Modo "vacaciones" : los días previos.

Hace 3 años que no me voy de vacaciones como "corresponden" (léase, "como estaba acostumbrada") y hace 5 que mis ojos no ven los paisajes maravillosos que el sur de nuestro país nos otorga. Ah, sí... Melipeuco no vale, porque eso fue por motivos estudiantiles, que según yo, no es lo mismo que tener todo el tiempo libre para turistear y hacer cosas propias de las vacaciones. 

Nos vamos a recorrer Lago Ranco, con mi mami. Es nuestra primera experiencia de vacaciones de verano, donde solo estaremos nosotras y ambas creemos que es hora de dar el salto. Es difícil, sobre todo si consideramos que hace 5 años, eramos 4 los que emprendíamos sueños de viajeros y hace 3, eramos 3 los que salíamos de este hogar en busca de aventuras.  No crean que fue fácil convencer a mi mamá, de volver a tener las ganas de turistear, fue un trabajo de harto tiempo (años), pero lo logré. Y entiendo sus temores... la última vez (2011) ya sabemos como culminó nuestro período estival de relajo. 

Ahora, no es que en 2012 y 2013 no hallamos salido fuera de Santiago...  pero fuimos a lugares cercanos y no más de 4 días - y a veces, parcelados, ej.: dos fines de semana-. Y a eso me refería cuando más arriba indicaba que aquello era muy distinto a lo que estábamos acostumbradas. Nuestros últimos viajes, siempre incluían un lugar desconocido para tod@s y eso realmente era muy entretenido. O al menos, así lo recuerdo yo. 

Los últimos lugares que recorrimos del sur, fue Frutillar, Lago Todos los Santos, Saltos de Petrohué, Puerto Varas, Puerto Montt. Y obvio, que siempre estarán en mis recuerdos, puesto que fueron los últimos días que viví con mi prima. Siempre recordaré las tardes mirando el Volcán Osorno, las anécdotas y sueños de la Claudia y las noches con oncecitas que incluían las clásicas tartaletas y kuchenes tan típicos de la zona. Después de ese verano (2009), prometimos no volver en un tiempo considerable al sur, porque según nosotros 3, en ese entonces, volver a aquellos lugares nos removería las heridas tras la partida de mi prima. Hoy, con la mamá comprendemos que los dolores, donde uno vaya, nos acompañan, solo hay que saberlos adaptar. 

Hacia el sur, conozco hasta Chiloé y la idea en el 2012 conocer hasta Puerto Natales. Incluso recuerdo, cuando ibamos camino al aeropuerto rumbo al norte, el papá dijo: "Ya, el otro año partiremos a Isla de Pascua o a las Torres del Paine". Fue un verano lleno de promesas, sueños e ilusiones  todas quebrantadas. Solo repito esto, para que tras mis palabras, se pueda comprender que volver al sur, es más que solo volver a un territorio determinado. Es cerrar un ciclo y abrir otro con más esperanzas. 

Y no me alcanzas las palabras para demostrarles lo entusiasmada que estoy. El domingo, fuimos a comprar los pasajes (decidimos ir en bus, porque en auto es mucho el tramo solo para mi mamá), el día anterior busqué y busqué el rutero y lo encontré (mi lado "geográfico" aflora cuando viajo por tierra, ya que, nerdmente me gusta ir viendo en que parte del mapa vamos, jajaja) y hoy, comencé a organizar las listas: ropa que llevar, artículos de aseo personal y varios y lo más importante, lejos: los lugares por conocer. Ayayai, mis ojos brillan otra vez.

Y lo que más me tinca de Lago Ranco, es que no he escuchado mucho sobre el lugar en sí. Un día, tomé el mapa y dije "Futrono y Lago Ranco" ahí quiero ir. Le dije a mi mamá y le gustó la idea. Así comenzó todo. 

Muchos familiares de mi mamá (excepto un tío y un primo que aman el sur por sobre todas las cosas) nos han criticado mucho, por ir tan lejos "solas". No me alcanza para que la situación me moleste, pero a veces pienso y pienso en lo entrometidos que somos los seres humanos. Criticamos, por si y/o por no. Ambas, disfrutamos viajando kilómetros y kilómetros, o millas y millas (para ponernos a tono, con el día de hoy, jejeje)  y eso es lo único importante. Los demás, que hablen y hablen... total, ellos no me costearan las vacaciones. 

Solo eso quería recordar. La próxima semana, justo a esta hora estaremos viajando... por lo que no volveré a escribir, si Dios y el destino quiere hasta el regreso. Ojala traer la mochila cargada de anécdotas veraniegas y muchas imágenes. Lo más bello, no? 

Según Google, una vista como está, nos espera. <3

Cariños! 

Mujeres y publicidad: ¿Incentivo a la compra/venta o al sexismo?

Los lunes. Ese es el día que me acomoda escribir, por ahora. ¿O debería decir lundi para ponerme a tono con el curso de francés? Oh, es que no se imaginan cuanto lo he amado y ahora que me acuerdo tengo "tarea" para mañana y debo terminarla, jajajaja. Sin embargo, también me muero por escribir y lo primero es lo primero. Hoy, indagaré un tema que yo pensaba que ya había comentado, pero por esas cosas de la vida y por postergar y postergar cosas, estaba ahí escondido en borradores, en la entrada que se titula "pendientes" que data de octubre de 2011. Ene tiempo. 

Fue en el 2009, cuando la publicidad sexista se me hizo latente. O sea, en verdad no. Yo llevaba hartos años, reclamando y reclamando por el excesivo machismo que escondían los afiches y spot publicitarios y ojo que no me refiero solo a esos, donde sale la rubia promocionando la latita de cerveza, no no no, si no esa que va más allá y te dice que eres una "buena mujer" si dejas la ropa impecable, blanca y brillante. 

Ese año indicado más arriba, tuve un ramo en Historia que se llamaba "Antropología sociocultural" que me encantó. Eso es lo que más me gustó del enfoque de mi carrera en realidad, yo estudié una disciplina histórica, pero muy muy ligada a las ciencias sociales - y el patrimonio-, entonces eso implica que manejemos conceptos de sociología, ciencias políticas y mi amada desde siempre: la antropología. Somos tan complejos los seres humanos, que obvio que una sola disciplina no lo abarca todo y somos aún más complejos cuando nos analizamos "sexo-genéricamente".

Solo para contextualizar, uno de esos temas complejos que a la vez, conlleva a esa terrible concepto de la "discriminación", es la noción de "representación", ya que ¿Cómo simbolizamos a la mujer en los medios de comunicación de masas? ¿Hay artefactos que nos permitan acercarnos a un tipo de imagen retrógrada en torno al tema femenino? Obvio que sí, obvio. Es cosa, que usted, prenda la TV o escuche la radio y se de cuenta que todo esta esfera comunicacional esta sustentado económicamente por una industria publicitaria que está lejos de hacer desaparecer la representación femenina que reflejaba a nuestras abuelas.

El otro día, mi mamá me llamó riéndose y me dijo -ella sabe que soy una "tonta grave" sensible ante el tema- "Aída, mira el slogan de la botella de cloro" y ahí estaba más encima en color rojo llamativo, la estúpida frase: "Mamá fanática". Ayer en el diario, leí que Clorinda había decidido que todas las personas que limpiaban el baño con su marca, eran mamás fanáticas en todos sus roles: eran fanáticas del aseo, fanáticas de sus hijos y fanáticas del hogar. Sí, demás que de la segunda, ok... lo acepto, lo entiendo, pero ¿Del aseo y el hogar? Y ojo, que estamos situadas en el mundo de las mujeres con el "multi-rol".

Si me preguntan, a mi el spot que me marcó en mi adolescencia y temprana etapa feminista, fue el de Vanish. Es más, incluso recuerdo cuando Vanish ingresó al mercado nacional, me sorprendió muchisimo que su color fuera tan llamativamente rosado. Sin embargo, con este spot publicitario, se fueron al chancho.  Primero, relacionan la frustración de una mujer a no poder sacar completamente las manchas de una prenda de vestir. Segundo, le llaman inteligente al "poder" de un detergente y tercero y no menor, se elogia la capacidad femenina de abnegación, renuncia y postergación, ya que al "confiar en el rosado" (slogan reconocido de la marca), la mujer tendrá más tiempo para su familia y nunca para ella. A-t-r-o-z!

Esto en todas sus letras es un tipo de violencia. La violencia no es solo física y psicológica, también encontramos una que va mucho más allá y es implícita. Esa que busca que la mujer siga construyendo sus simbolismos y lenguajes corporales al interior del hogar, en la vida privada. Y más aún, inmerso de sexismo, que vendría siendo un"conjunto de todos y cada uno de los métodos empleados en el seno del patriarcado para poder mantener en situación de inferioridad, subordinación y explotación al sexo dominado: el femenino" (Sau, 2002)

Otro de los comerciales que podría comentarles, es este de Telmex. Aquí,  se refleja el rol de multi-mujer de una madre. A mi la frase que me saca ronchas es la que dice: "Nosotras las mujeres, lo damos todo por nuestra familia, nacemos de nuevo el día que nos convertimos en mamás". Reitero lo que dije más arriba, yo me imagino que una mujer cambia y quizás positivamente cuando se convierte en madre, pero ¿Qué ocurre con las mujeres que deciden no serlo? ¿Son menos mujeres, y por ende,  no "podrían dar más?" O peor aún...  ¿Qué pasa por la mente de las mujeres que ven este tipo de spot y por causas biológicas no pueden concebir? Obvio, pobrecitas ellas, nunca podrán conocer el apego familiar. Y lo peor, lo dejan para el final, la mujer de la casa, solo encontrará tiempo para ellas, a altas horas de la noche. ¿Triste no?  Y por favor, no confundamos el tiempo escaso por razones laborales (otro largo tema, para otro post, quizás) con el escaso tiempo por labores hogareñas.

Y otra publicidad que no puedo dejar de pasar por alto, es ese mercado que busca que la mujer constantemente se sienta insegura de su cuerpo y encuentre cada día más imperfecciones que puedan ser potencialmente mejorados con cosméticos y cirugías plásticas. ¿Y para qué,  según los dueños de la industria las mujeres se preocupan de si mismas? Para llamar la atención de los hombres, obvio. Un ejemplo de lo anterior es este comercial de Sprite Zero. Solo encontré la versión argentina que es bastante más resumida que la que mostraban en Chile, pero apunta a lo mismo... mujer tú  que te esfuerzas en el gimnasio solo para seducir al hombre, pero en cierta forma tienes poder, porque tu decides cuando te toquen. No me haré la pacata, no es mi intención en ningún caso, pero estos tipajos ¿Realmente creerán que una mujer con dos dedos de frente, se preocupa de su bienestar físico solo para mantener baboso a su ex o al macho recio que tiene en la casa? Y sí, los estudios demuestran que aquí, se vislumbra a la mujer como "objeto-sexual". Lo tomas, lo dejas, lo vuelves a tomar, lo desechas, te tienta, lo vuelves a dejar cuando quieres y asi infinitamente. Mientras escribo esto, recordé esa malograda frase que en 2011 se le ocurrió decir a nuestro Presidente en una gira, haciendo una insólita analogía entre políticos y mujeres: "¿Sabe usted cuál es la diferencia entre un político y una dama? Cuando el político dice que "sí" quiere decir "tal vez", cuando dice "tal vez" quiere decir que "no" y cuando dice que "no", no es un político... Cuando una dama dice que "no" quiere decir "tal vez", cuando dice "tal vez" quiere decir que "sí", cuando dice que "sí" no es una dama" 

Y lo peor es que sabemos que el Presidente, no tuvo un lapsus, hubo un asesor que le escribió aquel decimonónico dicho. ¿Qué lo llevó a eso? Que el discurso lamentablemente, aún sigue muy arraigado en la sociedad, y aquello continuará, hasta que comencemos a cambiar la idea de que las mujeres decimos algo y pensamos otra cosa. Creo que por estos días, una marca de tollas higiénicas, señala algo parecido. Y no po, na' que ver, no es no y punto final.

No me quiero seguir explayando con ejemplos. Sabemos que sobran. Es de público conocimiento que la cerveza de cada carrete, siempre será promocionada por medio de cuerpo esculturales, rubios y curvilíneos, mientras existan "zorrones" de turno. Por muchas entradas como ésta que existan en el futuro, pronto no cambiará, no al menos que la industria publicitaria, siga comandada por los mismos profesionales que amparan el patriarcado. Y ojo, que no me refiero a los publicistas jóvenes, ellos solo son empleadores a cargo de directorios que no desean que las cosas cambien, simplemente porque no les conviene. ¿Y por qué no conviene? Porque es muchísimo mejor seguir incentivando a las "mamás fanáticas" a ser las mejores dueñas y reinas del hogar, ahí en sus 4 paredes, donde mucho no puedan modificar...

Espero no haber pasado a llevar la profesión de nadie con mi humilde opinión. ¿Les ha impactado un comercial por sobre otro que se caracterice por denigrar la imagen femenina?

Totalmente de acuerdo. 

Así partió la industria... 

Mujeres nuevas, ideas retrógradas. 

Ya saben ya chiquillas ¡ A portarse bien! 

La "multimujer" en todo su esplendor, en las 4 paredes eso sí. 

¡Siempre vírgenes! Jajajaja

Cariños!!

¡Hola, 2014!

Hace un rato, mientras terminaba de preparar el almuerzo para mañana, recordé que hace días que vengo diciendo "Ya, esta será mi primera entrada del 2014", "¿O mejor por qué no escribo de esto otro?" y ahí me quedo puro dando vueltas, como siempre... en la pura intención. Y tras lavar la última hoja de espinaca, dije: "Aída, para tu leseo... y anda a escribir". Y aquí estoy, dándole la bienvenida - en lo que refiere a las letras, obvio- a este 2014 y deseándoles nuevamente un año bacan. 

¿Qué he hecho en estos días? 

1. He seguido dejando y enviando curriculum a cuanta oferta laboral en mi área existe. Aún no hay novedades en este aspecto. 
2. He visto películas/documentales y obras de teatro que me han dejado pensando ene rato y yo creo que eso siempre es positivo, así que más abajo leerán una de mis reflexiones en torno a una de esas obras. 
3. Tengo celular "inteligente" nuevo, por lo que me dispuse a cumplir con el desafío de fotos que venía postergando desde Agosto del año pasado y la verdad ha sido bastante entretenido, estar pensando diariamente en cada una de las propuestas, jajaja sí... Instagram me sigue volviendo "loca". Ah, finalmente Entel me ganó por cansancio. Esperé más de 10 días hábiles para que "Gerencia" (me niego a creer que una supuesta "gerencia" me respondió, por eso las comillas) dijera que mi opinión valía hongo, ya que ellos tenían el mejor servicio técnico del mercado, y confiaban en su palabra... y que lo sentían mucho, pero no había nada más que hacer. Me aburrí de sufrir por una tontera y me fui a la empresa donde tengo plan y compré uno vía prepago. Fin de la historia. Ahora tengo un Galaxy Trend que me tiene bastante satisfecha, sobre todo por la cámara. 
4. Desde mañana comienzo a cumplir uno de mis propósitos 2014:  Iniciaré un curso de francés :D. Mi sueño siempre ha sido inscribirme un curso del idioma galo (ya lo se, esto no necesito decirlo si usted me ha leído antes, jajaja) y obvio que me gustaría hacerlo en alguno de esos Institutos bacanes (como el Chileno-francés) pero por el momento, aquello esta alejado de mi realidad económica. Sin embargo, como no llueve pero gotea, el destino me otorgó otra posibilidad (Holi, destino... sigue así!) y el otro día, una amiga publico un dato en su facebook,  donde se informaba que el colegio de profesores estaba dictando clases de francés y alemán a un precio bastante módico, para facilitar la re-inserción laboral, de tod@s es@s profesores/as de ambos idiomas que quedaron sin pega, por la maldita reforma que en el año 2002 los saco del curriculum nacional. Uh, que me sorprendió saber que igual había sido relativamente "poco". Yo juraba que el francés lo habían sacado mucho antes y que solo era un grato recuerdo educativo de mi mamá. ¿Será por eso que me gusta tanto el francés? Recuerdo cuando era niña, escuchaba decir a mi mamá, alguna palabras en galo y yo alucinaba. Es que AMO la pronunciación. Siempre que conozco a alguien que lo hable regularmente, le obligo a decirme algo, jajaja... disfruto ene.  Y al fin es algo concreto, porque antes hubo dos oportunidades de aprenderlo, pero en ninguno de los casos, la promesa de enseñarme se concreto. Ups, pero bueno, la tercera es la vencida dicen por ahí.

Necesito explayarme con el punto número 2. Estamos en un mes que por lo general, es bastante "cultural". O bien, la cultura se expande y llega a otros públicos. En mi comuna, la municipalidad siempre compra espectáculos de Santiago a Mil y sinceramente la mayoría de los años, siempre hay alguno que sobresale, porque simplemente es indescriptible dimensionar todo lo que provoca "cierta" obra. Este año, por lejos ese premio se lo lleva "Colibrí" de la gran gran GRAN Malucha Pinto. 

Colibrí es una obra que a simple vista, esta basada en la historia que Malucha ha experimentado con su hijo Tomás. Sin embargo, y como la misma directora de la obra, expresó ese día viernes en el Chimkowe: "Colibrí cuestiona las desigualdades en general, y el valor que la diversidad debiese tener".  Y ahí radica lo maravillosa que es. Esta obra que se estreno en octubre de 2013, en el Museo de la Memoria, nos relata la historia de un joven de 25 años con habilidades diferentes, que lo único que desea es morir porque se siente una carga para su familia, no obstante, cuando se encuentra en ese escenario, se aferra a la vida y se da cuenta lo especial que es él en este mundo. 

Es fuerte, es prácticamente imposible que no conmueva alguna de sus escenas. Después de la obra, la seca Malucha propuso una especie de Coloquio y todas las personas que hablaron, se quebraron. Es innegable que hay una deuda pendiente y que lo que se hace actualmente fomenta la discriminación positiva más que propiciar un avance en el desarrollo vital de ese ser que lucha por la integración. 

En lo personal, la obra me retrató la lucha de mis padres con la Daniela. Mi hermana, por negligencia médica, nació con un trastorno psicomotor y vivió 16 años. Hace poco, en esas conversaciones que ocurren en la sobremesa, mi mamá me comentó que siendo jóvenes (24 años) se tuvieron que enfrentar junto a mi papá a opiniones tan crueles por parte de amistades que van desde cuestionar los genes y la hombría de mi padre, hasta mofarse de la mala suerte de mi madre. ¡Que horrible! El día que me contó, me quede pensando, en lo difícil que debe haber sido todo ese primer período  en su rol como padres y me saco el sombrero ante ambos, por que me consta que a la Dani, le dieron la mejor vida que pudieron darle, siempre de la mano, luchando hasta el final. 

Ahora, Colibrí incluye también en la discusión las discriminaciones y desigualdades de clase, género, físicas y raciales. Y un hecho no menor, es que durante el desarrollo de TODA la obra, hay una interprete para que las personas sordas, también puedan disfrutar del espectáculo. Y si, resulta. Y si, se paran los pelos al pensar en que si se quiere, se puede integrar en su totalidad. Ayyy... quizás he hecho mucho "spoiler", pero si tiene la posibilidad de verla, no lo dude... no se defraudara.  Más abajo, fotografías extraídas de San Google. 

"Todos tenemos un colibrí dentro, solo hay que echarlo a volar"

Estética y éticamente bella. 

Simbolismo: muerte tentando. 

Y eso es lo que cuento por ahora. Estoy definiendo el día a la semana que escribiré este año. Me gusta, me gusta muchísimo escribir y leerlas, obvio... eso siempre.
Cariños! 

¡Fin del dos mil trece!

Sexto año consecutivo en que el que hago un recuento al finalizar el año. Si bien este año no fue uno que recordaré como uno de los "buenos" años en la posteridad, agradezco lo que la vida me entregó: anécdotas y personas que jamás olvidaré. Como es tradición, separaré por tópicos donde he eliminado algunos y he agregado otros. Espero que les guste!

Lo bueno: Vaya que cuesta este punto, sobre todo si consideramos que este año no fue uno de mis favoritos. Sin embargo, conocí gente linda tanto en el blog como en la vida misma. Tuve conversaciones sinceras con amig@s que me gratificaron y a la vez me liberaron de muchas ataduras. Afortunadamente, la gente que quiero esta sana y eso me conlleva a agradecer todos los días. Asimismo, volví a creer en ese tatita Dios que me hablaba mi mamá cuando era niña y siento una compañia indescriptible, pero muy necesaria. También cumplí con varios propósitos trazados el año pasado. Y casi se me olvida, conocí la "independencia" económica. Ya, ya... si no fue TAN malo. 

Lo malo: Creo que si me explayó en este punto, sería redundar en lo que he escrito a lo largo del año, pero lejos lo que más me dio lata este año fue:  que familiares que aprendí a quererlos fueron desapareciendo con el correr de los meses y con una de ellas la relación terminó con "Tienen que acostumbrarse a estar las

2 solas, ustedes siempre estuvieron solas, antes eran 3 y ahora son 2". Simple, cortante como una corta pluma y tristemente directo. Así también me cargó confiar y  al instante pegarme un tremendo porrazo. Y por último... conocí gente de muy mal actuar en el ambiente "laboral". Eso, eso fue lo que más me cargó que la vida no me entregó la posibilidad de desarrollarme laboralmente en lo que realmente estudié, en mi primera experiencia laboral, trabajé con cursos a los cuales yo no estaba preparada y en el segundo fue un área muy distinta a lo que quisiera desempeñarme en la posteridad. En fin, a dar vuelta la página con una graaaan sonrisa.

Lo que me atreví: En enero volví a la consulta del dentista a sacarme las dos muelas del juicio que me quedaban pendientes del año anterior, jajajaja (ven si igual fui "valiente") En junio, fui a trabajar a otra región y dormí lejos de la casa paterna (mamona, mode on). En agosto, le paré los carros a alguien a quien antes nunca me habría atrevido a hacerlo. En octubre, hice una clase completita en la U' que me dejo muy contenta. Y al ser una persona a la que le cuesta expresar sus emociones es loable que me haya atrevido a pedir ayuda y a decir "te quiero" a las personas que estimo.

Lo que no hice: No aprendí a manejar. Este es un pendiente de hace muchisimos años, jajaja. Y lo asumo: tengo terror a mover un auto, pero a la vez se me hace tan necesario, sobre todo cuando voy a casas de amigas donde se que no beberé. Ayy, si lo pienso y me imagino la libertad que sentiría de llegar a otros lugares en el auto, sin depender de nadie más ¡Que bacan sería! Espero sinceramente que el 2014 pueda superar mi amaxofobia (gracias LUN por ponerle nombre a mi miedo, yey!) 

Lo superado:  Ya no extraño a amistades que quedaron en el camino. He aprendido que la vida así como te corta lazos con algunas personas, te va ligando a otras. Así también si bien he tenido ene episodios de crisis emocionales, aprendí a sobrevivir sin la terapia. Muchas veces recordé los consejos de P. y otros definitivamente pedí ayuda. Eso fue lo bacan de este año, que me atreví a decir "Quiero un apapacho, lo necesito... no soy tan fuerte como creen que soy" 

Soy de rituales: esta rosa, clavel y velita, se prendió el día del Aniversario de mi papá, en aquel lugar.

El día que me gustaría olvidar:  El jueves 5 de septiembre. Ese día me rompieron el corazón en trocitos y tuve que seguir a bordo de un sueño que ya no me satisfacía como antes. Recuerdo que esa tarde miraba al cielo y todo me parecía irreal y me dolía algo que no sabía como explicarlo. 

El día que quedara enmarcado: El jueves 6 de junio, cuando me sentí muy feliz por la oportunidad laboral que al fin estaba apareciendo. El día 12 de junio, cuando partí aterrada a hacer clases a otra región, pero conocí a personas lindas que aún recuerdo con cariño. El 5 de agosto, porque me sentí en la gloria y dueña del mundo nuevamente. Y lejos, lejos... todas las veces que compartí ricos cafés con las amigas virtuales y reales y las celebraciones tanto en mi casa como en la de mis primos queridos. 

El submarino: uno de los cafés ricos con amigas. 

Lo nerd  y académico más destacado:

-Retomé lecturas de literatura  pero leí muy poco de Historia.

- Participé en un proyecto que como saben no resultó, pero fue mi primera experiencia en archivos post licenciatura.

- Participe en Jornadas culturales ligadas al fomento de la lectura, la cual hasta hoy me entrega grandes aprendizajes.

- Retomé mis labores de ayudantía en la universidad, después de 3 años sin hacerlo.

- Fui profesora y si bien, fue una profesión que yo decidí dejar atrás, aún me brillan los ojos al acordarme de mis clases de Grecia y Roma y las que tuve que realizar en la U'. 

La clase del movimiento intelectual en Sexto.

Apuntes del Curso. 

La letra de mi profe de la U' 

Películas del año: Ví muchas películas y al fin me atreví a ver otros géneros que no fueran solo cine arte y romántico. Sin embargo, este año quedará enmarcado por la trilogía de "Before sunrise" "Before sunset" y "Before midnight". Las amé, y obvio que ahora me uní al club de fans que espera y espera 9 años para ver la otra parte. Y se me aprieta la guata al pensar "¿Qué será de mi a los 33?" Ufff. 

¡Me encantan! 

Las comidas nuevas que probé: Este año me aventuré en probar cosas nuevas que antes no había degustado de pura prejuiciosa que soy. El primer día del 2013, almorzamos sushi con mi mamá y nos encantó. Así también este año, le encontré toda la razón del mundo a mi hombre favorito cuando me decía que los dulces árabes eran los mejores y me enamoré de la blacava y el ceregli y en frutos secos, aluciné con los pistachos. Ricos ricos. 

Me carga la miel, pero aún así me fascinaron...

Antojo mode on. 

Manualidades y accesorios: Fue el año que menos tejí para mi, pero que más tejí para otros. No aprendí puntos nuevos como era mi propósito pero sí perfeccione mis "clásicas" puntas que le regalé a dos amigas. Si usted quiere una, no dudé en pedírmelas... me encanta regalar tejidos y ponerle todo mi cariño a lo que mis manos están creando.

Prometo una foto en toda su extensión y que le haga más justicia, jejeje. 

Lugares nuevos que conocí: Papudo, Zapallar y Maitencillo. Fue cortito eso sí (Un fin de semana), pero de lo bueno poco dicen por ahí. 

Zapallar

Lo que espero del 2014:

- Estudiar algo, aunque sea de corta duración. Otro diplomado por ejemplo.

- Aprender francés.

- Trabajar y hacer valorar mi profesión. Lo tengo decretado.

- Aprender una manualidad nueva, porque me encanta.

- Acostarme más temprano. Al menos una hora antes de lo que lo hago actualmente.

- Hacer el curso de conducir.

- Conocer un lugar nuevo y volver a turistear. Ay, como extraño turistear.

Y si bien, este año fue un año en el que no tomé muchas fotografías con la cámara si lo hice con el celular y con la ayuda de mi aplicación favorita: Instagram. De ahí provienen la mayoría de las fotos que acompaña cada tópico. 

Y después de esta laarga entrada, no me queda más que agradecer vuestros comentarios y apoyo durante todo el 2013. Sin duda, fue uno de mis años más bloggeros y eso seguirá de la misma forma el 2014. Les deseo lo mejor para sus vidas! :) 

Cuando vuelva espero contarles mi primera aventura del próximo año, porque en unas horitas más partimos con mi mami a Viña del Mar a despedir la noche vieja y recibir el 2014 con las mejores energías. Siempre nos gustó pasar esta festividad en la quinta región y hace 5 años que por motivos emocionales no lo hacemos.

Solo contamos con dos pasajes de bus (no queremos ir en auto) porque la estadía se la dejamos al destino. Un gran paso y retorno en nuestra aventurera alma

Cariños y bonne année! 

Los proyectos culturales y yo

Renuncié a la biblioteca el 30 de noviembre, eso ya se los había contado queridas mías. Mi idea era retirarme a fines de enero, para recibir el "suculento" (jajaja) sueldo de febrero y retomar mis actividades en marzo, y esta vez como docente. Sin embargo, uno propone y la mano negra dispone. La semana pasada, mediante un correo uno de los Coordinadores, me pidió que nos juntáramos en su lugar de trabajo y comenzó la reunión diciendo: "Hemos decidido que trabajes hasta mañana". Sin concursos ni sorteos, la enunció. 

Yo ya lo intuía. Una amiga me decía que me tenía que quedar la conformidad que fui yo antes la que renunció. Lo que no puedo entender es como un grupo de personas "adultas" toman decisiones tan infantiles. Mi humilde opinión es que una persona que sabe liderar un equipo, por lo menos esperara que la funcionaria termine el mes completo. Por respeto creo yo, si uno igual tiene cuentas que pagar. 

Una de las principales razones por la que solicité mi retiro, fue porque estoy segura que los obreros de las pampas salitreras tenían mejores condiciones de trabajo que yo. Y no estoy webiando. El enchufe estaba malo y corría riesgo de electrocutarme. El módulo, estaba tan malo que si te subías a sacar un libro de arriba, te caías inmediatamente... corriendo un alto riesgo de esguince y sin seguro de salud.  Otra de las razones es que nunca me acostumbré al ambiente de La Vega. No pretendo en lo más mínimo sonar clasista, pero cada día miércoles al bajarme de metro Patronato, solo pensaba "Con cuantos inconvenientes me iré a encontrar hoy, para abrir la Biblioteca..." Porque sí, aunque suene increíble, a todos se les olvidaban los días de funcionamiento. A pesar que había un cartel en una de sus puertas que lo indicaba.Y el sueldo, mejor ni hablar, alguien por ahí me dijo "Es como un saludo a la bandera". Nunca entendí la frase, pero la cito, jajaja. 

Igual no me quiero solo quedar con lo negativo. En esta experiencia, que aún la sigo encontrando hermosa- pero a cargo de gente con poca visión de liderazgo- fue uno de los primeros lugares que puedo llamarle realmente "mi trabajo", en el sentido que tenía un horario establecido. Asimismo, conocí experiencias de vida demasiado luchadoras, por las que me sacaría una y mil veces el sombrero. También aprendí sobre fomento lector y la labor de los Bibliotecarios. Que aunque muchas gente piense que es una labor más o menos relajada, yo empíricamente les digo: vaya que no. 

Así también aprovecho de contarles que la otra "aventura" cultural que tuve este año, no resultó. El día miércoles de esta semana, entregaron los resultados de las postulaciones a los Fondos de Cultura 2014 y no nos entregaron ningún peso a nuestro proyecto, jajaja. Gracias Sr. Ampuero, le ruego que borre mi linda carita, en este preciso momento de su celular. 

Yo creo que uno nunca va a encontrar penca su proyecto, en caso contrario no lo habría presentado. El nuestro tenía relación a la conmemoración de los 100 años del inicio de la Primera Guerra Mundial. Aunque no lo crean, este recóndito país posee mucho material en la BN que gracias al Consejo, no podrá ser utilizado en las aulas. La idea era crear una exposición de cómics (Chile tenía numerosas historietas que retrataban el tema) y posteriormente crear un Seminario especializado para docentes de Historia, donde se profundizaría la visión de la Primera Guerra, porque para que estamos con cosas, actualmente en nuestro curriculum, la "Gran Guerra" pasa prácticamente sin pena ni gloria. Es cosa que recuerden sus clases de los primeros decenios del siglo XX, lo más probable es que solo nos hallamos quedado con nombres como Hitler ,Mussollini y Stallin pero aquello va mucho más allá. 

Me quedo con la sensación, aunque suene medio melodramático de un "hijo no nacido". Le pusimos muchas ganas, mucho análisis, muchos ideales, pero eso no bastó. Recuerdo que la última vez que vi a mi profe (P. desde aquí en adelante), yo le pregunté: "Oye P. ¿Existe la posibilidad de que no te entreguen ningún peso para el Fondo?" (Como ven siempre muy confiada en mi misma, jejeje) Y él muy seguro y con una narcisidad desbordante que corre por sus venas - y que por cierto lo caracteriza- me responde:  "No, imposible.. a lo más te bajan una cantidad de millones" Ni siquiera me quiero imaginar su cara de decepción, porque a pesar de todas sus mariconadas, siento un enorme cariño por él. 

Igual, yo vi morir esto el día que me hicieron decidir entre la inscripción de mi amigo o yo. Técnicamente yo no perdí nada, más allá de la experiencia y de estar atada laboralmente a alguien a quien profesionalmente admiro demasiado, pero para que vamos a andar con cosas... estos casi 4 meses sin verlo, me han permitido un escenario de armonía amorosa que no creo que sea proporcionalmente transable a participar o no en un Fondart. No les niego que hay días que me muero por verlo así como antes, pero TODO pasa por algo... y el no haberse ganado el Fondo es una de esas cosas. Tampoco en este momento tengo certeza si todo murió ahí, o bien, las otras instituciones que amparaban el proyecto económicamente seguirán haciéndolo. Habrá que esperar que "todo fluya". Por mi parte, solo me entregaré a los hilos del destino. 

Ah sí, imposible no dejar de contarles que hoy fui a visitar a la Juanita (la profe con la que trabajé como Examinadora de P.S.U.) y estaban justo en recreo y una muy amable inspectora no me dejó verla. Sin embargo, yo le llevaba un presentito que deje en portería y ahí le pegué una tarjetita con mis datos. Ojala llegue a sus manos. Me sentiría muy contenta. 

En fin, como pueden darse cuenta, ya me acostumbré a contar mi vida en este lugar, me resulta imposible no tener un día a la semana donde pueda sentarme a escribir mis "aventuras" y "desventuras" como la vida misma. 

Volveré para el recuento de fin de año y de todo corazón les deseo una muy Feliz Navidad, ojalá celebren con una hermosa cena donde regaloneen lo máximo con sus seres queridos, puesto que eso es lo único que vale. El regalo de moda se olvida, los momentos quedan para siempre. <3 (Mami: si lees esto, obvio que igual espero mi regalo, jajajaja broma) 
P.S.: Mi mami no lee el blog, jojojo. 

Cariños y jo jo jo!

Desahogo (...) una vez más.

Decidí que iba a desaparecer por un tiempo de este espacio, pero después le dí una vuelta y pensé que el blog es una de las pocas cosas buenas que tiene mi vida. Juro, que intento cada día no dejar de ser agradecida por las cosas que tengo y otros no, pero es que esta semana ando mal. En realidad, este año he andado así. ¿Será que definitivamente no me la pude sin terapia?

El martes exploté. En serio. No valía nada. Fui a buscar mi celular a la sucursal y antes de firmar el retiro lo reviso y la cuestión estaba IGUAL a como lo deje una semana antes. Y eso que supuestamente lo habían cambiado. Mi impotencia fue tanta, que me quede ahí hasta que me dieran una solución, pero antes de irme, la frustración me ganó y me puse a llorar. Me da pena pensar en la niña que me atendió, igual era super amable, se notaba que intentaba ser empática con el cliente, pero que lamentablemente ella es solo una representante de una marca tan zangana como lo es Entel. Cuando me puse a llorar, fue a buscar un gato que si le aprietas la guata dice "¿Quieres ser mi amigo?". Esas típicas promociones que dan a veces y me lo regalo. Ah, sí... bien monono el presente, pero sigo sin celular y pagando por un servicio que no uso. Pfff.

Por favor, no piensen que lloré por el celular. Fue un cúmulo de sentimientos que vengo experimentando hace harto tiempo. Ese mismo día en la mañana, acompañé a mi mamá a la Tesorería General de la República a averiguar sobre posibles remates de la empresa del asesino de mi papá. Nos pillamos con la sorpresa de que debe más de 10 millones al Fisco. Eso habla de una persona que no estaba desde hace tiempo, haciendo las cosas bien y que está muy lejos de ser un "hombre noble, de bien y de conducta intachable" citando a lo que le escuche decir de su propia boca en el Juicio Penal. Estoy chata de eso también. No paro de preguntarme... ¿Por qué la PDI no va tras él y lo obliga a pagar? El tipo está desaparecido¡¡¡ Y nadie hace nada!!! Nadie. 

Entonces con situaciones como esa, me frustro y si voy más allá, pienso que a mis 24 años, mi vida es un fracaso.Ay Pablito, si me escucharas decir esto, me obligarías a darle mil vueltas al asunto ¿cierto? Pero no estás, así que lo repito de otra forma. No soy exitosa. 

Uf... que alivio es reconocer esto en "público". Estoy tan aburrida que todos me pasen a llevar. Que se rían de mi, que me ofrezcan cosas y no cumplan. Que gané un juicio y no me lo paguen. Que aprenda a creer y querer a ciertas personas y después me decepcionen. Que me corten las alas. ¿A quién puedo reclamar contra esto? ¿A la vida? ¿Al destino? ¿O soy yo misma responsable de todo lo que estoy viviendo?

No es justo.

No quiero hacer de este comentario un berrinche adolescente, pero NO es justo. 

Ese mismo día, reflexionaba... y ya no tengo muchas cosas que me hacen feliz. Antes era el estudio de lo que me gustaba, lo que me llenaba. Que mi mamá y mi perrita estén conmigo, es lo único que me alegra el día. Sin embargo, a veces mi mamá anda pésimo emocionalmente. Y ahí debo estar yo poniendo mi hombro. Me imagino que eso es el amor por alguien. No obstante, a veces también me da muchísima lata que desde que mi papá murió, se hayan invertido los roles.

Yo se que todo el mundo tiene cosas por las que sufrir. Que no soy la única cargando una cruz, pero mientras más y más miro a mi alrededor, pienso que esas personas que sufren, tienen algo o alguien por quien vivir. En años como este,tengo la certeza de que yo no. 

En la biblioteca, estoy cada día más disconforme. Mañana tengo una reunión con uno de los Coordinadores, para "hablar sobre mi situación". Hace dos semanas ya, dije todo lo que pensaba sobre el proyecto. TODO. Y se lo tomaron a mal. Que mal... a pésimo. Y es ahí cuando mi rol docente me dice que para que un proyecto funcione bien debe existir un líder efectivo y aquí esa figura no existe. La anarquía o el mando en comunidad sin un foco en común, no resulta. Son bonitas las utopías, pero esta es la realidad. 

Y es ahí cuando pienso que quizás por mi inmadurez, tomo malas decisiones. Que me muevo por la desesperación. Y que así,  no llegaré a ninguna parte. 

Por otro lado, pienso que en esta vida, me han quitado todo... menos los sueños. Aún sueño con ir a la tumba de la Beauvoir y tomarme un café en el Flore. Aún sueño con conocer Cuba y empaparme de esa alegría caribeña. Aún sueño con formar una familia y conocer esa alegría de vivir por "alguien". Aún sueño con retomar mis estudios de postgrado y realizarme profesionalmente en lo que me gusta y no en lo que me ofrece el mercado. Aún sueño con que mi mamá vuelva a sonreír y que nuestro hogar, no sea un ambiente inestable. Aún sueño en volver a reír así... como antes. 

No se si vuelva pronto, como dije antes este es uno de los espacios que me da satisfacciones... en el que encuentro compañia. Muchas gracias desde ya, por escribir y por estar ahí, cuando nadie más "está". En días como estos, aquello es invaluable.

Cariños. 

Evitar despedidas

Ay este tema, ayayai. Se me ocurrió escribir de las despedidas, por dos razones. La primera es porque me encariñe demasiado con la otra Examinadora de P.S.U que me asignaron en mi sala y con la que trabajo mi mamá, pucha que eran lindas personas. Y la segunda razón, es debido a que he tenido tiempo suficiente para pensar, meditar y volver a darle una vuelta a este temazo no resuelto en mi vida. Y usted se preguntará, ¿Por qué tiene más tiempo, si la semana pasada se estaba quejando porque NO tenía? Ah sí, es que el celular se volvió a echar a perder (lunes a las 6am) y solo ayer pude ir a dejarlo al servicio técnico. Por lo que sin, Whatsapp, Twitter, Instagram ni Facebook, he podido hacer varias cosas del ítem pendientes y me he aburrido como ostra en la Bibliovega. 

¡Adiós! 

Yo evito las despedidas. Así, simple y directo. Me duelen, me parten el alma. Y lo más probable es que las evito como "mecanismo de defensa", porque se que si lo hago, ipso facto lloraré. Y obvio, como la mayoría de las cosas no resueltas en la vida, esto tiene un origen y hoy antes de llegar a la Biblio, lo recordé. Estaba yo en primero básico y era una de las primeras veces que mi prima Claudia, venía a quedarse con nosotros en las vacaciones de invierno. Fue bacan. Yo les he contado que con mi prima teníamos una importante diferencia de edad, pero nos llevábamos demasiado bien, por lo que cuando se fue de vuelta a Rengo con su familia, yo lloré sin mentir 3 días. Recuerdo que mi mamá no sabía como consolarme. Creo que me dijo que para las Fiestas Patrias la vería de nuevo, pero ¿Cómo hacer comprender a un niño de 6 años que esperes 2 meses para volver a ver a esa prima y amiga del alma? Yo me acordaba y lloraba. Cuando fue la vida quien me quito a mi prima favorita, tenía 19 años y lamentablemente ya no podía hacer ese tipo de "berrinches". Tuve que enfocarme 100% en mis estudios y por esas casualidades de la vida,  fui la mejor alumna de mi generación ese año, cosa un tanto opuesta al año anterior, jajaja. 

Por eso, voy más allá y pienso que tampoco me he podido despedir de las dos personas que han partido de mi vida. Ambos, al ser muertes inesperadas, no me dejaron tiempo para decirles "Adiós, siempre te amaré" Sin embargo ¿Habría servido de algo? ¿Se puede despedir realmente a esa prima querida, a tu papá mejor amigo? Yo creo tajantemente que no. Pienso que uno debe aferrar a las personas que amas a la vida. Por eso cada vez que pienso en esas personas que están luchando con su familiar/amigo con enfermedades terminales, se me erizan los pelos y me tapo la cara. La muerte es terrible, simplemente terrible. Ah sí, 20 días antes que mi papá muriera yo me leí un libro de mi autora favorita, donde trataba este temazo, por medio de la muerte de la mamá, quien padeció una larga agonía de cáncer, pero que igualmente murió de forma solitaria en una fría cama de Hospital. Cuando a Simone le avisaron, ella solo pensó como consuelo "¿Por qué dar tanta importancia a un instante, si ya no habrá memoria?"  (Una muerte muy dulce - Simone de Beauvoir) Ese libro tiene unas frases reflexivas demasiado bacanes que tratan la muerte, ojala algún día pueda compartirlas. 

Y en el aspecto amoroso, el despedirse también es una tortura. ¿Cómo olvidar el quiebre de una relación amorosa? ¿El último día que hablaron? Me imagino que es más terrible aún si una de las dos partes, todavía sigue muy enamorada. Insisto, atroz es despedirse. Y si lo llevo a mi escenario más cercarno, de los últimos 5 años, les puedo decir que despedirse tras un momento tan bonito como el que en un momento determinado estoy (si, estoy no estamos) viviendo es angustioso, por decirlo menos. Recuerdo una vez en 2009, una de las primeras veces que hablábamos ene rato, yo en lo único que pensaba era "Aída aprovecha, este momento se acabará" y veía la hora, y pasaban y pasaban los minutos y felizmente no llegaba el momento. Creo que fue tanta mi desesperación que yo misma lo termine. Y obvio, el disfrute fue solo a medias. Mejor ni recuerdo la última vez. 

¿Y las despedidas laborales? Es prácticamente imposible que en tu trabajo no establezcas ningún tipo de relación interpersonal (si lo haz logrado, cuéntame el dato) y es tan triste cuando debes partir, ya sea porque tu misma tomaste la decisión o porque tomaron la decisión por ti y te echaron (o en mi caso, se acabó la práctica). En la profesión docente, es super díficil no encariñarse con ciertos alumnos/as. Yo hice la practica

en dos colegios. En el primero, la profesora me dio la posibilidad de despedirme, onda me dijo "Aída, ¿Quieres decir algo antes que terminemos la clase?" y yo me aterré ene y le dije: "No, nada", cuando lo que más quería en la vida era decirles: "Gracias por la oportunidad que me dieron, siempre recordaré que mi primera clase de Historia, la dicté ante ustedes", pero habría llorado, sé que sí. Y hace justo un año, se acabó mi práctica en el segundo colegio. En esa oportunidad, la profesora ni siquiera me dio la posibilidad de hacerlo, pero si pienso que ahí si que me encariñe con varios alumnos/as, mejor ni pensar lo que habría sucedido. Una de ellas, en una de las últimas clases lloro en mis hombros, porque había tenido un atado con alguien, ayyy chiquitita. Y en la última experiencia en aula que tuve, en Los Andes, yo estaba decidida a despedirme y explicarles a los niños el motivo de mi renuncia, pero la directora me prohibió hacerlo, para evitar malos entendidos antes de las vacaciones de invierno. Ay, pero hay dos niños (Oscar y Javiera) que siempre llevaré en mi corazón, pompom.

Y el viernes de la semana pasada, tomé una decisión que venía meditando hace algún tiempo. A fines de enero, dejaré de trabajar en la Bibliovega. Decidí avisar desde ya, para que el equipo tenga tiempo suficiente de encontrar mi reemplazante y porque yo misma, tengo que cerrar un ciclo aquí. Por ahora, no les contaré las verdaderas razones que me hacen renunciar, solo puedo contarles que estoy tratando de aprovechar al máximo lo bonito de esta experiencia. 

Y puede que por esa misma razón, la experiencia de la P.S.U. este año haya sido distinta. Cuando uno es examinadora, trabaja con un par. Yo siempre pedía que ese par, no fuera una mujer. Y por esas casualidades los dos años anteriores, solo había trabajado con hombres y sentía que había sido una buena experiencia. Onda, solo trabajo y su palabrita de vez en cuando. Pero este año, fue distinto. Me toco trabajar con una profesora del Colegio. La Juanita era profesora de lenguaje y era un amor. En serio, un amor. Si bien, durante el desarrollo de la prueba, por razones obvias uno no puede conversar, si lo haces antes del ingreso de los alumnos/as a la sala (mientras preparas material), o bien, el día del  reconocimiento de salas. Me contó sus penas, sus alegrías... yo por mi parte hice lo mismo y el martes antes de la prueba de matemática, sus ojos se pusieron vidriosos y los míos también y comenzó a decirme:  "Aída, nunca me había tocado una co-examinadora con la que empatizara tanto... además eres tan jovencita, pero tan llena de sabiduría. Puede que sea por tu historia de vida, pero me encanta que a pesar de todo lo que te ha tocado sufrir, puedas ser capaz aún de sonreír. En la tarde te pediré tu teléfono, para que no perdamos el contacto" Ay, si lo escribo y lloro (siempre me emociono cuando alguien me dice algo así) Yo por mi parte le dije que también admiraba que ella después de tantos episodios de violencia psicológica, tuviera aún la capacidad de amar y ser resiliente.., y no tomarse con amargura la vida. Terminé de decir eso, ambas con los ojos llorosos y sonó la campana. Teníamos que llamar a los alumnos y comenzaba una nueva jornada laboral.  

Y si se preguntan... no me despedí de la Juanita, ni tampoco se llevó mi número de teléfono, ni correo. Quizás fue para mejor,  así ambas siempre nos recordaremos por esas lindas horas que vivimos juntas. El hecho de que nos haya tocado en la misma sala, no es casualidad. Porque nada es casual en esta vida. Quizás tampoco es casualidad que justo la Juanita haya tenido que salir a comprar unos materiales para sus hijos cuando comenzaron a entregar los cheques y por ende, después de eso, no la vi más. Ay, Juanita, me enseñaste tanto en estos días. 

También hice buenas migas, con la co-examinadora de mi mamá. Ella tenía 21 años y estudiaba arquitectura. Trabajo como examinadora, porque está juntando dinero para su intercambio estudiantil en Alemania. Compartimos muchas risas, tallas y almuerzos. Aunque con ella, puedo seguir en contacto, porque nos agregamos a facebook. Bacan que me busco y me agrego. Si no en este momento, también la extrañaría a ella. :(

¿Esta imagen es de una película no? ¿Cuál? (Me siento super ignorante por no ubicarla, por eso mejor pregunto jajaja)

Ando super sensible, chiquillas. Ni idea porqué.  Quizás es porque se acerca fin de año... nadie lo sabe. 

¿A ustedes les cuesta despedirse?

Cariños!