Tres cosas

Estoy viva.

Estoy arriba de la nave de la melancolía y estar aquí nunca es grato. 

Me cargan todos los que nos entregaron cariño lastimoso en la primera etapa tras la partida de mi papá y hoy ni siquiera se acuerdan que existimos. 

Procedo a ampliar: 

a) Una semana recuerdo que me dio flojera escribir. A la otra, tome un trabajo que me saco canas verdes, moradas, azules, rojas y tricolores - para estar a tono con las fechas- pero (lean esto con atención, porque capaz que solo lo exprese una vez, jajaja) ¡Me lo remuneraron excelente! y para las semanas siguientes a esa, no hay excusas. 

b) Estamos a dos días del 18 y siento una melancolía gigantesca, Y si me leen de años anteriores, saben que no es ninguna novedad que me sienta así. Anoche tuve un sueño tan feo. A grandes rasgos, soñaba que estábamos en Valparaíso pasando las fiestas y estaba mi papá... y por alguna razón, nos estábamos hospedando en Viña y él, se iría después. A los minutos, me llamaban a mi celular y me decían que papi había tenido un accidente, pero se encontraba vivo. VIVO. Esta demás decirles que la pesadilla empezó cuando desperté. 

c) En serio, me carga tener unos familiares tan pero tan individualistas. Tengo mucha pena-impotencia contra todos - o la mayoría-. Yo no digo que porque nosotras estemos solas, nos deberían invitar a todos sus panoramas, pero ni siquiera a mi tío con el que vivimos el accidente llama para preguntar como estamos. Incluso creo que está molesto con nosotras. Y es un tema que ya se ha hablado. O sea, 0 intención que esto mejore en el mediano-corto plazo. Ya oh, pero de él me lo esperaba. No así de mi primo que este año nos esta evadiendo (Es mi primo que siempre le digo "adorado"). En volá, ya le aburrimos y deberé aceptarlo.  

¿Saben lo que me carga? Yo siempre he dicho que soy super "gata" (o lo que quizás prejuiciosamente se cree de ellas) para mis cosas. Me cuesta mucho abrirme y entregar mi cariño - y dejar que me lo entreguen también-. Entonces cuando lo logro, es porque de verdad es de corazón. Y bueno, todos los familiares a quienes he querido -. que no sean papá, mamá, hermana- me han decepcionado. Excepto mi prima Claudia, pero ella ya no está. Y es tan triste. 

Yo he conocido familias que se apañan en todas, en las buenas y malas. Y les juro que me da tanta lata no haber nacido en un núcleo así. A veces, me siento tan pero tan sola que ni ganas de escribir me dan. 

Ojala disfruten estas fiestas patrias. Yo igual me armare algunos panoramas con mamá y el 19 con unas amigas. Me niego a ser el grinch de esta fiesta, papá no me lo perdonaría. 

Lo más probable es que me arrepienta de escribir esta entrada, pero necesitaba un espacio para desahogarme, el nudo de la garganta ya estaba muy apretado. 

Abrazos.