siempre estaremos tus lectores fieles esperándote!
      Ayyy si Entel de porquería... esperaré hasta el lunes la respuesta de Gerencia, si no.. aplicar Plan B.
      Es que Ale.. te juro que me aburrí de ser positiva ante la adversidad, llevo casi 5 años en eso (desde el día que murió mi prima) y exploté.
      Como decía un poco más arriba, para concretar mis sueños, necesito lucas y para eso un trabajo estable. Sin embargo y a pesar de que amo mi carrera con todo el corazón, ésta no me esta dando frutos que me permitan ahorrar y juntar dinero y emplumar mis alas. Y eso es taaaan frustrante.
      Me encanto, en serio, lo repito.... ME ENCANTO tu frase "Aída tú vales el esfuerzo de buscar debajo de las piedras".
      He pedido ayuda, he tratado de mover influencias y aquí estamos esperando...
      Es verdad eso de la ley de la vida. Eso también me achaca... yo si o si, habría estado este año viviendo en otro país si no hubiera sido por ese weón que se atravesó en el camino. Me habría dado una pena grandota haber dejado a mis papitos, pero me habría quedado la conformidad de que estuvieran juntos. Hoy, con mi mamá sola, ese paso me cuesta el triple, el quintuple... pero se que en algún momento debo hacerlo. Hoy en el desayuno de Navidad estuvimos hablando de esto...
      ¿Te refieres al accidente o al juicio? Al primero, fue algo tan tangencial en mi vida, que me resultará imposible no hablar de el durante muchisimos años, quizas toda la vida. Para los familiares de personas que mueren en trágicas cirscuntancias, está demostrado que al menos son 10 años de darle vuelta y vuelta al tema.
      El juicio he tratado de no desanimarme tanto. A pesar de que el jueves pasado, el abogado de mi mamá le dijo que si no se le encontraba ningún bien al tipo, poco y nada se habría de hacer. Justicia penca :´(
      Estoy tratando de sobrevivir a estos últimos días del 2013... hoy si bien fue un lindo día, igual recibí una noticia que me dejo media tristona, pero debo superarlo y con alegría.
      Muchas gracias por tus palabras y buenos deseos.
      Un abrazo para ti también.

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