Desahogo

Hoy, desde mi rincón de la Bibliovega, seré super melancólica y nostálgica.  

Me acaba de llamar mi amigo con el que estamos trabajando en el Fondart y me dice "Oye, el P. (amorío de esta loca que escribe) me dice que tenemos que decidir a cuál de los 2 señala en el proyecto". Evidentemente no podíamos ser los 2. De hecho, hace una semana nos citó para decirnos que nuestros nombres no quedarían en el proyecto, pero que igualmente recibiríamos una remuneración por el trabajo.

Yo me conformé, pues sus argumentos eran válidos. 

Igual decidir entre ambos es una lata, pero opté por señalarle que él quedara inscrito, yo me resto en el nombre y me quedo con lo que realmente me importa: estar unida al menos un año laboralmente con mi profe. Ah sí, si no nos ganamos el Fondo, igualmente hay universidades y e instituciones como la A. francesa que apoyaran económicamente el proyecto.

No les niego que esto igualmente atenta contra mi ego, pero el ego no me sirve para nada, así que chao no más.  Eso último me lo señaló la pastora en los días que estuve en Los Andes y encontré tanta razón en lo que decía.  ¿Será que estoy pagando por la promesa que no cumplí? En mi estadía pachamamica de Melipeuco, prometí a la orilla del río que lo olvidaría. Y no lo he logrado. En realidad sí... lo estaba logrando, hasta que hace justo un mes aparece la propuesta de mi amigo y ni tonta ni perezosa, acepté.

Me siento tan estúpida por escribir algo así, aquí lo siento :(, necesitaba este espacio de desahogo...

Como ven hoy no hay ni había tema especifico, como en las entradas anteriores. Igualmente pensaba y pensaba en que contar. Todo esto ocurre en una semana que he andado suuuuper triste. Ando super inestable y tengo identificado claramente a qué se debe. Mañana es mi titulación de la pedagogía. Y si consideramos que hace un año, todo fue un desastre, espero que no sea así mañana aunque como vamos, pfff... créanme que mis expectativas, altas no son. Sin embargo, a diferencia del año pasado, me duele caleta que mi papá no este aquí. Hasta tal punto que he pensado llamar al borracho asesino que lo mató y desahogarme. 

No tengo ganas de nada hoy :'(. Probablemente esta entrada en unos días, meses o años más me arrepentiré de haberla escrito, hoy solo quiero un abrazo y una sonrisa, nada más.

Saludos!

P.S.: Escribí esto antes de llamar y contarle a mi mamá. Me desahogué, lloré y todo esta en calma. Estoy segura que tomé una buenísima decisión y me siento orgullosa de ello. Larga vida a los consejos y apapachos de mi mami. 

De miedos y temores

En esta ocasión nuevamente les escribo desde mi rincón en la Bibliovega, jajaja. He descubierto que me encanta escribir desde acá, casi tanto como para proponerme que todos los jueves sea así, casi como un ritual, jajajaja.

Hoy les escribiré sobre el "Miedo" ¿Por qué? Porque llevo una semana pensando en mis propios miedos. Eso sí, esto no ha sido casualidad, todo comenzó el día que Ale , trató en su blog el tema de los TOC, y yo escribí que uno de mis mayores miedos era morir en un incendio, por eso tenía la manía de revisar todas las noches o antes de dormir las llaves de la cocina.

Desde ahí que pensé y pensé a que más le temía. Eso sí, antes de comenzar, me da risa pensar los miedos de antes y los de hoy. Cuando niña, le temía a la oscuridad, pero me leí "Gustavo y los miedos" y comencé a superarlo. En mi adolescencia, una vez me preguntaron a que más le temía y yo dije "a los militares", jajaja ¿Ven? Si rayé con el tema. Y si me preguntan hoy, yo les diría la siguiente lista  que NO está en orden de intensidad:

a) Miedo a morir en un tsunami: De niña, que le tengo respeto al agua, sobre todo al mar. Pero esto tiene su explicación... Tenía yo 6 años, cuando me subí a una lancha en Quintero junto a mi papá y mi prima y una ola casí nos dio vuelta. No se si serán mis recuerdos de niña, pero la ola era gigante y yo me sentí tan pequeña y tan indefensa, que desde ahí no le encuentro mayor gracia a ningún deporte que tenga que ver con olas. Estando en séptimo básico, en Geografía nos enseñaron el origen de los tsunamis, y no hubo vuelta atrás, desde ahí que tengo pesadillas con que estoy en la playa, pasando una tarde familiar y todo se lo lleva el mar, menos yo. (Egocéntrica, me diría el Sr. Freud)

b) Miedo a quedarme sola: Se desencadena con el final de mi pesadilla. El hecho de no tener hermanos, abuelos y que mi prima más cercana (y mi papi) haya muerto, me hace cuestionarme día a día, que sería de mi vida sin mi mamá. Y no es que sea una mamona y no me proyecte, pero me da terror que le ocurra algo. Y sí, es super heavy vivir con ese miedo.

c) Miedo a que entren a robar en mi casa: Vivo en una villa de ex-militares (ironías de la vida que le llaman), por ende, es relativamente segura. Sin embargo, el hecho de pensar que entre alguien y vea mis cosas, mi intimidad, las toque, las hurte... me da terror. Después pienso que me daría más terror que le hicieran algo a mi perrita, y que me daría lo mismo que se llevaran todo, con tal que no le ocurra nada. Y ahí, pensando eso, disminuye mi terror y como que me consuelo, jaja.

d) Miedo a morir en un incendio: Lo dije más arriba, pero lo repito. El tan solo hecho de saber que te vas a morir y no poder hacer nada, contra ese destino manifiesto en llamas, me eriza la piel. Se que hay personas que sobreviven a un incendio, pero el hecho de ver como las llamas, además se llevan tus recuerdos tangibles, me angustia.

Y esa sería mi lista, jajajaja. Igual no es algo que me haya dado cuenta recién. De hecho, mientras escribo, recuerdo que todos estos miedos los hable con Pablo (mi sicologo), cuando aún estaba en terapia. Y él me recomendó, que lo mejor era evocar los miedos, pues era la única forma que estos no nos paralizaran. Ah sí, eso me lo recomendó, porque yo le dije "Pablo, tengo miedo y terror a que mi vida nuevamente vuelva a cambiar tan repentinamente y que no lo pueda controlar". Después de haber dicho eso, comprendí (y me costó, y me cuesta) que hay cosas que simplemente escapan a nosotros y a nuestra decisión, lo que no escapa, es el hecho mismo de enfrentar y superar estos temores, ya que no es justo vivir paralizado por el pánico...

No dejemos que el miedo nos apunte así :)

Saludos!!

Espacios de memoria

Ayer emitieron el segundo capítulo de "Chile: Imágenes prohibidas" en Chilevisión. 

Me alegra que aún este tema tan doloroso para el país, y por que no decirlo, para la humanidad en sí, no deje de impresionarnos.  En mi casa, es una historia de que se me hablo de pequeña y agradezco a la vida haber nacido en un hogar donde la vida importa y contra las muertes y los crímenes de lesa humanidad se exige justicia.

Ayer lloré, tal como lloré el lunes cuando terminé de leer "Mi querido papá" de Elizabeth Subercaseux. 

A mi aún se me revuelve el estómago al enterarme de un nuevo método de tortura ocupado por estos asesinos.

Aún se me aprieta el corazón al pensar en esas miles de mujeres embarazadas a las que le metían ratones dentro de sus vaginas.

Aún no puedo concebir que estos tipos en "nombre de la patria" hayan podido ser capaces de adiestrar a perros para que violaran a hombres y mujeres. ¿Qué pasa por la mente de un ser humano para llegar a planear algo así? Incluso más ¿Qué ocurre con esos centenares de personas que justifican estos hechos?

Aún me duele en el alma, pensar en esos cuerpos que lanzaban al mar, medios moribundos, electrocutados, o lisa y llanamente destrozados.

No es morbo señores. Es intención de que aquello nunca se olvide.

Al comienzo de la denominada "transición" se pensaba que con este dolor, cargarían a lo menos dos generaciones. Por mi parte, pienso que solo dos, es algo iluso, ya que mientras queden familiares vivos sin encontrar el cuerpo de su ser amado, no habrá nunca perdón, ni olvido y muchos menos reconciliación.

Y sigo pensando, en ellos... en los familiares, en esos hij@s que nunca pudieron abrazar a sus padres, hijos, nietos.  En esa flor que se marchitó esperando ser llevada al cementerio. De hecho, ayer en el capítulo me conmovió cuando la madre, de Rodrigo Rojas señalaba que ella se sentía afortunada, porque al menos había podido velar y sepultar a su hijo. 

En la U', alguna vez leí un texto que decía que uno no cierra el duelo y el impacto de una muerte sin ver el cuerpo de esa persona sin vida. Me impresionó también. En mi vida, donde la muerte ha estado tantas veces presente, no concibo el dolor de esa partida abrupta y tan evitable. Y por ello, jamás nunca dejaré de empatizar frente a ese sufrimiento. Yo espero que nadie, puesto como dije antes, este es un crimen que se le hizo a la humanidad completa, tal como señalo alguna vez Albert Camus ""Todo lo que se hace por un ser (si de veras se hace) niega a otro. Y ésta es una ley que esteriliza para siempre cuando uno no puede resignarse a negar a los seres humanos. En el caso extremo, amar a un ser es matar a todos los otros". Carnets 2

Termino esto diciendo que lo que me impulso a escribir esto hoy, es que mientras abría la Biblioteca, no pude negarme a escuchar lo que conversaban dos veguinos sobre el programa cuando uno de ellos dice "Por eso yo no puedo ver a esos desgraciados, los veo y se me echa a perder el día". Y posterior a eso, cruza la distancia que hay entre su puesto y la Biblioteca y me dice "Oiga, mijita, tiene "Los zarpazos del puma" o "Caravana de la muerte". Corrí a buscárselo, incluso le recomendé otros, no podía perderme esta oportunidad de que reitero, la memoria siga viva y como versa el lema de la pared en Villa Grimaldi "El olvido esta lleno de memoria" (Beneditti).

Y si la memoria no cesa, esto nunca se olvidara.

Saludos!

Corriente de la conciencia o Potpourri II

Agosto el mes de los gatos, el mes del corazón, el mes de la solidaridad y el mes en que Aída volvió a los archivos, jajaja. Hace más de un año, que no pisaba los archivos históricos y mi confesión nerd del día es que los extrañaba. Ahora bien, ha sido demasiado estresante y a causa de eso, me he mantenido muda en este lugar. 

Últimamente como que necesito escribir, de cualquier cosa, me da lo mismo. Incluso como que quería un cambio y hoy me corte el cabello, como 6 dedos más o menos. Estoy en proceso de trance, de búsqueda como dirían mis amigos místicos pachamamicos. Y me siento como rara, porque en ocasiones anteriores me había ocurrido esto, pero siempre fue en momentos depresivos y ahora no me siento así. 

En la biblioteca me ha ido muy bien. El primer día "oficial"  fue un miércoles que en Santiago llovía y yo solo estaba preocupada por la "reunión"que tendría al día siguiente. Menos mal. Si no habría estado muy nerviosa pensando en que no podría abrir la tiendita o que no encontraría los libros que me pidieran. ¿He dicho aquí que soy "pasa rollos"?  Si no lo he dicho, demás que usted ya se dio cuenta, jajaja. Afortunadamente, me he sentido muy acogida por la gente y me sigue encantando el espíritu de La Vega. La primera semana vi un desfile "cultural" demasiado bacan. El primer día vi un show de mimos, el segundo una pareja bailando cueca y el tercero una especie de "concierto improvisado" al ritmo de la Gilda y Selena, jajaja. Al escuchar esos ritmos cumbieros noventeros, me sentí en la gloria, jajajajaja.  

¿Se acuerdan del profe que conté en algún post antiguo que me lo había topado en la Cineteca? ¿Se nota que quiero escribir de esto y me estoy atragantando? Ya, si. Lo asumo.  Resulta que volví a los archivos, porque estamos trabajando juntos para postular a un Fondart. Siempre quise que escribiéramos e investigáramos algo juntos y gracias a un amigo en común, mi deseo fue concedido. No crean que todo ha sido miel sobre hojuelas, ya que por más que lo intento, lucho por separar esos sentimientos que aún siguen demasiado latentes a lo estrictamente laboral, pero lo que he disfrutado hasta el momento, no me lo quita nadie.  No se si nos ganaremos el Fondo, no me quiero confiar, pero el solo hecho que haya pensado en mi amigo y en mí, para investigar junto a él, lo valoro millones.  

Y este por lejos quedara registrado como uno de los post- más fomes de este humilde blog, jajajaja. Juro que ya volveran mis ganas de escribir con algo más de contenido. Por mientras les dejo fotos que he subido a mi cuenta de instagram, en estas últimas semanas. 

Amo los patos y los utensilios de cocina con diseño. 

¿Era necesario repetir que amo los patos?

Rico submarino del Café Mosqueto. 

Es la mejor torta de tres leches que he comido en mucho tiempo. La comí en un restaurant peruano. 

Un día de aburrimiento, se me ocurrió pegarle washi-tapes a estas tiritas que vienen en las cajas de te y voilá resultaron 4 marcapáginas. 

Fui a la marcha a favor del aborto, no fui a la Catedral eso sí.

Saludos!! 

Entrada número 50: Lo prometido es deuda

Hoy es la entrada número 50 de este humilde blog :) y como lo prometido es deuda en esta oportunidad les contaré sobre mi nueva experiencia en el salvaje mercado laboral, jajajaja. Antes eso sí, quiero aclararles que no fue mi intención dármelas de "misteriosa" (una vez un amigo me crítico esto, y pucha que me dolió y desde ahí que evito hacerlo, pero igual caigo, sorry). Pero la verdad espere hasta hoy para escribir, porque quería conocer primero el lugar y contarles desde primera persona y no desde lo que me habían comentado del lugar en sí. 

Pase de la pedagogía a cultura chiquillas y eso me tiene muy muy contenta. Así que desde el otro mes, cuando reciba mi primer sueldo, seré millonaria y me iré al Caribe, con algún mulatico' rico, muajajajaja. Fuera de tallas, no me haré millonaria (facturaré menos que en pedagogía, por ejemplo) pero ganaré muchísima experiencia en lo que quiero hacer de mi carrera en el futuro, y eso según yo es invaluable, pero fuera de rodeos y al grano dijo la gallina, desde ayer trabajo en una biblioteca y punto de lectura; en la bibliovega. 

¿Cómo llegué aquí? 

En un fría mañana de junio, cuando tomé la decisión de dejar el colegio (18 de junio) y se lo comunique a mi profesora de la U', estaba yo en la sala de profes conversando con mi amigo personal y le dije "Me aburrí de esta huea, pucha que sería feliz trabajando en una biblioteca, rodeada de libros, lectores ávidos de conocimiento, awwww" y él me dice "¿De verdad? Pucha y yo justo le dije a S. (su pareja) cuando me pregunto si te interesaría trabajar en la bibliovega, que no, pero le consultaré si sigue en pie y te aviso".

Resultado, a los dos días tenía en mi correo la oferta laboral de S., y entre que intentábamos coordinarnos, recién pude juntarme con él, el día 12 de julio, un día después de quedar libre de mi paso por Los Andes.  Recuerdo que ese día yo iba decidida a decirle que no, en serio, pero me entusiasmo tanto el proyecto que quedé de confirmarle dentro de la semana, aunque realmente yo salí desde su oficina sabiendo mi respuesta. Ustedes se preguntaran ¿Por qué iba decidida a decir que no y cambio tan rápido de opinión? En verdad uno, es debido a que soy super indecisa y por ende insegura, y dos, porque con el trabajo de Los Andes, ya había tomado una decisión apresurada, donde no medí las consecuencias y terminé defraudandome, como ya les conté en entradas anteriores, entonces mi yo interior, quiso "cuidarse". 

La bibliovega es una biblioteca comunitaria que nació desde un proyecto cultural de fondos de lectura en el año 2005. Es bien pequeñita, una tiendita más bien, pero su tamaño físico ni se compara con su aporte simbólico, ayer pude darme cuenta in situ de eso. Como indica su nombre, esta biblioteca, se encuentra al interior de la Vega, en el "patio antiguo" como le denominan los mismos veguinos. 

Siendo sincera, antes de esta experiencia, yo había ido a La Vega, un par de veces (a almorzar). Era el lugar favorito de mi papá en Santiago, siempre hablaba maravillas del "caldo de pata" y de las "sopaipillas acompañadas de una taza de leche" que se tomaba cada mañana antes de partir rumbo a Colina. Jajaja yo, a parte de morir de dolor de estómago al escuchar sus excursiones culinarias, siempre vislumbre La Vega, como el símbolo pintoresco del colonial barrio "La Chimba" y ayer lo confirmé.

Me enamoré del lugar, y eso en parte se debe a que ayer mientras almorzábamos con las niñas (voluntarias de la Bibliovega) y sus respectivos Coordinadores, sentí a mi papá más que nunca, era como que miraba a algún lado y lo veía sonriendo. Y si a eso le sumamos que a mi me encanta el barrio "La Chimba", tema que podría dejar para otro post, para no alargarme aún más, esta nueva oportunidad resulta ser un complemento perfecto, sobre todo este año considerando el vaivén de inestabilidad por el que caminé el semestre anterior.  

Estaré trabajando de miércoles a sábado de 11 a 2 de la tarde (los sábados el horario se extiende 1 hora más), así que están cordialmente invitadas a inscribirse y contribuir a este hermoso proyecto y de paso visitarme :). Ah, y si alguien quiere promocionar algún evento cultural, felices nosotr@s les exponemos su afiche en el diario mural, el cual será visto por más de 3000 personas diariamente. :D 

Y además de esto, los lunes tomaré otra ayudantía en la U', con la misma profe, pero esta vez desde el ramo de didáctica de la Historia, yey, al fin retomaré y desempolvaré mis libros de mi adorada disciplina <3! 

Y para terminar, dos fotos de la Bibliovega, extraída de su fans-page de facebook. 

Amo este canastito, acorde con el lugar. 

Uno de mis mayores desafíos: aprender a abrir la tiendita, esto de tener nula fuerza en los brazos. Pero lo superare, yey

¡Saludos!

El comienzo de la independencia económica : ¿Bienvenido consumismo?

En marzo, les contaba que yo antes era poco consumista, incluso me reía un poco de ese conocido libro de Tomás Moulian que se titula "El consumo me consume". Ahora, siempre he sido medio obsesiva con las cosas y eso es parte de mi personalidad, jajaja, sobre todo en lo que refiere a los colores. Un tiempo me dio con el morado y todo era morado, un tiempo con el celeste y todo era celeste, hoy por hoy, mi devoción es el rosado, sobre todo el pálido, ese bien lady, y sí, la mayoría de mis últimas compras han sido de esa tonalidad. Los accesorios también tuvieron, tienen y tendrán un rincón importante en mi corazón, pero de eso les hablaré en otra entrada, jajaja. 

Hoy tengo ganas de escribir, solo eso. Como que siempre medito demasiado lo que escribiré, esta vez será la excepción, pero tengo ganas de "opinar" sobre lo  fabuloso que es la independencia económica.  

Yo, hasta febrero de 2013, sobrevivía al mes con $20.000, jajajaja. Derrepente contaba con más presupuesto, porque ahorraba del mes anterior o bien, en diciembre cuando trabajaba como examinadora de la P.S.U. recibía un monto que destinaba para regalos navideños y obvio, para las salidas de verano.  Ahora bien, en ese tiempo pagaba el transporte con pase escolar (¡como te extraño!) y mi mamá me costeaba la ropa y zapatos. Super mantenida, ya sí, lo reconozco. 

Desde que en abril recibí mi primer "sueldo" de la ayudantía, me he sentido más útil y por cierto más independiente, y lejos lejos, lo que más me ha gustado es comprarme algo sin pensar en que si gasto eso, me quedaré sin dinero y que no tengo que estarle preguntando a nadie más si ese artículo/objeto puede ser mío, y lo otro emocionante es comprar regalitos "porque sí" a quienes más quiero. Aaaah que es bacan, eso. Aída del futuro recuerda este párrafo cuando en unos años más tengas más responsabilidades: agua, luz, cuentas, colegio de los niños, etc. jajaja.

Y obvio que con lo que gané como profesora, me hice millonaria. Jajajaja, y no, no estoy siendo sarcástica. Para mi realidad de $20.000 al mes, obviamente lo que obtuve como remuneración ahí, fue muy considerable para mi otrora escuálido presupuesto.  Y ya me lo gaste, jajajaja. Lo que pasa es que mi sabia madre me dijo: "Aída, debes invertir bien ese dinero, si no se te ira como agua entre los dedos" y decidí comprarme un notebook. 

Mi notebook anterior, me lo habían regalado mis papis para mi cumple número 18, o sea, tenía 6 añitos y 4 formateos, jajaja. Y ya estaban fallando varias cosas, incluso el mouse touch había muerto en mayo, obligándome a instalar uno convencional. Era lo que más me hacía falta y no se equivocan es rosado, igualito al que nos muestra la "amiga" más abajo :). 

Amo que incluso las teclas sean del color y no solo la "carcasa".

Y aunque sea algo material, cada vez que lo miro me acuerdo de todo el esfuerzo que viví para poder obtenerlo y mi papi se sentiría orgulloso de leer algo así. Y al escribir estas líneas, me siento un poco más madura que al comenzar este año aunque todo lo que me he comprado sea rosado barbie, todo gracias a ese "curriculum oculto" que nos inculcan desde pequeñitas.

Y otra cosa que quiero contar aquí es que encontré otra pega, no relacionado con la docencia ( =D ) , pero sí con algo que me gusta muchísimo, en la próxima entrada les cuento más.

Por mientras fotos de instagram: 

La Milita linda hermosa mirando por la ventana y esperando a que llegara mi mamá. 

Me encanta regalonear a mis tías queridas, llevándoles de obsequio para la once mi humilde repostería. Este queque de yoghurt es mi infalible desde que tenía 8 años. 

La lectura de este mes: obvio de mi Simone 

También me gusta regalar tejidos. Cuando tomé esta foto iba en la mitad, recién el viernes pasado se lo lleve a mi profe de la U'- 

Esta imagen se la prometí a la Ceci hace mucho tiempo atrás, ojala no sea muy tarde y mejor aún si me entero que vio la Cordillera peñalolina con sus propios ojos, antes que con la imagen.  Esta imagen queda muy cerca desde el lugar donde ocurrió el accidente y por ende, es cerca de mi casa.  Aún con esos terribles recuerdos, me gusta esta avenida.  :)

La última foto de Los Andes, desde el santuario. Ese día me acompaño mi mamá y fue un bonito día y muy caluroso, quién lo diría.

Tengo unas ganas de hacer uno de esos desafíos de fotos por mes, ojala en Agosto me anime.
Saludos!! 

Mi primera experiencia laboral

Esta ha sido por lejos la entrada que más he postergado y a la vez que más he pensado en escribir. Todas las semanas me decía "ya, hoy escribiré" y comenzaba a escribir y cerraba la ventana o me inventaba mil excusas para no hacerlo. Ha pasado un mes desde que escribí la última entrada, uno de los más lentos y largos de mi vida.

Fue una experiencia bonita y enriquecedora. Si, leyeron bien, dije "fue", porque renuncié. No crean que fue una decisión inmadura, de hecho tuve que pasar por dos crisis de pánico para comprender que este trabajo no cumplía ni con mis habilidades ni con mis expectativas laborales. Comencé el día 12 de junio y el día 19 avisé que no podría continuar el segundo semestre. 

Yo creo que lo mejor que puedo hacer en esta etapa de balance es considerar los aspectos positivos y negativos de la experiencia, así en un tiempo más puedo hacer un "refresh" y recordar gran parte de lo vivido.

Positivo:
- Tengo mejor dominio de aula

- Comprendí realmente el rol de un profesor, porque la práctica es muy distinta.

- No me complicaba tanto pasar 4 contenidos distintos de la Historia en un día, yo pensaba que aquí radicaría una de mis mayores debilidades, pero no, salí airosa.

- Aprendí a valorar el trabajo de los profesores de básica y pucha que se sacan la cresta. Prometo no juzgarlos más.

- Salí por primera vez del cobijo del hogar.

- Conocí experiencias de vida nuevas, sobre todo en la casa de la pastora (sostenedora del colegio). 

Negativo:
- Definitivamente no puedo trabajar con niños pequeños (Quinto y sexto básico). Una porque no poseo las habilidades profesionales para trabajar con estos cursos (mi título es de media) y porque la paciencia no me acompaña para ver a un niño gateando por la sala.
- Quedaba muy lejos. Al aceptar el trabajo, obviamente ya había pensando en esto, pero una cosa es planificarlo y otra muy distinta es experimentarlo. Los miércoles tenía que levantarme a las 4.50 de la mañana e igualmente llegaba a atrasada 10 minutos al colegio. Y yo, ODIO llegar atrasada a los lugares, incluso si el retraso no depende de mi.

- Emocionalmente aún no puedo dejar sola por una noche a mi madre. Ella aún toma medicamentos psiquiátricos y obviamente aún necesita mi apoyo (y supervisión).  Cada miércoles salía de aquí con el corazón apretado.

Como dije antes al tomar la decisión pase por momentos super difíciles. Pensé que iba a defraudar a muchas personas, pero yo sabía que no podía continuar así, ya que lo más probable es que terminaría con estrés laboral y/o habría renunciado a mitad del otro semestre. No fue un calvario, no fue una mala experiencia, solo fueron razones internas y externas a mi, las que me hicieron por fin tomar una decisión con altura de miras y madura. De hecho mientras escribo esto, me acuerdo de ciertos alumnos/as con lo que me encariñe y de los cuales no me pude despedir (tenía prohibido comunicarles a ellos mi decisión).

Sobre mi experiencia con los niños me acuerdo de dos situaciones. La última semana una niña de quinto básico que era como la más madura de su curso me entrego un papelito que decía "Tía la quiero mucho, no quiero que se quede sin voz, este curso es muy desordenado", y otra de séptimo que al volver de vacaciones prometió llevarme una flor de lana hecha por ella, con mi color favorito.

Mañana voy por última vez al colegio, a cerrar los promedios y dejarle todo listo al próximo profes@r, y sí,  ahora que lo pienso, hoy era el mejor momento para escribir esta entrada.

Y fotos para el recuerdo:

Patio del colegio, era pequeñito pero muy acogedor.

Sala de séptimo. Aquí logré mis mejores resultados. 

Dibujo de un niño de Quinto Básico para mi. He ahí un "gladiador romano".

Aquí me quedaba la noche de los miércoles. La casa tenía un estilo colonial por fuera e inglés por dentro. Muy linda.

Saludos a todas, muchas gracias por sus saludos y buenos deseos.